Вицове за събота
В тази категория има 453 вица, разпределени в 31 под-страници.
ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО:
Добро утро... В момента не сме в къщи.
Моля, оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни, натиснете 1 и след това от 1-5, за да знаем кое от вас се обажда...
АКО искате да останем с децата ви, натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни, натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас, натиснете 5.
АКО искате да вземем децата от училище, натиснете 6.
АКО искате да приготвим обяд за събота, за да ви пратим у вас, натиснете 7.
АКО искате да дойдете на обяд у нас, натиснете 8.
АКО искате пари, натиснете 9.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ, ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ!
26
На един мъж от спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- ПРЕЗАРЕЖДАААА!!!
20
- Без да искам видях гащите на Мара... На тях пишеше ”събота”.
- И кво?
- Ами... видях ги в сряда...
10
Само да попитам... може ли омъжена жена да остане без батерия на телефона си в 23 часа, събота вечер, у една приятелка?!
25
Срещат се двама приятели в понеделник сутрин и единият веднага подхваща разговора:
- Значи, братче, жестоко си прекарах уикенда... В петък вечер се обадиха едни приятели... качихме се на Витоша... и цяла събота и неделя такъв купон в една вила... а бе направо не е истина... Ядене, пиене, жени... с две думи - голем купон...
- Е що не ми се обади, бе?! Аз се мотах безцелно вкъщи цял уикенд... а можех да дойда и аз! - казва другият.
- Ааа, не става! Ние сме се разбрали... само по един човек от семейство...
23
МОЛБА!
Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността "сериозен приятел и постоянен с*ксуален партньор" с изпитателен период, определен от Вас.
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от Вашата любов, Вашето присъствие, очарование, вдъхновение, веселие, красота и безразборен с*кс.
Не виждам причини да крия положението си. Пресъхнал съм като гьол в августовско поле по обяд.
Омръзнало ми е да ходя сам по екскурзии, ресторанти, кино, да купувам подаръци само на себе си, да се търкалям в голямото си легло и да се омотавам в чаршафите.
Тайно в колата пея песни на Веселин Маринов и си фантазирам как Ви подарявам цветя. Докато се бръсна сутрин, бленувам да изчиствам Вашите косми от сифона на банята...
Всяка нощ слагам пантофа си под възглавницата, защото копнея да съм мъжът под Вашия чехъл.
Знам, че кандидатствам за позиция във високо конкурентна среда, понеже вие сте умна, красива, талантлива, енергична, динамична и т.н. и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна от мен.
Искрено се надявам, че Вашата компания "Щастлива жена" би ми дала пространство и възможност да покажа уменията си и да разгърна таланта си на мъж.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете предвид умението ми да се смея и забавлявам. Не на последно място искам да уточня, че обичам да правя с*кс и винаги поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че в събота ще Ви оставям спокойно да се излежавате до насищане, а семинарите на Николай ще са с предимство при планираните ни месечни мероприятия.
Вярвам, че ще оцените желанието ми да пазарувам всеки ден, готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение.
Справил съм се с всичките си проблеми, освен с този, че не съм срещнал Вас.
Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство, моля, да отчетете следното: рядко гледам футбол и слушам чалгата, и не ми миришат краката.
Очаквам Вашия отговор с огромно нетърпение, магданоз зад ухото и дафинов лист в гащите и силно се надявам той (отговорът) да бъде скорошен и положителен ('щото дафиновите листа вече много ми претриха маракасите).
Искрено Ваш,
Най-подходящ!
24
Мъжки правила! Прочетете ги, научете ги, обикнете ги! Моля забележете, че те всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!
1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това!
1. Не очаквайте от нас да се държим като герои от любовен сериал, ако Вие самите не се държите като такива.
1. Понякога ние не мислим за Вас! Научете се да живеете с този факт!
1. Научете се да боравите с тоалетната чиния! Големи жени сте. Ако е вдигната я сваляте. На нас ни трябва вдигната, а на Вас свалена. Ние не се оплакваме, че сте я оставили свалена.
1. Да стоиш на три педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея! За това понякога не улучваме.
1. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте, автоматично губи правото да се оплаква, че някой зяпа гърдите ѝ!
1. Отбелязвайте годишнините и важните за Вас събития на кухненския календар!
1. Събота = мързел, телевизия, пиене с приятели или циклаж пред компютъра. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го! То е и ще бъде!
1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не! Никога няма да го възприемем като такъв!
1. Плачът е шантаж и изнудване.
1. Позволете ни да гледаме други жени! Как иначе да разберем, че Вие сте най-прекрасната?
1. Говорете си какво искате – съвсем не ни пречите!
1. Тънки намеци не вършат работа! Силни намеци не вършат работа! Очевидни намеци не вършат работа! Просто кажете какво искате или мислите!
1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки един въпрос!
1. Когато имате проблем се обръщайте към нас единствено и само ако искате да Ви помогнем да го разрешите. Това е единственото нещо, което е по силите ни да направим. Съчувствието е това, за което са създадени приятелките Ви!
1. Главоболие, което продължава 2 месеца е медицински проблем. Отидете на лекар!
1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни!
1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте! Няма смисъл да ни питате!
1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които Ви прави тъжна или ядосана – имали сме предвид другия.
