12-те зодии отиват на екскурзия в Милано!
"Срещата е на Терминал 2. Девата пристига 4 часа преди полета с твърд куфар. Опакова го в найлон, взима си късо кафе и чака. Везните пристигат веднага след това, носят само ръчен багаж с инфантилен куфар на пчелички. Ракът пристига, заедно с Лъва, с такси. Ракът вече е обиден. Останалите се изсипват час преди полета, с изключение на Водолея, който закъснява.
Три минути преди полета на летището кънти:
- „ВОДОЛЕЯТ ДА СЕ ПОЯВИ НА ГЕЙТ 3. САМОЛЕТЪТ ИЗЛИТА СЛЕД ДВЕ МИНУТИ“. Водолеят влетява в ръкава няколко секунди преди отлитането. Търси мястото си докато самолетът минава над Сърбия и Унгария. Някъде над Австрия бута бирата на Скорпиона, който вдига скандал, въпреки че му е трета, след двете сутрешни водки с кафето. Овенът го подкрепя, защото има скандал и не може да не се намеси, все едно на чия страна. Ракът седи на задната седалка и се разсърдва, че му сговняват настроението, явно на никой не му пука за неговите чувства. Девата се втурва да забърше. Козирогът изсумтява. Отсега презира всички.
Компанията каца на летището в Бергамо и всички вкупом се отправят към хотела с уговорката, че два часа по-късно ще се видят в ресторант в Милано за вечеря.
Четири часа по-късно всички са в ресторанта. С изключение на Рибите, които са разстроени от часовата разлика и дремят в стаята си. Телецът носи от шведската маса три чинии с връхче. Стрелецът е на средиземноморска диета и мрази всички, заради което казва на Близнаците, че е противопоказно да си слагат толкова много храна, освен ако не искат да му запушат всички артерии от мазнина. Близнаците нехаят и изяждат осем кюфтета, Телецът ги гледа завистливо. Иска да погълне повече, защото е на аванта, но не може, защото за разлика от Алф, има само един стомах.
През нощта всички спят спокойно, с изключение на Скорпиона, на когото му се прави извратен с*кс, и на Рака, на когото му е мъчно за кактуса у дома.
На другия ден групата се отправя на разглеждане на забележителностите. Дванайсетте образа гледат катедралата Дуомо. Овенът веднага иска да се качи, за да разбере какво се вижда отгоре. Скорпионът, Стрелецът и Лъвът тръгват с него с надеждата да разказват български мръсни вицове на италианците на върха на катедралата и да ги снимат за някой италиански ежедневник. Козирогът решава да посети някой от магазините, за да си купи ново шалче, защото установява, че не е по последна миланска мода и това го депресира. Водолеят също е депресиран, по принцип. Оказва се, че небето над Милано е също толкова обезсърчаващо мрачно, колкото българското, налягат го меланхолични мисли.
Везните си правят 1001 селфита на катедралата, на 1002-ото залитат опасно и Скорпионът ги подхваща, след което ги бомбардира с похотливи погледи. Ракът тихо се разплаква зад една статуя, защото не е героят на деня. Близнаците се чудят дали да е безопасно да се качат на катедралата и се колебаят толкова много време, че накрая Дуомото затваря, а те остават в плен на продавачите на плетени гривнички.
Рибите са се наспали и пристигат пред катедралата привечер. Пътьом са осиновили крастава, италианска котка. Заварват следната картинка: Ракът е намусен и си чопли носа на стъпалата. Везните, стресирани от инцидента със селфитата, са се облегнали на Скорпиона с невъзможната надежда за платоническа любов. Водолеят пише в тефтера си, че животът няма смисъл. Козирогът се връща от шопинг с купчина дрехи, които никога няма да облече. Овенът е пийнал бира и пее „Излел е Дельо Хайдутин“ на тъпите жабари. Лъвът пише „К*Р“ с флумастер на катедралата, Девата чисти надписа с мокра кърпичка. Стрелецът е обидил всички без да иска, след което се с скарал с Лъва кой първи ще стигне до долу, по стълбите са се сбутали и сега Стрелецът е с навехнат глезен. Лъвът е само с рана на коляното, каквато получава всеки път, когато излиза да изхвърли боклука така или иначе.
Телецът набива джелато и гледа изпод вежди някой да не му го вземе. Близнаците са раздвоени дали да се прибират.
На другия ден всички се натоварват обратно на самолета. Никой не понася никого.
Този път Водолеят изпуска самолета. Останалите 11 души се сдобряват в името на общата подигравка на тоя глупак.

