Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
Давам апартамент под наем на зъл, пиещ, пушещ, крещящ, силно тропащ, гаден и нагъл човек, който обича да слуша силно музика в 3-4 през нощта и разхвърлящ боклук навсякъде...
Срок - Докато моята съседка започне да ме моли на колене да се върна.
9
Мъж се суети около колата си, маха несъществуваща прашинка, мърмори си тъжен. Съседът му:
– Какво се сополявиш такъв, да не я продаваш?
– Не, дъщерята взе книжка...
6
Прибирам се в петък у дома и виждам няколко надписа на асфалта в този порядък:
- "Ти си моето слънце!", "Обичам те!", "Приготви ,моля те пилешка супа и мусака". И знаете ли какво? Жена ми ме посреща щастлива, а на масата - пилешка супа и мусака! Отивам при съседа да му разкажа и... При него същите блюда! Човече, ти който си писал по асфалта, цялата мъжка половина от блока страшно те уважава!
28
Баща с малкия си син почиват на морето. Синът случайно засича баща си със съседката на "калъп"...
- Тате, ти какво правиш на лелката?
- Ами... помпя я като дюшек, за да не потъва в морето...
- Тва е тъпотия. Миналото лято един чичко от съседната стая
напомпи мама и отпред и отзад, после тя три пъти му продуха помпата и пак едва не се удави в морето...
56
Съседката разправя:
- Моят мъж се върна пиян като талпа и заспа на пода. Хвърлих му одеяло и възглавница... Посред нощ се будя от шум и тихи псувни. Мъжът ми ходи на колене и тихо ме моли - "Светле, Светле, запали лампата!... Не мога да слезна от леглото!"
10
На 13.02 цветар звъни на съседа си - сладкар.
- Съседе, да ми нахраниш утре котката, че заминавам на почивка.
- Не мога, комшу, за риба съм.
1
Джон отишъл при сър Ричард доста притеснен и му рекъл:
- Сър Ричард, някой е изписал мръсна дума за вас в двора с урина.
Господарят наредил на Джон да направи разследване и не след дълго той се върнал с резултатите:
- Сър Ричард, имам една добра и една лоша новина за вас - с коя да започна?
- С добрата! - рекъл господарят.
- Добрата новина е, че открихме, че урината в двора принадлежи на вашия съсед Уилям. Лошата обаче е, че почеркът е на жена ви...
15
На банкет:
- Колко години ми давате? - пита кокетка своя съсед.
- Съдейки по цвета на бузите - седемнадесет. По извивката на брадичката - шестнадесет. По нежната кожа на лицето - двадесет. Или общо - петдесет и три.
11
Мъж пита съседа си:
- На кого крещя жена ти през нощта?
- На кучето.
- Ееееех, горкото... Заплаши го, че ще му вземе ключовете от апартамента...
13
Колкото по-тихо седи детето в съседната стая, толкова по-скъп ремонт предстои.
32
– Представяш ли си муцка, вчера се засичаме със съседа във входа и той ми вика:
- „Комшийке, или ще ми пееш, или ще те ч*кам!"
– И ти к'во?
– Ма как ще му пея на тоя простак...
15
Докторът е предупредил близките на тежко болен да не обсъждат с него здравословното му състояние. На другата сутрин го посещава съседа, разговарят за това-онова и в един момент болният пита:
- Каза ли нещо докторът за моята болест?
- Абсолютно нищо! Само се зачуди, как ще мине ковчега през тази врата...
5
- Добър ден! Аз съм новата Ви съседка... Дали можете да погледнете смесителя в кухнята?!
- Ами, не знам... Мога да Ви отделя няколко минути...
- Само?! Аз си мечтаех за две - три нощи!
7
Прибира се мъж от командировка. Жена му го посреща:
– Скъпи, веднага иди да набиеш онзи тъпанар съседа!
– Защо, бе мила, какво ти причини?
– Нищо, нищо, пет дена седя тук и скучая, а той дори и здравей не ми казва...
6
Холивуд в космоса:
1. Космическият кораб е място, където мястото не е проблем.
2. Всяка кабина на космически кораб е хол с удобни кресла, плюс един-два пулта за правостоящи.
3. Коланите са излишни, тъй като е създадена изкуствана гравитация (но не са необходими ротиращи части за тази цел).
4. Извънземните членове на екипажа нямат нищо против g=9.80667 m/s^2, тъй като това е ускорението на повърхността на всяка планета във Вселената (все пак g е универсална константа).
