Вицове за съседи
В тази категория има 3543 вица, разпределени в 237 под-страници.
Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй, въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе, как да не значи, като гащите бяха нейните?
7
Кире и Пенчето са младо семейство, живеят в панелен блок и вечер се отдават на бурен с*кс, макар че Пенчето е доста шумна.
На заранта съседа им бай Иван от втория етаж, прави забележка на Кире:
- Виж какво, не знам какви ги вършите, но жена ти много вика, бре!
- Амчи хубаво й е, какво да прави?
- Ами сложи й тиксо на устата, па тя нека си вика!
На следващата вечер, Кире слага внимателно тиксо на устата на Пенчето и почват. След минута Кире се провиква:
- Бай Иванеее…! Сега добре ли ти е?
- Да, да! - отговаря бай Иван.
След десетина минути пак:
-Така доволен ли си, бай Иванеее…?
- Да бе, да.
И така този диалог се води до среднощ, когато бай Иван се провиква:
- Кирчооо… махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика?!
- А бе, тя не вика, ама целият блок си мисли, че мене чукаш…
11
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си един вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
- А, бабо, да знаеш какво пише тука!
- Какво бе?
- Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил с толкова лева ще му я увеличат.
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори:
- 1. Иван съседа, 2. Стоян колегата, 3. Киро зарзаватчията, 4. Стефан обущаря,… толкоз… Брей - извикала бабата ядосано - то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!
9
Ако вместо "Измий ме!", напишеш върху мръсната кола на съседа "Всички полицаи са педераси!", ще го накараш незабавно да отиде до автомивката…
7
- Защо си толкова зъл?
- Съседите ме побъркват. До сега търпях всичко - ремонт, тичащите им малки деца, скърцащите нощно време легла, скандалите, високите разговори по телефон, купоните, но сега съвсем прекалиха!
- Какво са направили?
- Сложиха парола на wi-fi!
0
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, по прибрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, еб*ти ку*вите у вашия квартал, кат' ма хвана за пакета, гле'й ко са направих в диференциала.
1
В ресторанта клиентът към келнера:
- Бих искал яденето, което има господинът от съседната маса!
- Добре! - му отговаря келнерът.
- Аз ще го извикам на телефона, а вие през това време ще му го вземете…
2
Нане и Вуте си купили апартаменти в един блок:
Нане - на първия етаж, а Вуте - на осмия. Всеки ден те излизали на балконите си и си говорели на висок глас. На съседите им писнало и направили събрание да решат какво да правят с двамата. Събрали пари и извикали техник да прокара телефон между апартаментите им. След като заминал техника, Вуте набрал номера на Нане и му рекъл:
- Нане, я излез на балконо бе, а ти каам нещо!
4
Влиза мъж в банката и казва:
- Идвам за кредит. Имам у-ни-кал-на бизнес идея!
- Кажете, каква?!
- С кредита ще отворя вървежен гей клуб!
- И как мислите, ще се изплати ли?
- Е, как не. Винаги ще е пълно. Ще поканя всички познати катаджии, всички футболни съдии, съседът с дрелката и той ще дойде…
- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажа.
- Ами тогава, заповядайте и Вие!
3
- Комшийке, да имаш крив макарон?
- Що бе съседе, какво се е случило?
- Жената каза, че ще видя с*кс през крив макарон.
- А, заповядай, заповядай… Все ще измислим нещо… То и моя не си е в къщи…
1
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да, бе, аз съм виновна! То сигурно, вече е будно! - и наднича в количката.
- Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: Аз, кучето и мъжът с бебето на ръце…
21
На международен конкурс за порнография обявяват призьорите.
- Трета награда се връчва на французите. Две приятелки правят френска любов.
Ръкопляскания.
- Втората порно-награда отива при шведите. Мъж, жена и съсед правят с*кс.
Аплодисменти.
- Ииии… първата награда за порнография се връчва на българи. Мъж, жена и тъща копат кукуруз.
5
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано… и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста… ами ако в око?
11
Вуте е заподозрян в обир на съседа си Нане. Съдията пита:
-Къде бяхте между 4 и 6?
-Ти сигурен ли си че имаш висше образование, бе!… в детската градина… къде!
6
Родители подарили на малкия си син барабан. След седмица дива експлоатация, най-мъдрият съсед прошепнал на момченцето:
- Знаеш ли какво има вътре?
35