Навремето, Иванчо бил вдигнат на дъската в час по руски. Учителката му казала:
- Мальчик, говори нам пожалуйста о Ленине!
Калпазанинът отговорил:
- Он был очень плешивой!
Даскалица се ядосала:
- Садись! Двойка!
Иванчо се учудил:
- Е, що да съм садист, бе? Да не съм го оскубал аз?

Добавен преди 5 месеца 16

В лудницата постъпил някакъв мазохист. Директорът на лечебното заведение се зарадвал:
- Откога чакам такъв като тебе! Тука имаме един садист - всички са пропищели от него! Вече се чудя къде да го местя! Ще ви настаним само двамата в една стая. Хем той ще се укроти, хем и ти ще бъдеш доволен!
Речено - сторено! Да, де, ама след има-няма и седмица, мазохистът влязъл в кабинета на шефа и се оплакал:
- Моля Ви да ме преместите в друга стая! Садистът се държи отвратително!
Директорът се учудил:
- Какво значи отвратително, бе, човек? Ти, нали си падаш по грубите изпълнения?
Мазохистът поклатил мрачно глава:
- А, бе, най-добре се уверете сам за какви гадости става въпрос!
И така, същият ден, началникът на психиатрията минал покрай въпросната стая. Открехнал лекичко и безшумно вратата. И що да види?... Мазохистът се молел горещо на своя съквартирант:
- Измъчвай ме! Измъчвай ме! Измъчвай ме!
А садистът му показвал среден пръст и се хилел злорадо:
- НЯМААА!!! НЯМААА!!!

Добавен преди 8 месеца 11

Един осъден на смърт се качил на ешафода. Палачът му прошепнал:
- Хей, приятел! Нищо лично, да знаеш! Аз не съм някакъв изрод и садист! Просто, такава ми е работата! Върша я без лоши чувства! Нали разбираш?
Онзи отвърнал мрачно:
- Да, разбирам!
Екзекуторът наблегнал;
- И не ми се сърдиш, нали?
Нещастникът въздъхнал примирено:
- Не, не ти се сърдя за нищо!
Палачът се зарадвал:
- Ееей, супер! Ами, хайде тогава - да те помоля за една услуга! Когато кралят попита какво е твоето последно желание - кажи му да ми вдигне заплатата!

Добавен преди 11 месеца 11

Един осъден на смърт се качил на ешафода. Палачът му прошепнал съчувствено:
- Хей, брат! Нищо лично, да знаеш! Аз не съм някакъв изрод или садист! Просто си върша работата! Не влагам лоши чувства, нали разбираш?
Онзи кимнал:
- Да, разбирам!
Екзекуторът уточнил:
- И не ми се сърдиш?
Осъденият въздъхнал:
- Не! Не ти се сърдя!
Палачът грейнал от радост:
- Ей, супер! Ами, хайде тогава - да те помоля за една услуга!
Когато кралят те попита какво е твоето последно желание... Ами, кажи му да ми вдигне малко заплатата!

Добавен преди 1 година 25

Мазохистът казал на садиста:
- Между нас всичко е свършено! Ти не си вече така жесток и брутален към мен като някога! Сбогом!
И бързо започнал да се отдалечава! Садистът изревал след него:
- Стой тука, бе! Не ме карай да ти счупя главата!
Мазохистът се обърнал и казал гордо:
- Какво?! Искаш да се сдобрим? Никога!!!

Добавен преди 2 години 14

- Докторе, имам чувството, че съм садист! Може ли да проверим дали това действително е така?
- Е, добре, господине! Ще Ви задам една гатанка! Две колелца, две рамена, а по средата - пирон! Що е то?
- Ами, това е някакъв очилат тип. И някой му е забил пирон в челото!
- Не, господине! Правилният отговор е - ножица!
- Забили са му ножица? Еха! Супер!

Добавен преди 2 години 23

В малко планинско селце, на една бременна жена и дошло време да ражда. Навън бушувала свирепа зима. Пътищата били затрупани от огромни преспи сняг. Така, че било невъзможно да се закара родилката до най-близкия град.
Тласкан от неволята, мъжът и почукал на вратата на възрастния си съсед:
- Комшу, ти нали едно време беше акушер? Можеш ли да помогнеш на мойта Стефка?
Оня отговорил замислено:
- Отдавна съм пенсионер, ама тая работа - не се забравя! Изчакай само да си взема куфарчето с инструментите. От 20 години не ми е трябвало!
И така, двамата отишли в дома на бъдещата майка. Преди да влезе в стаята й, старецът наредил на съпруга:
- Виж какво! Не ми трябваш вътре, за да ми припадаш! Стой плътно до вратата! И когато ти поискам нещо, незабавно ми го донеси!
Речено-сторено! След малко отвътре долетял гласа на пенсионера:
- Милко, имаш ли чук?
Оня се шашнал:
- Чук ли каза? За какво ти е пък чук?
- Бягай да търсиш, не се обяснявай!
След малко домакинът предал исканият инструмент. От стаята се чул силен трясък и зверски псувни! След пет минути, акушерът се обадил:
- Така няма да стане! Донеси ми клещи!
Съпругът се паникьосан:
- Клещи ли каза?! За какво са ти клещи?
- Оффф... Направи ми една голяма услуга - просто ги донеси!
Когато това станало от "родилната зала" се чули странни звуци и нови псувни!
Пенсионерът извикал:
- Ех, мама му стара! Не се получава и това си е! Милко, имаш ли бормашина?
Оня вече - загубил ума и дума:
- Бормашина ли каза? Какво правиш с жена ми, бе, садист?
Вратата бавно се отворила. Старецът се показал целия потен и разрошен. Поел си дълбоко дъх. И вече, по-спокойно обяснил:
- Нищо лошо не правя на жена ти, бе, човек! Просто, не мога да си отворя скапаното куфарче!