5. Корабът не изпитва никакви претоварвания при криволинейно движение или при надлъжно ускорение. Например ускорение от 0 до Warp 8 за части от секундата не разлепват екипажа по безкрайно здравите стени на кораба.
6. Във връзка с т. 5 - завой на 90 градуса при Warp 8 не предизвиква дори разливане на кафето на капитан Пикард.
7. Капитан Пикард никога не спи.
8. Основната модна линия на бъдещето е анцунгът.
9. За да се телепортирате дори под стотици метри скална маса е достатъчно да сте си купили анцунг и да се барате по значката.
10. Навигаторът е винаги жена, обикновено пичка, винаги лейтенант, винаги стои права и винаги констатира попаденията върху корпуса.
11. При попадение върху корпуса винаги пада (до шест пъти в епизод) сноп кабели сред фонтан от искри зад навигатора.
12. Кабелите във всеки кораб са зле закрепени.
13. Освен падане на кабели други поражения обикновено няма.
14. За да завие космически кораб, той обезателно трябва да се наклони. Без вираж не става.
15. Двигателите, изстрелите и космическият екшън са толкова шумни неща, че дори вакуума не е преграда за звуковите вълни (това важи за всички филми - трябва да се чува, понеже народа или ще заспи, или ще почне да задава тъпи въпроси).
16. Не е необходимо да се чака, за да се поеме какъвто и да е курс от орбитата на някоя планета. Всеки момент за старт е подходящ.
17. Движението на телата в космоса е праволинейно. Привличането на обекти като планети и звезди може да се пренебрегне.
18. Не е необходимо да се притеснявате, че летите със свръхсветлинна скорост през астероиден облак. Щитовете издържат на сблъсъци с всякакъв импулс.
19. Това, че разни звездици профучават към вас не трябва да ви притеснява. Компютърът прави маневри за вашата безопасност. Което също не е проблем, предвид т. 6.
20. Компютърът отговаря на обръщението компютър с пийукане "пиу1.wav". Когато му зададете команда гласово, отговаря с пийукане "пиу2.wav".
21. Компютърът е свръхсложна електронна машина, на която обаче са забравили да сложат звукова карта, способна да каже нещо повече от "пиу". Във връзка с това не очаквайте гласов отговор.
22. Научният офицер е гениален и или е miss PlayMate, или и без да е т`ва си е супер пичка.
23. Във екипажа винаги има гениален негър. (често роботизиран).
24. Всички планети във нашата вселена имат подходящи за живот условия. Еднаква със земната гравитация, кислород, размери, температура. Въпреки всичко не са заселени.
25. Всички извънземни са хуманоиди.
26. Извънземна раса от съседна галактика, живееща в съвсем различни условия от земните, има 1-2 различия от нормалния човек - например збръчкано чело или липса на чувство за хумор.
27. Вулканите се намръщени, гадни копелета. Има съмнения, че са комунисти и наследници на мръсните руснаци.
28. Официалният език в цялата Вселена е английският. (Тук се оправдаваме със съвършен транслатор, който дори модифицира движението на устните на извънземния, така че да съответства на английския текст.)
29. Транслаторът превежда без проблем, дори езици, за чието съществуване не се е предполагало по-рано.
30. Единствено американците могат да строят космически кораби. Всъщност, на Земята никога не са съществували други държави. Най-много да се появи някой англичанин.
31. Негърът в екипажа прилича повече на извънземен, отколкото срещаните пришълци.
32. Докторът на борда лекува трипер само с фенерче.
33. Шефът на охраната винаги забива научния офицер.
34. Шефът на охраната обикновено е от Тексас и има бушовски акцент.
35. Необходимости като храна, вода и кислород се синтезират от околния вакуум.
36. Лазерните лъчи летят със стотина километра в час, за да може да бъде проследено попадението от зрителя.
38. Попадението предизвиква само напречно клатене (и падане на кабели).
39. Достатъчно е капитана да се обади по видеофона и пришълците прекратяват огъня.
40. Повредите се изразяват в проценти - Deflector shields condition - 25% (and dropping), Hull damage - 81%. Освен това се повреждат разни сложни работи като "quantum generator", "fluctuating actuators", "laser capacitors".
41. Квантовият генератор е нещо по двигателите, което при попадение предупреждава компютъра, че иска да избухне. Лейтенантът докладва в хола на капитана, който нарежда изхвърлянето му. За целта всеки квантов генератор конструкционно е построен върху релси, така че това да стане лесно.
42. Капитанът винаги има лична драма...
46