Добавен преди 4 години 17

Сръбска реклама за презервативи:
- Кой сака да клеца, без да прави деца, да си вземе бранка, марка "Партизанка".

Добавен преди 4 години 8

- От къде си, сладурано?
- Сърбия!
- Аз знам, че я сърби. Питам те откъде си?

Добавен преди 4 години 14

Надпис на сръбски жп прелез:
- Сапри се, опули се, облещи се и ако не тръчи трен: Приджапай!

Добавен преди 4 години 16

Ако те изплиска кола, минаваща през локвата до тебе, а ти не знаеш български или сръбски - на практика ти няма какво да кажеш!

Добавен преди 4 години 37

След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
- Какво се е случило с теб?
- Ами, господин генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтребител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
- Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
- Войниче, при теб какво стана?
- Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
- Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован , само едното око му се подава през бинта.
- Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
- Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
- Добре де, - попитал генералът - а защо си целият в бинтове? Какво стана?
- Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица...

Добавен преди 4 години 24

На сръбски плаж.Един сърбин се излежава на слънце и оглежда мацките. До него идва една японка и ляга да се пече. Тя го огледала и си подала ръката да се запознаят:
- Приятно ми е: Пути Као Яма.
Сърбина се опулил и се сбъркал:
- Курец Као Греда- приятно ми е!

Добавен преди 4 години 9

Сръбска циганска клетва:
- Дано всичко в къщата ти изсъхне, освен прането!!

Добавен преди 5 години 14

Гледам новините и някак ласкаво започвам да псувам на сръбски, щото българският вече не обхваща обема на ситуацията.

Добавен преди 5 години 25

11 часа преди обед. Бай Милчо слуша новините по радиото в кръчмата и пие ракия. Малка ракия, щото има принципи, и е преди 12. Прави му компания една муха, която се е размразила и жужи между прозореца и календар с Преслава, която рекламира това, което пие нашия главен герой. Влиза Гогата и поздравява. Леля Мара без да пита му сипва една голяма. Гогата също си има принципи.
- А, бе… Как ще се пазим от вируса? Ония китайския? – пита бай Милчо.
Леля Мара отива да меси каймата за кюфтетата, защото не ѝ се води геополитически спор с епидемиологичен оттенък.
- Че кво има да се пазим? Знаеш ли къде е Китай? – приема предизвикателството Гогата.
– Къде е Китай? На другия край на свето? Докато долази до нас тая гад, че умрем от… от…
Гогата се мъчи да измисли от какво ще умрат, но усеща, че темата е неподходяща и казва „наздраве“.
- Да ама сега е в Италия! – не го оставя бай Милчо.
– А от Италия ни дели една Сърбия и е у нас.
- Е така де. В Италия има какво да прави, а при нас чий ще го дири? – успокоява го Гогата.
- Ние сме дърти, младите да му мислят.
- Млади, дърти, вируса не подбира. – мърмори Милчо.
- Плюс това сме в пълна безопасност. Помисли малко? Ветъра върти пушеко от пернишкио ТЕЦ и у село, знаем си… Нали нема да се лъжем?
Милчо клати глава в знак на съгласие, че знае и нема да се лъжат.
- При нас нема никакъв въздух. Само пушеци. Как ще се разпространява като нема среда къде да се пръка, деа и вируса?
Милчо се кръсти против уроки – на обратно, щото преди десети е бил партиец, и после така и не се беше научил точно как се прави. Плюе на пода и продължава:
- Така е. Ама по новините казаха, че се предава и с немити ръце.
- Е сега какво?
Гогата отпива широка глътка и си гледа ръцете.
- То не можеш пък съвсем нищо да не пипаш. Имам един противогаз от военните, ама му няма клапата. В казармата ни учеха, че срещу радиацията трябва да се пазим с противогази. А къде е радиацията, къде е някакъв вирус? А? А оная казарма беше от социалистическата. Немаше лабаво. А клапата като я затуля с памук и готово.
- А памукът преди това трябва да го натопиш в ракия, щото ракията, казаха по новините, най-добре трепе вирусите. Двамата мълчат и пият.
- Ма требе да се пазим от тези с компютрите – подхваща Милчо – Хакерите.
- Кои? Кои? – не разбира Гогата.
- Тези, бе. С интернета. Жичкаджиите…
- Е те какво?
- По жиците, казват, се разпространявал. Вируса, бе. Нали за това говорим?
- У къщи влиза само жицата за ток, ама по нея тече 220 волта. Само да ми се качи вируса и че се опържи като хлебарка.
- Да, ама не е 220 щото ония от енергото пускат по-малко. Язе съм го мерил с мултицета и знам.
Двамата мълчат. Наближава 12. Дано по новините кажат нещо ново, че темата започна да се поизчерпва, а има да се пие още цял ден.

