Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
Направих си тавански прозорец в апартамента, за да влиза естествена светлина. Съседите от горния етаж са направо бесни!
5
Съседката от сутринта така крещи на детето си, че аз също подредих къщата и се облякох по-топло.
8
Баби си разговарят:
- Чу ли, ма? Съседът получил инсулт.
- И всичко ли е парализирано?
- Не. Само лявата половина.
- А, члена?
- Успял да го прехвърли в другият крачол.
6
Събрал цар лъв всички животни от гората на централната поляна.
- Здравейте на всички. Днес имам да ви казвам две новини - една добра и една лоша. С коя да започна?
Всички животни искали да им каже първо добрата.
- Добрата е, че днес получихме подарък от животните от съседната гора, един вагон с презервативи.
- Ураааааааааааа! - започнали да викат всички животни. Кажи сега и лошата.
- Ами лошата новина е, че ония тъпанар заека ги е разтоварил с вилата.
7
Съседката се чуди:
- Защо първия въпрос при мъжете е - "Имаш ли мъж?" Поне един да беше попитал - "Имаш ли кожено палто?"
4
Момченце стои пред къщи и подсмърча. От тях се чува голям скандал. Минава съседка и го пита:
- Пешко, какво става у вас?
- Ами мама беше в командировка и като се върна донесе някакъв сифилис на татко и на комшията чичо Гошо. Сега тримата се карат... Или е донесла малко, или не го е разделила по равно...
13
Уважаеми съседе! Моля те престани да играеш в Танковете! Или поне намали звука! При всеки залп на твоята артилерия, моята котка оставя снаряди по цялата къща!
5
Съпруга следи новите си съседи:
- Те изглеждат влюбени един в друг! - казва на мъжа си.
Той я целува като излиза.
- Ти защо не правиш така?
- Ами, аз още не я познавам, как да я целувам?
46
Разговарят две съседки.
- Кой е този симпатичен младеж дето сутрин излиза от вас?
- Един студент четвърта година.
- Редовно?
- Не! Само... когато мъжът ми е на път...
9
– Скъпи съседе от долния етаж... Извинявай, че така ужасно те наводних, ама ти сам си си виновен, защото нямаш никаква готовност за потоп... И недей рева толкоз, де...
1
При очния лекар:
- Но Вие сте ужасно късоглед. Никога ли преди не сте ползвали очила?
- Преди 25 години взех от съседа назаем, да видя, как изглежда моята булка. След това не съм - страхувах се да не се разочаровам.
6
На съседната маса в кафенето, седи някакъв мъж и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет. Егати психопата!
7
– Съседе, що си написал на гаража си „паркинг за хомосексуалисти?"
– Сега вече никой не паркира там...
10
Две съседки се оплакват:
- Пък моя като седне да пие, и пие, пие... докато му се появят зелени човечета!
- Пак си добре. Пък на моя като му се появят, продължава да пие с тях!
15
Излизам на паркинга и гледам върху чисто ново BMW Х6 следната бележка:
- "Обади ми се! Тел: 088ХХХХХХХХ"
- "Колко романтично!" - помислих си аз и преместих бележката на съседния Голф.
8