Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
Прибира се един мъж вкъщи мъртво пиян. Жена му стои до мивката с тиган в ръцете и го бърше. Мъжът удря силно по масата и се провиква с пълен глас:
- Аз съм шефът в къщата!!!
Жената, без да каже нищо, само се обръща и залепя тигана в главата му. Мъжът се строполява на земята. В това време идва съседката, вижда лежащия мъж и казва:
- Ама, мъжо ти, защо е на пода?
- Той е шефът вкъщи! Където си иска там ще си лежи.
15
- Съседе, ще ми заемеш ли бормашината за уикенда?
- Ще ремонтираш ли?
- Не ще спя...
12
Моята съседка:
- Казвам на моя - не аз ти се качих на главата,... ти си я пъхна между краката ми.
5
Хубав парк, дървета, тревички, пейки... на едната седят двама младежи - момче и момиче, а на другата възрастен дядо. Води се следния разговор.
Момичето:
- Ооох, боли ме ръчичкатаааа!
Момчето:
- Дай, да я цункам, ще ти мине.
- Оооох, боли ме брадичката!
- Дай, да я цункам, ще ти мине.
- Боли ме и ушенцето!
- Дай, да го цункам, ще ти мине.
По едно време от съседната пейка се обажда дядото:
- Ей, младеж, а хемороиди лекуваш ли?
22
Мъж отива на преглед при уролог:
- Докторе, имам сериозен проблем...
- Какъв е той?
- Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите...
- Аха, я свали панталона.
Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват.
- Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе?
- А, няма проблем, съседът ми свири на кларинет и ме научи.
4
Двама разговарят:
– Купих си ново жилище, ама всичко се чува бе! Съседа го чувам, как разговаря по телефона!
– А в моето жилище, чувам дори какво му отговарят по телефона…
3
Когато Иванчо видя, че крадат колата на съседа, не се поколеба дори секунда, изтича на улицата и препаркира на свободното място.
30
Двама си пикаят на съседни писоари. Единият пита другия:
- А бе, сега като го хванах се сетих, какво прави гаджето ти?
2
Мъж казва на съседката си, усмихвайки се:
- Комшийке, за да ти станат червени доматите трябва да ходиш гола из градината!
А тя му отговаря:
- Комшу, това вече го пробвах и сега краставиците ми са дълги 40 см.!
4
Между съседки:
- Не ти ли е трудно без мъж?
- Добре съм си, вашите ми стигат.
5
По време на работа един влиза в тоалетната. В най-важния момент му звъни телефона, поглежда – много важен клиент, на когото трябва да вдигне. Вдига, разговарят задушевно десетина минути, сделката е сключена, най-накрая затваря. От съседната тоалетна се чува глас:
– Мога ли най-сетне да пусна водата?…
13
Две съседки разговарят:
- И защо те се разделиха?
- Никой не знае!…
- Какъв ужас!…
0
Седи си един мъж в бара и казва:
- Хей, хора, искате ли да чуете най-новия виц за блондинки?
Барманката го поглежда закачливо и казва:
- Готин, преди да го разкажеш, само да ти кажа, че и аз съм блондинка, приятелката ми тук също е блондинка, двете боксьорки отсреща също са блондинки, както и двете полицайки на съседната маса. Все още ли искаш да разкажеш вица?
- Ooo, тогава не, преди да ми се наложи да го обяснявам шест пъти, по-добре изобщо да не го разказвам!
5
Съседи, млади мъж и жена се срещат в асансьора.
- Къде отиваш, Жанче? - пита мъжа.
- Отивам да давам кръв.
- Колко се плаща за даване на кръв?
- Ми 20$.
- Уау! - казва мъжът.
- Аз пък отивам да давам сперма и банката ми плаща 100 долара.
Жанетка свива устни и гневно тръгва напред.
На следващия ден, пак се срещнат в асансьора.
- Пак ли кръв ще даваш, Жанет?
- Тцъъъ, отговаря тя… с пълна уста.
16
Добра жена е тази, която ти оставя бележка сутрин рано, когато се прибереш от кръчмата, а в бележката пише:
- Шкембе чорбата ти е на печката, салатата и ракията в хладилникa, а съседът е в гардероба. Не го буди, че е бил нощна смяна…
16