- Утре жена ми има рожден ден и се чудя какво да и подаря.
- Ами прибери се трезвен!
- Да бе да. Да не е кръгла годишнина.

Добавен преди 1 седмица 5

Трима митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден.
Единият предложил:
- Най-добре да му купим апартамент.
- Не става. Той си има 3 етажна къща, 2-етажна вила и апартамент в София. - отговорили останалите.
- Да му купим тогава "Мерцедес", - предложил вторият.
- И това не става. Има Мерцедес, че и БМВ, и джип.
- Ами, тогава да го оставим утре сам на смяна - предложил третият.
- Ааа, много му е...

Добавен преди 3 седмици 13

- Скъпи, никога няма да забравя денят на нашата сватба!
- А аз денят, в който забравих за рождения ти ден!

Добавен преди 1 месец 9

Жена отишла на пазар с мъжът си, за да си избере подарък за рождения си ден. Гледала, гледала, и накрая решила:
- Първо, ето тия прашки.
- Скъпа, знаеш, че не искам да носиш прашки!
- Абе, ти може да не искаш, ама другите искат.

Добавен преди 2 месеца 12

Скъпи, какъв подарък искаш за рожденият си ден?
- Пушка.
- Каквооо? Не може!
- Ама, аз искам!
- Казах, не! Кой командва в тази къща?
- Ти... ама, ако имах пушка...

Добавен преди 3 месеца 28

Мъж си мечтае за Бриджит Бардо. За да му достави удоволствие, съпругата му решава да си татуира "Б" на двете си задни бузи за рождения му ден.
Вечерта тя се съблича, смъква бикините си и му показва задницата си:
- Виж скъпи...
- Кой е този Б-о-Б?

Добавен преди 4 месеца 8

След като завършват образованието си, трима братя напускат роднато си място. Тримата правят блестяща кариера в столицата. Годините минават и всички стават много богати. За 80-ия рожден ден на любимата им майка те решават да я изненадат с много хубави подаръци. Срещат се в голям столичен ресторант.
Най-големият започва:
- Подарих на майка ни една прекрасна лимузина и плащам за личен шофьор през цялата година.
Средният брат:
- Купих за мама красива вила в планината.
Накрая най-малкият:
- Тъй като зрението на мама отслабва, тя вече не може да чете Библията, което е катастрофално, защото е много набожна. Затова и купих папагал, който знае Библията наизуст. Отнело е няколко години на монасите докато папагалът я научи наизуст. Купих го за два милиона евро.
Братята се разделят. Всеки е убеден, че неговият подарък е най-добрият.
Минават седмици и те получават писма от майка си.
До най-големият: "Благодаря за колата, момчето ми, но съм твърде стара, за да я я използвам."
До средния: "Благодаря за къщата. Прекалено голяма ми е и е трудно да се грижа за нея. Не се обиждай, ако се върна в апартамента си."
До най-малкия: "Скъпо мое дете. Ти определено си единственият в това семейство, който разбира майка си. Благодаря ти от сърце за пилето, което ми изпрати. Беше сочно."

Добавен преди 4 месеца 9

Габровка буди съпруга си:
- Хайде, ставай, ставай!
Габровецът отваря едното си око, изправя се и възкликва:
- О! благодаря ти мила моя, много ти благодаря!
- За какво толкова ми благодариш?
- Сънувах, че празнуваме твоя рожден ден в скъп ресторант! И ти ме събуди точно когато щях да плащам сметката!

