Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
- Представете си, че в понеделник, в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите, клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?
- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.
- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!
- В сряда - ще направя от тях супа топчета!
- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
- Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?
- В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
- Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?
- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!
- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?
- В неделя - ще разреждам виното на клиентите с нея!
- Честито! Назначен сте!

Добавен преди 7 дни 8

- Съседе, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами какво да те правя - давам ти я. ще ремонтираш ли?
- Не, ще спя.

Добавен преди 2 седмици 22

За кого са предназначени различните опаковки през*рвативи:
- Опаковка по 3 броя - за необвързани мъже: сутрин, обед, вечер...
- Опаковка по 6 броя - за младоженци: понеделник, вторник, сряда... до събота и в неделя почивка...
- Опаковка по 4 броя - за женени от 1 до 5 години: по 1 път седмично през целия месец...
- Опаковка по 12 броя - за мъже с над 5 години брак: ЯНУАРИ, ФЕВРУАРИ, МАРТ...

Добавен преди 2 месеца 12

Майката учи детето да ака на гърне и му говори:
- Лесно е твоята: събуди се, ака, хапна, поигра, пак хапна, сега пак акаш и пак ще легнеш.
От тоалетната се обажда съпруга и:
- Какво искаш, ма? Събота е...

Добавен преди 6 месеца 29

Катаджия спира шофьор с кола от соц времето и пита:
- Хм... Този автомобил... твой ли е?
- Ами... частично.
- ???
- На жена ми е по документи. Синът го кара от понеделник до петък. Дъщерята - събота и неделя. А е мой,... когато е за ремонт...

Добавен преди 6 месеца 10

Събота. Двама равини се срещат пред синагогата. Единия казва:
- Да знаеш какво ми се случи днес. Вървя си аз към синагогата и изведнъж започва да вали дъжд. Имам чадър, но нали е събота, не мога да го отворя. Помолих се на Бога и изведнъж чудо! Отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънце.
Другия:
- О, това не е нищо. На мен какво ми се случи...! Идвам аз насам и на пътя ми кюлче злато. Как да го вдигна, събота е?! Помолих се на Бог и... О, чудо! Отляво събота, отдясно събота, а в средата петък!

Добавен преди 8 месеца 15

Скъп бижутерски магазин в Париж. Влиза нисък и невзрачен мъж, придружен от ослепително красива млада жена. Двамата бавно и придвирчиво избират бижу на стойност 80 000 евро. Мъжът вади чековата си книжка и написва чек за тази сума. Продавачът е малко раздвоен, защото за първи път вижда тези хора в бижутерския магазин.
Човекът забелязва колебанието на бижутера и казва:
- Уважаеми господине имам чувството, че смятате този чек за фалшив!?
- Хм...
- Добре! Ето какво ще направим - тъй като днес е събота и банката ми е затворена, предлагам да задържите този чек, както и бижуто. В понеделник, когато плащането бъде потвърдено, доставете бижуто на госпожицата.
Продавачът, успокоен, се съгласява, без никакво колебание. Той обещава, че бижутерският магазин ще отговаря за доставката на бижуто и че той лично ще се погрижи за гладкото протичане на операцията. В понеделник сутринта, след проверка в банката, той разбра, че чекът е фалшив! Вбесен, бижутерът веднага се обажда на некоректния клиент, а последният спокойно отговаря:
- Какво значение има това! Не струваше нищо нито на теб, нито на мен!
Важното е, че прекарах една страхотна вечер с красива жена!

Добавен преди 9 месеца 12

Между приятели:
- Завиждам ти! Ти и жена ти, сте перфектното семейство!
Как го постигате?!
- Женени сме от десет години. Ще ти кажа тайната на успеха на нашата връзка: редовно ходим на ресторант, който обичаме. Започваме с вечеря на свещи. След това се качваме в хотела, а там уиски, приглушени светлини, поредица от бавни песни, танци и накрая с*кс!
- Ходите ли често там? - пита другият.
- Всяка седмица. Тя в четвъртък, а аз в събота...

Добавен преди 9 месеца 16

Шеф събира служителите си им разяснява работния график:
- Понеделник - отмора от почивката.
- Вторник - подготовка за работа.
- Сряда - работим.
- Четвъртък - отмора от работа.
- Петък - подготовка за почивката.
- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?
- Е па, сека среда ли ше работиме?

