Русия. Работели в автобаза двама шофьори - възрастен и млад, като и двамата имали едно хоби - обичали да си пийват. Странното било, че дори и пил по-възрастният никога не попадал в аварийна ситуация за разлика от младия. Младият се заинтересувал като как колегата му го прави това. Възрастният му казал:
- Ще ти обясня, но първо трябва да пийнем.
Речено-сторено. Пийнали те и възрастният пита:
- Колко луни има на небето?
- Една.
- Малко е, трябва още.
Пийнали още.
- Колко луни има сега?
- Две.
- Пак е малко, трябва още.
Пийнали още.
- Сега колко са?
- Три.
- Това е. Сядаме в камиона.
Шофира възрастният и говори:
- Виждаш ли - насреща ни има три стълба. По средата е истинският. Заобикаляме. По-нататък... Сега имаме три кучета. По средата е истинското. Заобикаляме. Сега имаме три кладенеца. По средата е истинският. Заобикаляме.
Младият се зарадвал и казал:
- Дай сега аз да карам!
Седнал той зад волана и потеглил.
- Сега имаме три старици. По средата е истинската. Заобикаляме... Сега имаме три моста. По средата е истинският. Заобикаляме.

Добавен преди 4 години 12

Края на Втората световна война. Тримата големи обсъждат, какво ще правят Хитлер след като го хванат.
- Да го обесим! - казал онзи с пурата.
- На електрическия стол, е по-добре! - дал съвет американеца.
Сталин ги изгледал свирепо и викнал един руски войник.
- Нека този обикновен войник от окопите да каже.
Войника се изпънал като струна и заявил:
- Ще нагреем едно дебело желязо до червено и ще му го наврем в з*дника на този Хитлер, но от към студената страна!
Двамата англосаксонци учудено попитали:
- Ма, защо тогава ще го нагряваме това желязо.
Войникът без да сваля поглед от Сталин отговаря:
- За да не може тези двамата идиоти да му помогнат да го извади!

Добавен преди 4 години 29

Китайска батарея открила огън по мирно орящ съветски трактор. Тракторът отвърнал на огъня, унищожил китайската батарея, а след това мирно отлетял. След този инцидент Министерството на земеделието на СССР предупредило китайската страна, че при следваща провокация, ще им изпратят комбайн!

Добавен преди 4 години 32

И запомнете! Не е учтиво да питате дама за възрастта ѝ. Достатъчно е да я попитате, знае ли руски?

Добавен преди 5 години 18

Пристигнала японска делегация от Сузуки в Русия по покана на АвтоВАЗ. Срещнали се директорите на двете компании:
- Ние произвеждаме автомобили. - започнал разговора японецът.
Руснакът отговорил:
- И ние с това се занимаваме.
- Имаме над 100 завода. - продължил японецът.
- Ние също имаме над 100. - отвърнал руснакът.
- При нас работят тридесет хиляди работника.
- При нас също толкова.
Японецът казал:
- За нас работят шест инженера.
Руснакът се замислил: "Ако кажа, че имаме 200 инженера, ще стане много странно. Тогава ще кажа, че имаме седем инженера."
- Ние имаме 7 инженера.
На следващия ден те се срещнат отново и японецът е с червени очи.
- Цяла нощ не съм мигнал! - оплаква се японецът. Постоянно мислех с какво се занимава седмия инженер?

Добавен преди 5 години 19

Русия. Малкия Мойше се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, мамо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, какво ядеш всеки ден?
- Ами пиле, телешко, свинско, рибка...
- Отсега нататък ще ядеш картофи, като всички руснаци.
Разстроил се малкия Мойше, отива при баща си и казва:
- Тате, тате, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, ти как отиваш до училище всеки ден?
- С твоята кола, тате!
- Е, отсега нататък ще си с трамвая, както всички руснаци!
Отива малкия Моше при дядо си, и казва:
- Дядо, дядо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Дядовото, ти колко получаваш всеки ден джобни пари?
- Ами стотачка, дядо!
- Е, отсега нататък ще получаваш копейки, като всички руснаци!
По-късно вечерта, семейството вечеря. Всички набиват печено пиле и си намигат, само малкия Моше яде варен картоф. Майка му го пита:
- Е, Моше, как е да си руснак?
- Егаси, от само няколко часа съм руснак, но вече ви ненавиждам вас, евреите!

