Вицове за Самозадоволяване
В тази категория има 196 вица, разпределени в 14 под-страници.
Една бременна жена с тризнаци се разхождала по улицата, а в същото време маскиран въоръжен мъж обирайки банката,
стрелял три пъти в корема… За щастие на майката, бебетата били спасени! Акушер-гинеколога решава да остави куршумите, смятайки, че е много рисковано да ги извади.
След време жената родила две момиченца в стабилно здраве и едно момченце.
Минали 15-16 години и един ден отива една от дъщерите плачейки пита майка си:
- Мамо, какво се случва?! Изпишках се и този куршум излезна от мен? Майката казва, че не е нищо сериозно и обяснява случката от преди 15-16 години.
Една седмица по-късно втората дъщеря идва в стаята и плаче.
- Мамо изпишках се и този куршум излезна от мен.
Отново майката обяснява какво се е случило преди 16 години.
Една седмица по-късно идва плачейки и синът:
- Хайде, не плачи, не се е случило нищо сериозно. Изпишка се и излезна куршум от теб нали?!
- НЕЕЕЕЕ! Ударих си една чекия и застрелях кучето.
11
Един зубър става, удря си една чекия. Изпива една боза. Убива една муха и си казва:
- Това е животът на лошите момчета - с*кс, алкохол и убийство!
7
Мъж е на посещение при сексолог. Докторът го преглежда отгоре- отгоре и му казва:
- Мда-а-а! Господине ще трябва да престанете да масту*бирате.
- Така ли? И за колко време? Задълго ли?
- Ами,… поне за 3 минути… защото не мога да прегледам подробно члена ви.
4
Новата учителка по биология била доста новаторски настроена и решила да преподава с демонстрации на живо. Директорът бил притеснен от тези методи и редовно я посещавал. В първия час той влиза и заварва голо момиче и пита:
- Какво е това?
- Имаме урок по устройство на женското тяло и показваме нагледно. - отвърнала тя.
На другия час сцената се повторила с голо момче. Директорът си затраял. На третия час обаче влизайки заварва момче и момиче да правят с*кс на бюрото.
-Какво е това!? Това вече на нищо не прилича!
Учителката обяснила че имат час по полова култура и по нейния метод правят демонстрация на живо. На следващия час директора заварва още по-шокираща картина.
- Всички ученици по двойки правят с*кс.
- Може ли да ми обясните сега това?
- Правим контролно. - отвърнала учителката.
- Ами онзи защо масту*бира?
-А той отсъстваше и сега пише каквото знае!
10
Мъж отива при хирург
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като масту*бираш си удряш редовно лакътя в стената…
11
- И спрете да масту*бирате!
- Защо, докторе, ще ослепея ли?
- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.
6
Из дневника на един чекиджия:
1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.
2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.
3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.
3
Двама приятели се срещат:
- Иии... откога не съм правил с*кс...
- Ааа... Аз сутринта си направих френска чекия.
- И ква е тая френска чекия?
- Ами нали съм водопроводчик - нагласяш френския ключ и действаш...
6
Двама приятели си говорят и единия пита:
- Знаеш ли как се прави японска чикия?
- Не - отговаря другият.
- Отиваш в Япония, заравяш си к*ра и чакаш заметресение.
8
Пиратски кораб се изгубил след голяма буря и за няколко дена привършили с провизиите. Капитанът издал заповед да се прерови всяко ъгълче на кораба и да се донесе намерената храна. Пиратите успели да открият само една торба с ориз. Зачудили се как да си го сготвят и боцманът рекъл:
- Дайте да хванем папагала на капитана и ще ядем пиле с ориз!
А папагала само ги изгледал злобно от мачтата и казал:
- Вие долу, що не вземете да си ударите по една чикия и да ядете сутляш?
19
Един си лежи пред телевизора с ръце зад тила, гледайки порно и си казва:
"Ей, сега ако не ми бяха заети ръцете, такава чикия щях да си направя!"
13
Двама педали... На едниия му се допикало и разправя:
- Сега ще правя пиш, мили и да не масту*бираш докато се върна!
Връща се педала и гледа всичко олискано с бяло.
- Нали ти казах да не масту*бираш!
- Не съм масту*бирал, само се оригнах.
3
Ако искаш да разбереш кои са ти истинските приятели, счупи си и двете ръце и им кажи, че ти се масту*бира!
6
- Тате, какво правиш?
- Лъскам к*ра татковото... въртя си чикия... гледай и се учи, че скоро и ти ще правиш така...
- Защо...!?
- Защото започва да ми се схваща ръката...
26
Става заека сутринта и си удря една чикия. Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата - муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:
- Е тва е живота - с*кс, насилие и алкохол.
8