Добавен преди 11 месеца 10

- Комшу, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами да, ремонт ли ще правиш?
- Аааа, не. Смятам да поспа малко...

Добавен преди 11 месеца 32

КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ПРИЯТЕЛКИТЕ И СЪПРУГИТЕ
- Прости ми, НЕ бях права!
- Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
- Не бърборя ли твърде много?
- А бе я да се разкарам!
- От днес реших да ходя гола вкъщи.
- Излизам за малко. Да ти купя бира.
- Какво такова да направя, че да загладя вината си?
- При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
- Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
- Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
- Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
- Ти си толкова с*кси, когато си махмурлия!
- Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
- Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
- Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
- Твоята майка е значително по-добра от моята.
- Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
- Ама разбира се, отиди утре на лов - в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
- Хайде да вземем готино по*но, каса бира и да извикаме Ленчето - за тройка.
- Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!

Добавен преди 11 месеца 14

Един жител на Ню Йорк се преместил да живее в Лос Анджелис. Малко след като се настанил в новата си къща, някой потропал на вратата му. Когато домакинът отворил, на прага стоял огромен здравеняк. Той се захилил широко и протегнал ръка:
- Добре дошъл в нашия квартал! Аз съм Боб и живея отсреща!
Другият също се представил:
- Приятно ми е, Джони!
Съседът подхвърлил:
- Какво ще кажеш да се опознаем малко, съседе? В събота вечер - организирам парти! Чувствай се добре дошъл!
Джони кимнал:
- Благодаря! Ще дойда непременно!
Мускулестият тип подхванал:
- Само да те предупредя! На моите партита се пие като за световно!
Домакинът се усмихнал:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там алкохолът се лее като река!
Съседът продължил:
- Само да те предупредя! На моите партита се прави як с*кс!
Джони махнал с ръка:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там нравите да доста разкрепостени!
Боб завършил:
- Само да те предупредя! На моите партита става и голям бой!
Домакинът отвърнал небрежно:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! При нас - насилието е ежедневие! Разбрахме се, значи! Само да попитам - а как да дойда облечен? По-официално или по-небрежно?
Здравенякът се захилил широко:
- О, за това пък - изобщо не се притеснявай! Ще бъдем само двамата!

Добавен преди 13 месеца 18

В един апартамент рано сутрин петък срещу събота пред тоалетната се засичат две жени!
- Добро утро!
- Добро да е!
Едната се облича и тръгва, а другата набира скорост и влиза при сина си който спи!
- Абе Марине как не те е срам да спиш с жени на мойта възраст, ти си на 30 години си а тя на 50.
- Майко, снощи бях на дискотека и на излизане имах 5 лева. Ти за тия пари кво искаш да намеря?

Добавен преди 13 месеца 12

Една жена казала на мъжа си:
- Иване, всеки ден ме караш да правим с*кс. Вече душата ми излезе!
Оня отговорил:
- Е, ти, какво предлагаш?
Тя дала идея:
- Хайде да се любим само в онези дни от седмицата, в които има буквата "р". Ето, сега сме четвъртък! Значи, ще имаме пак интимни отношения - следващия вторник!
Съпругът се съгласил. И така, минали петък, събота, неделя... Веднага след уикенда, нашата героиня подхвърлила:
- Хайде, в леглото, мъжо! Днес е ден за любов!
Оня се учудил:
- Чакай малко! Кой ден точно сме днес?
Жената отговорила:
- ПонедРелник, мъжо! ПонедРелник!

Добавен преди 1 година 7

Стяга се Пешо за лов, събота сутрин. Жена му седи до него, и пристъпва от крак на крак.
- Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов.
- Стига ма -, троснал се Пешо - тва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся...
- Аре бееее, баси, един път поне - троска се жена му (чак ролките щели да паднат)
Пешо като видял, че жена му лесно няма се даде и казал да се оправя и да идва.
Стигнали до пусията и Пешо казал на жена си:
- Ся!!! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена!!! Като го видиш - гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!!!
И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили... ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се пляснал по челото - малеееееее, забрайхме жената. Затичали се цялата дружина, и кво да видят - Пешовица седи край някво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг.
- Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! - крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си.
- Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля.

Добавен преди 1 година 19