Вицове за събота
В тази категория има 456 вица, разпределени в 31 под-страници.
Човек, дори добре да живее, му се налага да съчетае безполезното с неприятното. Например, да ходи на работа в събота...
Сподели
Тайната на добрият брак е поне 3 пъти в седмицата да се вечеря навън... Аз - петък, събота и неделя, а жената - понеделник, вторник и сряда...
- Защо отложи деня на сватбата си с два дни?
- Защото така нашата сребърна сватба би се паднала в събота, а този ден аз ходя на риболов.
- Кажете равине, може ли в събота да скоча с парашут?
- Да скачаш може, но не трябва да отваряш парашута!
Двама пичове искали да излизат една събота вечер, но били много зле с парите и имали всичко на всичко един лев.
Първият казал:
- Чакай малко, имам хитър план, ще видиш!
И отишъл да купи една голям наденица за един лев.
- Ама много си тъп! - казал другия
- Нямаме и една стотинка вече, кво ще правим сега?
- Не се притеснявай, ще видиш! - му отговорил първия.
Влизат в една кръчма, поръчват си две уискита и ги пият. След като ги изпили, единият казва на другия:
- Ето го пиниза!
И си отваря ципа и мушва тайно наденицата вътре.
- Заставаш на колене пред мен и смучеш наденицата, този номер винаги минава, ще ни изхвърлят веднага!
Единият изважда значи наденицата, другия коленичи и започва да я смуче...
Винаги бачкал номерът, шефът веднага ги вижда и вика:
- Тук без тия господа, махайте се веднага!
Понеже трикът бачкал, повторили го те в друг бар, пият второ уиски, хоп наденицата и ги изгонват...
Ходят така от бар на бар, но в 15-ия бар (и толкова уискита) единия казва на другия:
- Слушай, спираме, не мога повече, много ме заболяха краката от това коленичене!
Той му отговаря:
- Ами аз... Не мога повече, загубихме наденицата някъде между 3-тия и 4-тия бар...
Събота сутрин е. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника - 10:30. Не е възможно! В събота никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, по дяволите? Глухата баба Миче пък още не си е включила телевизора. Странно, точно преди седмица по това време бях неволен свидетел на поредната любовна драма на Рич от "Дързост и Красота". А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка, колко прекрасно може да е едно съботно утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко-сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, когато някой някъде се изкрясква:
- "Тока додиии"...
Петров е ерген. Вече наближава четиридесетте, а продължава да е ерген. През главата му нито веднъж не е минала мисълта, че някой ден може и да се ожени. Иначе Петров води съвсем нормален живот. Всеки понеделник Петров е на бар. С куверт, закупен от колегата му Иванов. Всеки вторник Петров е на театър. Билет му осигурява колегата му Стоянов. Всяка сряда Петров е в спортната зала. Пропуск му е намерил колегата Драганов. Всеки четвъртък Петров е на кино. Билет му е купил колегата му Христов. Всеки петък Петров е на гости у колегата си Пенев, по-точно гостува у Пеневи, пие кафе с г-жа Пенева, слуша нейните оплаквания и болести.
Всяка събота Петров е на ресторант. Сметката му редовно се плаща от колегата му Донев. Всяка неделя след обяд Петров е на футболен мач. С билета на колега му Вичев. А вечерта си лежи спокойно в гарсониерата и гледа предаването "Всяка неделя". Гарсониерата му я купиха преди десетина години колегите му Иванов, Стоянов, Драганов, Христов, Пенев, Донев и Вичев. При едно единствено условие - веднъж седмично да я предоставя на всеки от тях, за по няколко часа...
Мъж след тежък запой си мърмори:
- Така, вчера беше Петък, утре е Събота... Мамка му, що за скапан ден сме днес?
Говорят си двама приятели на по бира. Единият споделя:
- Брат, тая събота бях на гей сватба.
- И как беше?
- Абе, сватба като сватба, ама стана малко конфузно, когато младоженците си си размениха халките.
Ако края на света се пада да е делничен ден, то в България ще се отработи събота или неделя.
В събота едни мързеливци си лежали в апартамента и отмаряли. По едно време звънецът на входната врата иззвънял. Изминал цял час и чак тогава първият мързеливец казал „Звъни се!” Изминал още час, тогава и вторият мързеливец се обадил:
- „Ще трябва да отворим!”
Пак се възцарило мълчание и след още час третият мързеливец казал:
- „Вярно, някой трябва да отвори.”
Изминал още час и четвъртият мързеливец казал на петия:
- „Що не идеш ти да отвориш?”
Пълно мълчание в продължение на 2 часа. Най-накрая петият мързеливец се съгласил:
- „Е, добре де, щом толкова много ви мързи, аз ще ида да отворя.”
Отворил той и какво да види! На стълбите бил седнал най-големият мързеливец! Той бавно-бавно се надигнал и казал с провлачен глас:
- „Ей, момчета, евала бе, като светкавици сте! Тъкмо се канех да стана да звънна втори път и вие отворихте!”
Някакъв:
– В компанията съм на хубави момичета, приятно пийнали... Докато им кажа, че все още съм девствен и след 10 минути вече не бях... И така всяка събота вечер...
Симеоново, школата за милиционери. Обучават бъдещите кадри, как да се държат в обществото. За целта, всяка сутрин докладват, как е минала вечерта им.
- Снощи, бях на танци - докладва ефрейтор Петров. Танцувах с една девойка, ама не издържах и й викам:
- "Абе, момиче - много ти мирише устата бе!" Тя се обиди, връцна се и си отиде.
- Да, не е било възпитано. Можел си да й го кажеш, ама по така!
Следващата събота Петров отново отива на танци, вижда същото момиче и отново го кани. По време на танца прави опит да се извини:
- Не беше много възпитано миналият път, но исках да Ви попитам - дали имате мост в устата си?
- Да!
- Мамка му, сигурно някой се е изсрал под него!
- Иванчо, много съжалявам! Разбрах, че тъщата ти е онемяла миналата събота...
- По-тихо! Не миналата, а следващата.
– Скъпа, в събота съм на хиподрума, знаеш, че...
– Няма да има надбягвания в събота! Разбих и муцуната на оная кобила!