Добавен преди 5 години 33

Ако знае много добре руски - стара е за тебе.

Добавен преди 5 години 18

На 9 май в пет звездния олинклузив хотел на Кушадасъ, петима пияни руски туристи, пет часа браниха шведската маса от напиращите пълчища от немски туристи.

Добавен преди 5 години 24

Руснак от времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките Испанци. Всичките едни, а бе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, а бе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...

Добавен преди 5 години 30

Веднъж събрали се американецът, англичанинът, французинът и руснакът и започнали да спорят коя нация е по-изобретателна.
- Нашият изобретател Джеймс Уат. - казал англичанинът.
- Пръв, през 1769 година, изобрети парната машина.
- Не! - възразил руснакът.
- Три години по-рано, през 1766 година, парната машина я изобрети Иван Ползунов.
- А нашият изобретател Томас Едисон. - казал американецът.
- Пръв, през 1878 година, изобрети електрическата крушка.
- Не! - пак казал руснакът.
- Шест години по-рано, през 1872 година, електрическата крушка я изобрети нашият изобретател Александър Лодигин.
- Но ще отречете ли, че американците Братя Райт първи, през 1903 година, са построили самолета? - пак казал американецът.
- И това не е вярно - първият самолет, още през 1882 година, го е построил руснакът Александър Можайски.
И така - кой каквото и да каже, руснакът все ги опровергава - всяко нещо първи руснаците са го изобретили.
Накрая на французина му писнало и казал:
- А ще се съгласи ли мосю руснакът, че французите първи са изобретили френската любов?
Това сварило руснака неподготвен.
- Момент! - казал той.
- Сега ще проверим.
Отишъл руснакът в библиотеката, ровил се в разни справочници, и като се върнал, тържествено заявил:
- Не е вярно! Още през 1812 година, когато Наполеон навлязъл в Русия, Кутузов е казал, че ще му го тури в устата!

Добавен преди 5 години 20

Значи, преживяла съм:
Чернобил - 1986 г.
Купонната с-ма - 1990 г.
Краха на СССР - 1991 г.
Голямата инфлация - 1996 г.
BSE - 2007 г.
Н5N1 - 2007 г.
H1N1 - 2009 г.
Фукушима - 2011 г.
Ебола - 2014 г.
COVID-19 - 2020 г.
Към всичко това ще добавя две-три големи любови, и няколко края на света... Че аз направо съм си ветеран от Апокалипсиса, бе, хора!!!

Добавен преди 5 години 41

След петнайстото почистване на екрана на айфона със спирт, Сири проговори на руски и поиска кисели краставички...

Добавен преди 5 години 34

Средновековна Русия... пир... начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа... виж сега тук сме на пир... всички ядат, пият, веселят се за моя сметка, а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?

Добавен преди 5 години 17

Бях в Англия, видях им жените... Още ходя умислен! Странно, защо водката са я измислили в Русия?

Добавен преди 5 години 45

Чукча завел руснаци на лов в тундрата. Срещнали един елен и чукчата го застрелял. Руснаците попитали:
- Защо застреля елена?
- Елен - рога, месо. Защо не? - отговорил чукчата.
Продължили напред и срещнали мечка. Чукчата я застрелял. Руснаците попитали:
- Защо застреля мечката?
- Мечка - кожа, месо. Защо не? - отговорил чукчата.
Продължили напред и този път срещнали човек. Чукчата го застрелял. Руснаците, шокирани, попитали:
- Защо застреля човека?
- Турист - цигари, запалка, фотоапарат...

Добавен преди 5 години 21