Добавен преди 3 години 17

Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
- Ще го разстреляме! - предложил Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев.
- Ще го обесим! - рекъл Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е.
- Ще го завържем и ще си пием водката пред него и няма да му дадем!
- Ех, Петка, какъв садист си само... - въздъхнал Чапаев.

Добавен преди 3 години 22

Мазохистка се жени за садист. Първата брачна нощ тя се хвърля в леглото.
Тя тръпнеща в очакване.
- Мили, пребий ме от бой, насини ме цялата, съдери ми кожата!
Той, гледайки снисходително.
- Няма, нямааа!

Добавен преди 3 години 23

- Мамо, тате защо е станал зъболекар?
- Щото това е хубава професия... пък и защото и неговия баща е зъболекар.
- А дядо защо е станал зъболекар?
- Щото и неговия баща е бил зъболекар.
- А той, пък защо е станал...
- Офф, престани... щото половината ти рода сте садисти!

Добавен преди 4 години 27

Садист и мазохист решили да си доставят взаимно удоволствие. Садистът завел мазохиста в един фургон работилница. Стегнал му оная работа в едно менгеме, махнал ръкохватката и извадил една ножовка.
- Леле, брато, сега какво, ще ми режеш патката ли?
- Не, ти сам ще си я режеш, аз отивам да подпаля фургона...

Добавен преди 5 години 13

В кабинет за спешна помощ влязла жена с необичайна външност - била висока два метра и тежала двеста кила!
Тя казала на дежурния лекар:
- По цялото ми тяло има белези от краката на мъжа ми! Бихте ли проверили дали нямам някакви сериозни увреждания?
Медикът я подканил:
- Моля,съблечете се!
Тя си свалила дрехите и наистина - всеки сантиметър от тялото й бил покрит със синини!
Докторът ахнал:
- Що за чудовище е Вашия съпруг? Да не е някой патологичен ревнивец?
- Не,изобщо не е ревнив!
- Да не е някой извратеняк и садист?
- Не,по принцип е много нежен и внимателен!
Докторът я погледнал с недоумение:
- Какъв е тогава?
Жената обяснила:
- Мъжът ми е джудже! Вчера ни беше първата брачна нощ.Аз се съблякох и легнах на матрака.
А той,през цялата нощ се разхождаше по тялото ми и викаше в захлас:
- "Брей, всичко това - мое ли е?!"

Добавен преди 5 години 12

В затвора:
- Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа:
- Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
В затвора:
- Ядеш три пъти на ден.
На работа:
- Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
В затвора:
- Освобождават се за добро поведение.
На работа:
- Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
В затвора:
- Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа:
- Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
В затвора:
- Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа:
- Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.
В затвора:
- Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа:
- Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
В затвора:
- Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа:
- Те се наричат мениджъри.
Къде ще ти е по-добре?

Добавен преди 5 години 14

Една жена тръгнала да ражда вкъщи. Мъжът ѝ се обадил на съседа:
- Брат, няма време да карам жената до болница! Знам, че ти си пенсиониран акушер. Можеш ли да дойдеш, че явно - детето ще дойде на бял свят при домашни условия?
Ония отговорил:
- А бе, от 20 години не съм се занимавал, ама тия неща - не се забравят! Чакай само да си взема куфарчето с инструментите от едно време!
Когато дошъл на място, старецът казал на съпруга:
- Виж какво, не ми трябваш в стаята да ми припадаш! Чакай пред вратата и когато ти поискам нещо ми го донеси веднага!
Така и станало. След малко, докторът си подал главата:
- Дай чук!
- ЧУК ли?! Господи, за какво ти е чук?
- А бе, дай бързо и не се обяснявай!
След малко:
- Дай клещи!
- Клещи ли? Ужас! За какво са ти клещи?
- А бе, направи ми една услуга - просто донеси скапаните клещи!
След още малко:
- Дай бормашина!
- Майко мила, бормашина ли? Какво правиш с жена ми бе, садист?
Докторът се троснал:
- Нищо лошо не правя на жена ти бе! Просто - не мога да си отворя ш*баното куфарче!

Добавен преди 5 години 10

Седем причини в подкрепа на това, че в затвора е по-добре отколкото на работа:

1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.

Добавен преди 5 години 4