Един човек го заболяло гърлото и той прегракнал. Дотътрил се той до дома на личния си лекар и почукал на вратата. Отворила докторската съпруга.
- Съпругът ви в къщи ли е? - изхриптял болният.
Жената се огледала и му кимнала:
- Няма го. Влизай бързо, за да не видят съседите.

Добавен преди 2 години 15

Един алчен тип видял в двора на съседа си огромен тенис корт. И го попитал:
- Комшу, как направи това чудо за един ден, бе? Сигурен съм, че вчера го нямаше!
Оня му отговорил:
- Аз, лично - не съм си мръднал пръста. Вчера отидох при Омагьосаното езеро и срещнах Вълшебната жаба. И тя ми изпълни едно желание. Ако искаш - иди и ти! Обаче, да знаеш, че кекерицата малко недочува! Затова - говори по-високо!
Сребролюбецът направо се втурнал към въпросното място! Не след дълго, там се появила Вълшебната жаба. Тя го попитала благо:
- Добри човече, какво мога да направя за теб? Поискай от мен каквото и да е и аз ще го изпълня!
Алчният тип ужасно се задъхал от вълнение! И едва намерил дар-слово да промълви:
- Искам цялата ми къща да тъне в злато!
Приказното създание го уверило:
- Смятай работата за уредена! Иди си с мир!
Когато нашият герой се завърнал - направо щял да получи инфаркт! Цялата му къща била потънала в блато!
Той се разпсувал зверски, колкото му глас държи! Комшията излязъл и попитал:
- Какво става? Проблеми ли имаш?
Сребролюбецът се затюхкал:
- Е, как да нямам, бе, човек! Пустата му жаба не ме е чула добре. И къщата ми, вместо в злато е потънала в блато!
Съседът го упрекнал:
- Аз - казах ли ти да говориш по-високо, бе? Да не мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!

Добавен преди 2 години 23

Пациентът в болницата:
- Докторе, в болница съм! Защо съм тук?
- Блъсна ви автобус.
- И как съм?
- Трябваше да ви ампутираме краката.
- Мамка му! Абе вие хубави новини поднасяте ли изобщо?
- Мъжът от съседното легло купи мокасините ви.

Добавен преди 2 години 17

Апартамент с централно отопление. Мъжът стои до радиатора, като е сложил члена си отгоре и чете учебник по физика. Влиза съседът и го пита:
- Гоше, какво правиш?
- Виж, Пешо, четох тук - когато телата се нагреят, се разширяват. А като се охладят, се свиват. Решихме с Гинка да пробваме.
- А тя къде е?
- Как къде - в хладилника!

Добавен преди 2 години 10

За празниците, ще се заключа вкъщи и няма да се показвам една седмица.
Нека съседите мислят, че съм във Велинград.

Добавен преди 2 години 41

ЗАКОНИ НА ГАДОСТТА:
1. Закон на механиката: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

Добавен преди 2 години 20

В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл:
- Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам?
- Аз не мога, та ти ли? - отвърнал бащата, но се съгласил.
- Пробвай!
Детето влязло в къщата и донесло кана с вода. Изляло водата на главата на агнето и то влязло в двора и застанало мирно.
Бащата учудено попитал детето:
- От къде го знаеш тоя трик?
- Ами няколко пъти чувам мама да казва на съседа, когато е у нас: Намокри му главата и ще влезе!

Добавен преди 2 години 24

Една готина мацка се обадила на съседа си:
- А, бе, комшу... Мъжът ми е в командировка и нещо ми е скучно. Искаш ли да ми дойдеш на гости?
Когато оня пристигнал, сладураната го посрещнала по прозрачен пеньоар. Отдолу била само по гащички. Наляла на госта си кафе. Докато го пиел, тя го гледала дръзко в очите, играела си с косата и облизвала предизвикателно устни. В един момент му казала:
- А, бе, комшу. Нещо ми стягат гащичките! Трудно ми е да ги сваля сама! Би ли го направил ти?
И така, оня и свалил гащичките!
Тогава хубавицата въздъхнала:
- А, бе, комшу! Нещо съм се схванала! Би ли ме разтрил мъничко?
Съседът започнал непохватно да я масажира. Тя му се усмихнала сладко и казала:
- А, бе така май - не ти е удобно!
Я да го сваля тоя пусти халат!
И без да се бави се изтъпанчила чистак гола на дивана! Оня разтривал, що разтривал... Накрая, мацката подбелила очи:
- Е, мерси! Мисля, че е най-добре вече да си ходиш!
Съседът се прибрал в своя апартамент. Още щом затворил външната врата, извикал на висок глас:
- Леле! Тая, ако ми беше дала някакъв знак - НАПРАВО ЩЯХ ДА Я СКЪСАМ!