1. Можете или учтиво да ни помолите да свършим нещо, или търпеливо да ни обясните как искате да бъде свършено. Никога двете едновременно! Ако вече знаете как да се прави най-добре – ОК! Свършете го сами!
1. Когато е възможно, моля кажете онова, което мъчи душата Ви по време на рекламите!
1. Христофор Колумб не е имал нужда от навигатор, който постоянно да повтаря коя е посоката, нито пък ние.
1. Джон Атанасов не се е нуждаел от женски съвети, за да измисли компютъра. Ние също нямаме нужда от тях, за да поправим нещо, което Вие не можете да поправите.
1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. "Праскова", например, е плод – не цвят. "Тиква" също е плод, а "Казалия" е растение (предполагам). Нямаме изобщо никаква идея как изглежда моравото.
1. Ако Ви сърби – ще бъде почесано. Това е закон!
1. Не търкайте лампата, ако не искате да се срещнете с Джина!
1. Ако попитаме какво има и Вие кажете “нищо”, ние ще се държим така сякаш наистина нищо не се е случило, защото сме наясно, че този отговор е доста далеч от истината, но просто не си струват нервите и главоболието.
1. Ако зададете въпрос, чийто отговор ще Ви накара да се почувствате зле, очаквайте отговор, който ще Ви накара да се почувствате зле!
1. Когато отиваме някъде, абсолютно всяка дреха, която сте избрали да облечете Ви стои добре. Наистина! Честно! Заклевам се!
1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: с*кс, спорт, компютри, техника или коли!
1. Имате достатъчно дрехи!
1. Имате твърде много обувки!
1. Аз съм във форма. Кръгът е форма!
1. Най-доброто доказателство за любовта Ви към нас си остава с*ксът!
1. Когато кажем "Тази вечер ще позакъснея", това означава, че наистина ще позакъснеем. Спокойно! Големи хора сме и не ни е страх от тъмното, за това няма смисъл да се притеснявате за нас и да ни чакате, за да се уверите, че сме добре.
1. Няма смисъл от въпроса: "Къде ти е другият чорап?" Ние сме наясно къде е той толкова, колкото и Вие.
18
През седмицата будиш децата за училище, а те ти отмъщават в събота и неделя.
34
Баща и син влизат в аптека. Синът вижда на витрината презервативи и пита бащата си:
– Тате, защо в тези опаковки има по три презерватива?
– Тези, синко, ще използваш докато ходиш на училище... Два за в събота... и един за в неделя!
– Тате, а тези защо са по шест?
– Тези ще ги използваш, докато си в университета....Един за в петък... два за в събота... и три за в неделя!
– А в тази опаковка има дванадесет... Защо?
– Синко, тях ще ги използваш, когато се ожениш... Един за януари... един за февруари…
10
Една госпожа заведе дело срещу мобилния си оператор, поради факта, че цяла събота и неделя е твърдял, че е "недостъпна!"
10
Легендата гласи, че някога младите в събота вечер са ходили на дискотека...
22
Събота сутрин. Месарски магазин.
- Момиче, по колко я давате карантията?
- Дядо, прочети пак "КА-РАН-ТИ-НА!"
15
Учителка преподава на деца от 1 клас и дава лесни за разбиране примери.
Например ученици, всеки човек има по един дом.
Иванчо вдига ръка!
- Кажи Иванчо?
- Моя татко има два, един апартамент и една къща на село.
- Добре друг пример, всеки човек има една кола.
Иванчо пак вдига ръка!
- А пък моя татко има две, една за работа и една за събота и неделя.
Учителката ядосана дава друг пример.
- Всеки мъж има по един полов член.
И поглежда Иванчо, който пак вдига ръка!
- Кажи бе Иванчо?
- Моя татко има два, един малък за пикане, и един голям за е*ане!
18
Всяка събота Поп Младен Христов вземал вана. Било ред на сестра Магдалена да я приготви. Преди това изслушвала указанията на игуменката, как трябва да се държи с голия Поп. На следващата сутрин двете си говорят за къпането:
- Сестро Магдалена, какво се случи вчера?
- Майко, игуменке, получих избавление!
- И как се случи това?
- Поп Младен влезе във ваната и ме помоли да му помогна. Хвана ме за ръката и я пъхна между краката си, като ми каза, че там Господ държи ключа от Рая!
- Така си и знаех! – промърморила игуменката.
Сестра Магдалена продължила:
- След това ми каза, че ако ключът пасне на моето катинарче, вратите на Рая ще бъдат вечно отворени за мен. И сложи ключа в катинарчето ми. Отначало ме болеше. Поп Младен каза, че пътят към избавлението е болезнен, но накрая Господ ще ме възнагради, със сладострастни усещания. Така и стана! Майко игуменко, и това се случи… Господи, колко ми беше хубаво!
- Дърт мръсник! – ядосала се игуменката.
- А на мен ми каза, че между краката му е тръбата на архангел Гавраил, и ме кара 40 години да свиря на нея!!!
9
УКАЗАНИЯ НА ОТДЕЛ "ЧОВЕШКИ РЕСУРСИ."
До всички служители.
Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.
Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.
Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.
Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители".
Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.
Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.
С поздрави от ръководството!
13