Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!

Добавен преди 11 години 3

Семейство при с*ксолог. Мъжът обяснява:
-Докторе, като правим с*кс, жена ми много крещи и казва, че много я боляло!
-Излезте господине за да я прегледам. Съблекла се жената, докторът я прегледал и след това вика съпруга в кабинета:
-Господине, при жена Ви всичко е наред! Обяснете ми как осъществявате половия акт?
-Как, ами нормално, вкарвам го вътре целия, след това вкарвам и дясната ръка...
-Ама защо си вкарвате ръката?
-Ами как да си направя иначе чикията... ?

Добавен преди 11 години 0

Двама педали. . . На едниия му се допикало и разправя:
-Сега ще правя пиш, мили и да не масту*бираш докато се върна!
Връща се педала и гледа всичко олискано с бяло.
-Нали ти казах да не масту*бираш!
-Не съм масту*бирал, само се оригнах.

Добавен преди 11 години 1

Първа брачна нощ.
Младоженецът се хвърля върху булката, после си прави една чекия, а накрая се изпърдява. Булката, шашната иска обяснение, какво означава всичко това.
Той:
- Това значи, че мога с теб, мога и без теб, и аз съм този, който ще определя атмосферата вкъщи!

Добавен преди 11 години 2

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещане и вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух…масту*бирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам…
- Хвани си твойта пишка тогава!

Добавен преди 11 години 5

Иванчо излязъл на терасата да учи. Отдолу минала Марийка с късата пола, Иванчо не издържал, влязъл вътре и си фраснал една чикия. Пак излязъл на терасата, след малко Марийка пак минала и Иванчо пак влязъл и си фраснал една чикия. За трети път излязъл и Марийка пак минала. Иванчо се провикнал:
- Мамка ти ненаситна!

Добавен преди 11 години 4

Минала сватбата.
Първия ден. Младоженците правят любов цял ден. Мъжът е щастлив.
Втория ден. Същата история. Мъжът е изморен, но доволен.
Третия ден. Мъжът е страшно изморен, но гледа да не губи форма.
Четвъртия ден. Мъжът е ужасно раздразнен, но като крал изпълнява съпружеския си дълг.
Настъпил петия ден. Мъжът изпълзява от кревата.
- Скъпа, отивам в банята.
Тя кокетливо го поглежда:
- Да се измиеш ли?
Той бесен:
- НЕ, чекия да си ударя!

Добавен преди 11 години 1

Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
- Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил. Шофьорът пита:
- Колко?
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, той ме пита "колко"?
Мъжът:
- Кажи му "С*кс 50 лева, ми*ет 20 лева".
Жената притичва до шофьора:
- С*кс 50 лева, ми*ет 20 лева.
Шофьорът:
- Имам само 15 лева.
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
- Кажи му, че за 15 ще му направиш чекия.
Жената притичва до шофьора:
- За 15 ще ти направя чекия.
Шофьорът:
- Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, дай му 35 лева назаем!...

Добавен преди 11 години 0

Двама приятели се срещат:
- Иии... откога не съм правил с*кс...
- Ааа... Аз сутринта си направих френска чекия.
- И ква е тая френска чекия?
- Ами нали съм водопроводчик - нагласяш френския ключ и действаш...

Добавен преди 11 години 1

Той:
- Знаете ли че %70 от момичетата масту*бират в банята, а останалите %30 си пеят песничка? Знаете ли коя е тази песничка?
Тя:
- Амммм ... не?!
Той:
- Аха... Ясно! Значи сте от тея дето масту*бират...

Добавен преди 11 години 5

Жена ми ме хвана снощи да масту*бирам... нямаше да е толкова зле ако не гледах "Animal Planet"...

Добавен преди 11 години 3

- Тате, тук в списанието пише, че масту*бирането много сериозно влошава зрението. Вярно ли е?
- Прочети ми го, Иванчо, че не мога да си намеря очилата.

Добавен преди 11 години 5

Моята жена става много ревнива, когато гледам друга жена.
Вероятно защото гледам с фотоапарат с високо оптично увеличение от нашата спалня през прозореца, масту*бирайки.

Добавен преди 11 години 3

Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!

Добавен преди 11 години 1

Доктор към пациент:
- Трябва да спрете да масту*бирате?
- Защо, докторе?
- Защото ми пречи да ви прегледам.

Добавен преди 11 години 3