Добавен преди 2 години 12

Мъж влиза в асансьора, а там - съседа с неговото хлапе, на около 4 годинки.
- Как си, Гошко?
- Супер!
- На градина ли отиваш?
- Даа...
- С кого си играеш там?
- С другите момчета.
- А с момиченцата не играеш ли?
- Нямам пари!

Добавен преди 2 години 27

Жена към съседа:
- Ако не ми купиш кожено палто за зимата, ще си чукаш жената.

Добавен преди 2 години 23

На Гарабед му направило впечатление, че пред имената на всички съседи на табелките има по някаква титла- д-р, проф, доц, к. м. н. Един ден на вратата му също се появило съкращение -пдк. Съседите му веднага го попитали какво значи това. Той отговорил:
- Последна дупка на кавала.

Добавен преди 2 години 13

Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Правя снежен човек.
08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15: Правя и снежна жена да станат двойка
08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25: Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28: Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31: Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42: Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: "Да, особено, ако ви е навряна..."
08:45: Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. "Да, топките", отговарям аз и ставам с*ксист.
08:52: Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10: Разпитват ме имам ли съучастници
09:29: Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми...

Добавен преди 2 години 54

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?

Добавен преди 2 години 27

Върви си един мъж около 23:30ч. по "Витошка" и срещу него някаква страхотна мацка! Мъжът я спира и я пита:
- Извинявайте, ще ми направите ли една сви*ка?
- Абе ид*от такъв, ти ненормален ли си, кр*тен, нещ*стник, б*клук и т.н.
Мъжът леко се стъписал, но продължил:
- Хиляди извинения! Може би не започнах по най-добрия начин... Добре, нека да го кажем така: искате ли сега ние двамата с Вас да отидем до моя джип, който е паркиран в съседната пряка, да се качим в него, да отидем до чисто новата ми триетажна къща в Драгалевци, за да си взема златната и платинената карти, след това да отидем на летище София и да хванем първия самолет за Париж... Там да Ви заведа първо в най-хубавия ресторант и после, след като преядем с черен хайвер и изпием поне 2 бутилки първокачествено шампанско, да тръгнем по парижките бутици и да Ви купя златно колие, инкрустирано с диаманти, палто на Ив Сен Лоран, черна рокля от последната колекция на Коко Шанел, нова чанта "Луи Вюитон"...
А жената добавила с пълна уста:
- И обуфти, и обуфти!

Добавен преди 2 години 25

Млад лекар се преместил в нова болница, където трябвало да замени друг лекар, който се пенсионира. По-възрастният лекар предложил на младия да го придружи при обиколката му при пациентите. В първата стая лежала възрастна жена, която започнала да се оплаква:
- Докторе, много ме боли стомахът!
По-възрастният лекар казал:
- Е, вероятно сте прекалили с плодовете. Яжте по-малко плодове и ще видим дали това ще помогне.
След като излезнали от стаята, младият лекар казал:
- Вие дори не прегледахте тази жена. Как стигнахте до тази диагноза толкова бързо?
- Не се наложи да я преглеждам. Нали видя, че си изпуснах стетоскопа на пода? Когато се наведох да го вдигна, забелязах, че в кошчето има половин дузина бананови кори. Това е най-вероятната причина за нейните болки.
- Хм, доста умно. Мисля и аз да го пробвам.
Влезнали в съседната стая, където лежала млада жена.
- Докторе, чувствам се ужасно напоследък. Нямам никаква сила!
- Вие вероятно сте прекалили с допълнителната работа в църквата. - казал младият лекар.
- Ще трябва да я намалите и да си почивате повече.
Излезнали от стаята и възрастният лекар попитал:
- Вашата диагноза е правилна, но как успяхте да стигнете до нея?
- Ами направих точно това, което вие ми казахте. Изпуснах си стетоскопа и когато се наведох да го взема, забелязах попа под леглото.

Добавен преди 2 години 15