Вицове за Русия и руснаците
В тази категория има 1108 вица, разпределени в 74 под-страници.
Русия. Нaчалник-щaбът на военния окръг се връща от военен сбор и извиква старата опитна машинописка:
- Вера И., необходимо е спешно да се подготви заповед на командващия военния окръг "За състоянието на войнишката дисциплина". Готова ли сте?
- Да.
- Отлично. Тогава да започнем!
Крачи из кабинета и диктува:
- ДА ВИ Е*А МАЙКАТА!!!
Машинописката печата:
- "Другари офицери!"
- НА НИКОЙ НЕ МУ ДРЕМЕ НА Х*Я!
Машинописка:
- "Във войските рязко е спаднала воинската дисциплина.
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ, ЧЕШАТ СИ М*ДЕТЕ И МААТ Ч*КИИ!
- "Командирите са се самоотстранили от изпълнението на своите служебни задължения..."
- ТЪПОГЛАВИ П*ДАЛИ, ДА ГО Е*А, ЛАЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ П*ЧИ ВЪШКИ, ПИЯНСТВАТ, НАВСЯКЪДЕ Е БЕЗПОРЯДЪК, Е*Е ВСИЧКО КОЕТО ШАВА!
- "С възпитанието и обучението на войниците никой не се занимава, строевата подготовка е занемарена, зачастили са случаите на пиянски побоища и безчинства по отношение на местното население".
- ВСИЧКИ ЩЕ ВИ НАЕ*А!!!
- "Заповядвам!"
- ТОЗИ НОВ ПРЕЗЕРВАТИВ, КОЙТО СИ Е ПОВЯРВАЛ, ЧЕ Е ВЕЛИК И СЕ Е НАДУЛ КАТО ЦЕПЕЛИН - ЩЕ МУ ДАМ ЕДНА ЯКА КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ, А НЕ ГЕНЕРАЛСКИ ЛАМПАЗИ!
- "Командирът на дивизии полковник Иванов да се предупреди за непълно служебно съответствие..."
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА ОПРАВИ САМ!
- "Останалите виновни командирът на дивизията да накаже съгласно дадените му от Устава правомощия!"
- МАМАТА МУ ДА Е*А!
- "Командир на военен окръг генерал-полковник Петров."
20
На 9 май в петзвездния ол инклузив хотел на Кушадасъ, петима пияни руски туристи, пет часа браниха шведската маса от напиращите пълчища от немски туристи.
10
Русия. Малкия Мойше се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, мамо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, какво ядеш всеки ден?
- Ами пиле, телешко, свинско, рибка...
- Отсега нататък ще ядеш картофи, като всички руснаци.
Разстроил се малкия Мойше, отива при баща си и казва:
- Тате, тате, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, ти как отиваш до училище всеки ден?
- С твоята кола, тате!
- Е, отсега нататък ще си с трамвая, както всички руснаци!
Отива малкия Моше при дядо си, и казва:
- Дядо, дядо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Дядовото, ти колко получаваш всеки ден джобни пари?
- Ами стотачка, дядо!
- Е, отсега нататък ще получаваш копейки, като всички руснаци!
По-късно вечерта, семейството вечеря. Всички набиват печено пиле и си намигат, само малкия Моше яде варен картоф. Майка му го пита:
- Е, Моше, как е да си руснак?
- Ебаси, от само няколко часа съм руснак, но вече ви ненавиждам вас, евреите!
24
Следвоенна СССР, Москва. Другаря Сергей влиза в ЦК на КПСС.
- Добър ден другарко, искам да се запиша в КП.
- Добър ден... искате да кажете КПСС?
- Не само КП... в СС вече бях.
14
Из дневник на един обикновен руснак:
- "Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин.
32
Американец, руснак и българин попадат в ада. Дяволът казал:
- Вижте сега, мога да ви дам последен шанс, да попаднете в рая, просто трябва да изтърпите три удара с тризъбеца. Без да извикате. Само един вик и оставате тук. Мога да ви дам и право на избор. Можете да използвате каквото си изберете за щит.
Първи американеца. Избира дебела плоча гранит. Първи удар. Гранитната плоча се чупи. Втори удар.
- О-о-о, а-а-а-а.
- Губиш.
Втори руснака. Избрал бутилка водка. Изпил я. Първи удар. Нищо. Втори удар. Нищо. Трети удар - нищо.
- Егати, досега никой не е издържал три удара. Отивай в рая.
- Мога ли да изчакам българина, нали, все пак... сме братя?
- Можеш. Българино, какво ще ползваш за щит?
Българинът, погледнал руснака...
25
В Йерусалим паднал сняг. Армията извадила военните машини да почистят пътищата. Стар евреин стои на спирката. До него млади хора разговарят на висок глас на руски. Старият евреин под мустак:
- Сняг... танкове... руснаци... КЪДЕ СЪМ?!
17
- Когато Американски войник тръгва в атака, не се страхува, защото е застрахован.
- Когато руски войник тръгва в атака, никой не е застрахован.
19
Русия предупреди Тръмп, че ако продължава да се държи така, ще признае, че е руски агент!
8
Подкрепяйки санкциите срещу Русия, България ще бойкотира Световното първенство по футбол и няма да изпрати своя национален отбор…
19
Американец, Руснак и Българин си говорят.
- Ние бяхме първи в космоса. - казал руснака.
- Ние бяхме първи на луната. - казал американеца.
Българинът казал:
- Ние ще бъдем първи на слънцето!
Руснакът веднага апострофирал и казал, че не може да се кацне на слънцето защото ще изгориш.
Българинът отговорил и казал:
- Ааа, ние да не сме тъпи ще кацнем през нощта.
11
Англичанин, французин и руснак си говорят.
Французина:
- Аз на работа ходя с Пежо. На почивка ходя с Рено, а в чужбина ходя със Ситроен.
Англичанина:
- Аз на работа ходя с Мини Купър, на почивка ходя с Ягуар, а в чужбина - с Ролс Ройс.
Руснака:
- Аз на работа ходя с метрото. На почивка ходя с влака.
- А зад граница, с какво ходиш?
- Не обичам да ходя зад граница.
- А ако все пак се наложи, да отидеш зад граница, с какво ще отидеш?
- Ако се наложи... ще отида с танк...
20
4 неща, които хората не могат да избират:
- родителите си;
- месторождение;
- как изглеждат;
- президента на Русия...
13
Две блондинки решават кръстословица.
Първата:
- Американски президент от началото на века с три букви, средната е "у".
Втората:
- Не може да бъде.
Първата:
- Сериозно ма!
Втората:
- Хубаво, пиши го. Давай нататък.
Първата:
- Руски президент с пет букви, първите три са "пут_ _".
Втората:
- А бе, мани я тая лесна кръстословица!
13
Правят статистика, как реагират жените след първата брачна нощ.
В Англия:
- Боже Господи, дано съм заченала. Не ми се повтарят повече тези срамни движения.
Във Франция:
- Пиер, дай ми една чаша вода, да си изплакна устата.
В Германия:
- Ханс, подай ми една бира или и това не можеш.
В Унгария:
- Янош, ако и довечера се представиш така, стягам си багажа и заминавам за България.
В Русия! Събужда се Светлана. Поглежда към съпруга си и пита:
- Иванушка ти също си жив?
В България:
- Вече е към обяд. Марийка става от леглото, поглежда към Иванчо и казва:
- Ех Иване, Иване. Ако и заплатата ти беше такава, голяма...
36