Вицове за рожденици
В тази категория има 955 вица, разпределени в 64 под-страници.
Учителката попитала Иванчо:
- На колко години беше на миналия си рожден ден?
- На седем!
- А на колко години ще бъдеш на следващия?
- На девет!
- Седни си! Двойка!
Иванчо си седнал ядосан и промърморил под носа си:
- А, бе, тая не загря ли, че днес имам рожден ден?
40
Срещнали се две мухи-еднодневки. Едната била песимистка, а другата - оптимистка.
Песимистката казала мрачно:
- Ама, че кофти съдба! Имаме само един ден живот!
Оптимистката и отговорила вече ведро:
- Какъв е проблема, бе? Баси якото! Цял живот имаме рожден ден!
10
- Баси, как си се наквасил...
- Ми, имам рожден ден, ве!
- Е, миналата седмица пак имаше!???
- Ми, четвъртък съм роден, к'во!?
22
- Скъпи, какво да ти купя за рождения ден?
- Скъпа, не ми купувай нищо, че съм зле с парите!
24
- Защо се развали така времето?
- Защото започнаха рождените дни на скорпионите.
25
Хусарският полк се провинил и го изпратили на заточение в Сибир. Минава година и на рождения ден на императора обявили амнистия. Завръщат се хусарите в Петербург, а там празник и съответно бал. На бала Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски. Наташа го пита:
- Поручик, вие хусарите сте такива мъжкари, та се чудя как сте изкарали цяла година в Сибир без жени?
- Имахме кози - отговаря той.
- Аууу, поручик, вие сте простак! Ще се оплача на полковника!
Тича тя при полковника и се жалва:
- Господин полковник, Ржевски е голям простак!
А той:
- О, мадмоазел, абсолютен простак е! Играя си аз с една коза на поляната, а пък той изведнъж взе да вие в храстите като вълк и на мен в ръцете ми само едни рога останаха!
14
Мъж, глух по рождение, се подложил на операция по нов, революционен метод и започнал да чува. На контролния преглед след около месец лекарят го пита:
- Как семейството Ви приема промяната, радват ли Ви се?
- А, още не съм им казал. Седя, слушам ги... През последния месец три пъти си променям завещанието...
34
За да запомниш рождения ден на жена си, е необходимо само едно нещо! Да го забравиш веднъж!?!
16
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:
- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?
- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач.
- И какво се случи с електрическата самобръсначка?
- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...
17
Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се притесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо...
14
Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!
30
Върви един човек, носи пистолет и малка кутийка.
Среща го негов приятел:
- Здравей! Къде си тръгнал?
- На гости у тъщата. Има рожден ден, купил съм и подарък. Обеци.
- А пистолета за какво ти е?
- Да и направя дупки в ушите, за обеците.
17
- Татко, кога е рожденият ми ден?
- След три месеца, Иванчо.
- Искам да ми подариш една сестричка.
- Не мога, Иванчо, срокът е много къс.
- А защо не направиш така, както правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...
25
- Скъпа, вече реших какво ще ти подаря за рождения ден. Ръкавици и ушанка.
- Това пък от какъв зор?
- Ми да не ти мръзнат ръцете и ушите, като ровиш нощем из хладилника!
15
Любов било, когато си забравил за рождения и ден... и останеш жив...
18