Добавен преди 5 години 17

На границата между Сърбия и България, ми правят проверка на документите, имаше малък проблем. На тир карнета сгрешили номера на камиона, и сръбският митничар трябва да поправи грешката. Като се разбуча, взе да псува, питам го какъв е проблема?
А той:
- Друг е йе*ал мома у гората, сега я че чистим тръни от пичка.
Боже колко мъка в едно изречение.

Добавен преди 5 години 17

На сръбски пазар една жена продължително избира яйца. Продавача я гледа известно време па казва:
- Се са яйца госпожа, к*рец нема!

Добавен преди 5 години 18

Влязох във френска сладкарница, а там звучи сръбска музика. Може би, защото е в Подуене, а не в Париж?

Добавен преди 5 години 17

ПЕРФЕКТНОТО CV:
Не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд, освен ако за това не съм солидно заплатен.
Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания, ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи, плюс и да ми остане за облекло и обувки, книги, пътувания, почивка и спорт.
Действам на принципа колкото парите, толкова и музиката.
Също така, изобщо не ме интересува, че сте на загуба и очаквам, че всички законови задължения ще изпълните навреме, и че ще спазвате всички празници, както и годишния ми отпуск.
Факт е, че ще ви напусна веднага, щом открия по-подходяща работа с по-големи шансове за растеж.
Комуникативен съм с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс.
Псувам на няколко световни езика, но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език и на английски, и не се фукайте с мултинационалността на компанията, тъй като и това, което ви предлагам, ви е много.
Това, че от време на време, реализирате сделка със Сърбия, Босна, Хърватия или Словения, не ви прави сериозна мултинационална компания.
Следвах 100 години, но смятам, че е успех, че изобщо и завърших факултет в тази страна, каквато е тя към настоящия момент.
Усъвършенствам се непрекъснато и без вас, защото съм любопитен човек и мисля, че животът има смисъл и без да се съсипеш от работа.
Реагирам само на положителна стимулация.
Недейте да ме тормозите с тестове и тийм-билдинг глупости.
Ако вече си падате по такива европейски "изпълнения", тогава осигурете ми и европейска заплата и условия на труд.
Това, че сте били на два, три семинара, не ви прави образована личност.
Което не знам, ще науча, не съм дебил.
И, да, има неща в живота, които бих правил от чист ентусиазъм, но за съжаление трябва да ви кажа, че работата, която предлагате, не е едно от тях.

Добавен преди 5 години 13

25 СИГУРНИ ПРИЗНАКА, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН
1. Не учиш чужди езици, защото в Замунда качват субтитри.
2. В хладилника ти има пластмасова кутия от сладолед, пълна с печени чушки.
3. Ръкопляскаш, когато самолетът кацне.
4. На 1 януари закусваш руска салата.
5. Можеш да напъхаш Пежо 206 в отделението за ръчен багаж на Уизеър.
6. Айфонът ти струва повече от колата.
7. Като обявяваш „белот“, удряш дамата в масата.
8. Вярваш, че си патриот, защото знаеш наизуст всички песни на Слави.
9. Чувал си, че в България се успява само с връзки, затова не си даваш зор.
10. Ходиш на разходки в природата, за да се наядеш и напиеш на чист въздух.
11. На „Еврофутбол“-а все един мач не ти излиза.
12. Знаеш 100 различни псувни на сръбски, но не знаеш как е „хляб“.
13. Говориш със сервитьорката на „ти“.
14. Като дете си се скъсвал да четеш книги, но сега просто „не ти остава време“.
15. Плюеш Вип Брадър, но го гледаш всяка вечер, защото „няма какво друго да правиш“.
16. В джоба на якето ти има неизтъркано билетче от Националната лотария.
17. Предпочиташ две години да биеш дистанционното в шепа, вместо да му купиш нови батерии за 2 лева.
18. Лющиш бира, за да изтрезнееш.
19. Гласуваш за същото правителство, понеже няма за кого друг.
20. Уай-файът ти е по-бърз от този в НАСА.
21. Винаги слагаш бял потник под полу-прозрачната риза.
22. Като видиш някой да бяга в парка си гълташ корема от уважение.
23. В международната политика, футбола и глобалната икономика за теб няма тайни.
24. В колата не слагаш колан, говориш по телефона и хвърляш боклука на пътя, щото "to i bez tova cqlata darjava e mn.zle".
25. Държиш си 20 лв за рушвет при документите на автомобила.

Добавен преди 5 години 22