Вицове за съседи
В тази категория има 3543 вица, разпределени в 237 под-страници.
Българина, турчина и африканеца ги викат в ада и дявола казва да си изберат по едно нещо ако го огъне ще ги убие ако не успее ще ги пусне.
Първи бил турчина и избрал желязо дявола го огънал и го убил.
После бил африканеца и избрал стомана дявола я огънал и го убил.
Накрая бил българина и се чуди какво да избере и откъснал един косъм от оная си работа дявола се опитал да го гъне но не успял, опитал се пак и пак не успял. И накрая се отказал и пита българина:
Дявола - Как да го огъна тоя косъм бе?
Българина - Ами земи съседката ми и тогава ще се огъне сам.
0
В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм… Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре… да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво? ! ? Еченца…
10
Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване.
- Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена?
- А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка...
2
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
1
КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ДАМИТЕ:
-Прости ми, НЕ бях права!
-Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
-Не бърборя ли твърде много?
- А бе я да се разкарам!
-От днес реших да ходя гола вкъщи.
-С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
-Излизам за малко. Да ти купя бира.
-Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
- Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш?
-Скучно ми е… хайде да се забавляваме в банята.
- Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?
-Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
-Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота…само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
-Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!
-Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?
-Не сама ще сменя маслото на колата…
-Твоята майка е значително по-добра от моята.
- Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
-Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!
4
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а ку*ви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви е*ат те тогаз, к'во ни занимавате!
1
Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапай, де…
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- А бе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето.
9
Тържествено партийно събрание в западната ни съседка. Ораторът изнася доклад за международното положение и накрая завършва:
- И нема да позволиме на империалстете да буат трне у колелото на историята, оти че им го навреме у гъзо!
Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират:
- У гъ-зо! У гъ-зо! У гъ-зо!
Отзад се чува тъничък фалцет:
- Лелеее, па нека им е зле!
0
Човек пие в бара. По едно време отива в тоалетната и застава пред писоара. В този момент вратата на тоалетната се отваря с трясък и влиза огромен негър, който изважда 60 сантиметров инструмент от панталона. Мъжът е вцепенен. Негърът се приближава до съседния писоар, удря го с инструмента и го чупи на две части. След това отива до вратата на кабинката, трясва я с инструмента и я разбива, влиза вътре и прасва тоалетната чиния. Тя също се чупи на две части. След всичко това се приближава към мъжа и му казва:
- Сега ще те скъсам от чукане!
Мъжът (облекчено):
- Ух, аз пък си помислих, че ще ме удариш...
3
Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти... Баща ти е поп Киро от съседното село!
0
Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на другия и му казва:
- Колега, при мен има една, пу*ката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш! Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е пу*ката…
- Не бе, ти близни, близни да видиш…
0
Оизключително лош късмет е, когато се събудиш сутринта с главиболие, махмурлук и хронична диария. И след съмнително облекчение в тоалетната решаваш да си направиш кафе, но установяваш че е свършило. Мърмориш си под носа леко раздразнен, но се обличаш да идеш до магазина и разбираш че жена ти преди час ти е изпрала всичко. Слагаш някакви скапани шорти, дето ще умреш от срам ако те видят с тях и тръгваш, но пред вратата се спъваш в котката на съседите и се търкаляш по стълбите. Чупиш си 2-3-4-5 ребра и 2-3 крака. Идва линейката, обаче пред входа е имало престъпление и телевизията е дошла да снима. И те изтипосват осран, пребит със скапани шорти.
9
Жена заедно със съпруга си отиват на среща на съучениците.
Съпругът непрекъснато наблюдава една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.
Съпругата пита:
- Познаваш ли я?
- Да! Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
- Господи, ти би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?
8
Трима мъже в бара след пет-шест-седем бири, спорят чия жена вика по-силно по време на с*кс.
Първият:
- Моята така вика, че чак буди децата в другия край на апартамента!
Вторият взима думата:
- А моята буди съседите в целия вход!
Третият пийва от биричката си и само се смее. Накрая казва:
- Хаха аматьори далече сте от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара, като си пия бирата…
3
Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат. Каруцата продължава нататък и отива до съседното село, където има друга част на червените. Командирът им поглежда бабата и казва:
-Я! Ама това бил Петка! Как си се маскирал само...
-Е, нищо особено... Вие по-добре вземете да разпрегнете Чапаев, че каталяса.
2