Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
Всички преподаватели в музикалната академия като един ми твърдяха, че виждаш ли, все някога умението да свиря на цигулка ще ми потрябва в живота... И ето на, оказа се вярно! Вчера съседа - най неочаквано, ме помоли да му услужа с колофон за поялника...
5
От апартамента на съседите ми евреи се чува голямо викане. Явно е сериозен скандал. Заслушах се... Да! Оказа се, че синът им е купил найлонова торбичка на касата в супера.
21
В кръчмата, Нане се напива с бургазлия и варненец. Бургазлията казва:
- Това е готино кръчме, ама в Бургас имаме кръчма, където като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари.
Варненецът не остава по-назад:
- Във Варна е по-добре, там плащаш 1 – една безплатно, плащаш 2 - две безплатно.
Нане ги слуша и казва:
- Съседът Вуте отвори кръчма, в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата... па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с безплатен с*кс.
Бургазлията:
- Ти сериозно ли, бе? И това ти се случи на теб?
Нане:
- Не... на балдъзата.
42
– Съседе, нещо не чувам жена ти?
– Тя загуби гласа си, докато ме убеждаваше, че може да мълчи.
10
- Докторе, преместете ме в друга стая, моля Ви! Съседът ми по легло всяка вечер си пъха двата пръста в контакта и крещи "Аз съм лампион". Не, че ме интересува какъв е, но аз на светло не мога да спя!
7
Един мъж бил невероятно умел майстор, всичко му се удавало. Решава да сложи плочки навсякъде в апартамента си и след седмица труд - го прави. Плочките са сложени по уникален начин и никъде няма кривинка. Жена му, обичала да прави аеробика гола всяка сутрин пред телевизора. Събудила се, пуснала телевизора и започнала тренировката. Решила да направи шпагат - направила го. Но благодарение на невероятния майсторлък на мъжа и, след шпагата вагината и отдолу образувала вакуум. Залепнала като вендуза и жената останала в поза шпагат.
- Мило, бързо ела да видиш!!! Не мога да се изправя...
Мъжът пробвал какви ли не начини. Дърпал я за косата, за ръцете и т.н..
- Булка, ще ида да извикам съседа Жоро Жицата. Той е инженер човек, може и да измисли нещо.
Идва съседът Жоро жицата от групата пълна лудница и започва да оглежда голата жена. Мислил, мислил и по едно време започнал да я гали по гърдите, по бедрата, да я целува и да и милва косата.
Мъжът и възмутен изкрещял:
- ШШШ, съседе, к'во правиш, бе да му е*а майката? Аз те извиках да помогнеш, а ти такива мизерии пред мен!
- Спокойно. Гледай сега. Ще я възбудим, за да се навлажни отдолу и после ще я бутаме до сифона да вземе въздух изтегляме я нагоре и готовоооо.
12
Да се пее с мелодията на "Аз си имам две съседки":
- Аз си имам две съседки, две съседки две кокетки, еднооката е Гинка, кривокраката Калинка...
6
Седя в луксозен ресторант. На съседната маса адски готина мадама. Престраших се и попитах:
- За 10 лв. мога ли да погаля глезена ти.
Получих разрешение.
- За 20 лв. мога ли коляното да погаля.
Отново разрешение. 50 лв. дадох за помилване по бедрото. За гърдите предложих 100 лв., и те бяха в ръцете ми. 200 лв. дадох за целувка. Срам, неудобство, но предложих с*кс и попитах за цената.
Тя ми отговори тихо, нежно и с усмивка:
- Както обикновено - 30 лв.
15
- Значи, когато искаш - можеш! - похвалила жена мъжа си, хващайки го със съседката.
22
Разсеяният:
- Я, скъпа, това под мен не си ли била ти? Припознал съм се. Извинете ме и двете.
Работарят
- Това е грешка, скъпа. Ужасно недоразумение, някакво. По това време съм на работа и ти не можеш да виждаш това, което ти се струва. Позвъни ми в кантората и ще се увериш, че съм там.
Нахаканият:
- Виж, доказвам на съседката, че нашата спалня не скърца, а нечия друга скърца и й пречи нощем да заспи. Лягай и ти, да види, че и трима да сме, пак няма да скърца.
5
Художник носи картина за продан в галерия и галеристът пита:
- Как сте кръстили картината?
- "Във Враца!" - отговаря творецът.
- Но тук голи мъж и жена правят с*кс?!?
- Това са съседът и жена ми! - гордо пояснява онзи.
- Аааа... Вие сте... - смутено мънка галеристът.
- Аз бях във Враца!
27
Лежа във ваната и чувам от съседите започва едно охкане, едни стенания... И след две минути - тишина. Не издържах и се провикнах:
- Това ли беше?
Оттатък се чува през силен женски смях:
- И аз съм в шок!
Намесва се и мъжки глас:
- А бе вие, що не си...
5
Кирето си купил нови мебели. Докарали ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал един диван. Киро дърпа дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал - дърпал, не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо.
– Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! - провикнал се отвътре Кире.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
– Оф, зае*и Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога!
– Ама ти да го вкараш ли искаш, бе...
8
Днес срещам Мичето - съседката. Тя кат ревнала. Викам и:
- Що ревеш ма Миче?... а тя:
- Гаджето, спря да ми говори. Не идва. Мълчи. Не пише. Загуби се изведнъж.
И аз нали съм гадничка рекох:
- Спокооойно бе Миче, пие, затова му е заета устата и не се обажда, Ще се събуди до прасетата и пак ще си дойде.
...Аман от пиЕнци, значи.
3
Бъдете в добри отношения със съседите си. Ако нещо се случи с вас, именно те ще говорят пред камерите какъв човек сте бил приживе.
14