Добавен преди 4 месеца 17

Мъж влязъл в една сладкарница. По радиото предавали футболен мач и цялото внимание на служителя било насочено към развоя на играта. Клиентът казал любезно:
- Добър ден! Утре моята съпруга става на 40 години. Та бих желал да поръчам торта със следния надпис... Господине, слушате ли ме?
Сладкарят с видимо нежелание взел лист и химикалка, като все така усърдно слушал футболния коментатор и отговорил с пуфтене:
- Казвайте!
Клиентът започнал:
- Такааа,... значи, надписът трябва да е следният - отгоре трябва да пише с крем: "Ти изобщо не остаряваш.", а отдолу: "Просто с годините ставаш все по-сладка."
Продавачът бързо и разсеяно надраскал текста и изсумтял:
- Хубаво! Елате утре!
На другия ден мъжът взел тортата и я отнесъл у дома и я поднесъл на жена си с думите:
- Честит рожден ден, скъпа!
Жена му отворила кутията. Погледнала вътре и се изкикотила:
- О, мили! От толкова време сме женени, а не съм подозирала, че си толкова остроумен!
Мъжът и на свой ред вперил поглед в тортата. И тогава прочел надписа: "ТИ ИЗОБЩО НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ. ПРОСТО С ГОДИНИТЕ СТАВАШ ВСЕ ПО-СЛАДКА ОТДОЛУ."

Добавен преди 6 месеца 17

Попитали зайчето, защо заеква, по рождение ли е или не? И той разказва:
- Когато бяхме малки, с брат ми пиехме мляко направо от нашата коза. То беше гъсто, вкусно и питателно. Явно при козите, млякото е такова. Така ние пораснахме, а козата престана да дава мляко. Решихме с брат ми да я продадем. Стоим на пазара, а при нас идва една бабичка и пита:
- Колко струва този козел?
Брат ми умря на място, а аз и до сега заеквам...

Добавен преди 6 месеца 15

Жена хваща мъжа си в леглото с друга:
- Ти си простак и тъпанар!
- Чакай бе, жена! Защо да съм простак? Тя беше много отчаяна и помоли за помощ.
Заведох я у нас, дадох и пицата, която ти не докосна заради диета. Дадох и бельото, което ти подарих за рождения ден, а ти сметна за демоде. И кожените ботуши, които заряза, защото колежката ти Георгиева ги имала същите.
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
- Има ли още нещо, което жена Ви не ползва? И така...

Добавен преди 6 месеца 21

Майката на Митко се прибира в къщи, отваря вратата на хола и ахва:
- Митко, какво става тук бе мойто момче - музиката е силна, хора много... малее... алкохол има и жени си поканил... какъв е тоя рожден ден бе мойто момче?
- Ами юбилей бе мамо, един път ставам на петдесет години!...

Добавен преди 7 месеца 16

Веднъж се случило корабокрушение и се оцеляли само един мъж и Анджелина Джоли, които се спасили на един безлюден остров. Заживели двамата заедно, след време и като семейство... След година и нещо мъжът казал:
- Скъпа, утре имам рожден ден. Може ли за празника ми да те подстрижа и да се облечеш като мъж?
Тя казала:
- Няма проблем, ще го направя...
На другия ден Анджелина се облякла като мъж, а за по-голяма достоверност мъжът и залепил и мустаци... Вечерта седнали край огъня, рожденикът отворил две бири, подал и едната и казал:
- Наздраве, брато! Ако знаеш с коя правя с*кс последната година няма да повярваш!

Добавен преди 7 месеца 16

На рождения си ден разбираш, колко ненужни вещи съществуват.

Добавен преди 7 месеца 16

Една жена решила да заведе мъжа си на стриптийз бар като подарък за рождения му ден. На влизане портиерът поздравява съпруга:
- Здрасти, Джими, как си?
Съпругата е изненадана и пита:
- Откъде се познавате с портиера?
Джими отговаря:
- О, скъпа, ние играем заедно футбол.
На бара барманът го пита:
- Както обикновено ли, Джим?
Преди съпругата да си отвори устата, Джим казва:
- Заедно сме в отбора по дартс.
След това една стриптизьорка пита Джим:
- Пак ли ще искаш от специалитета?
Тогава съпругата хваща Джими, измъква го от бара и двамата скачат в едно такси. Шофьорът се обръща и казва:
- Здравей, Джими, този път си хванал някаква грозотия...
Погребението на Джими е в неделя.

Добавен преди 7 месеца 18