Вицове за съседи
В тази категория има 3543 вица, разпределени в 237 под-страници.
Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко се направих в дифиринциала.
0
Един поп преял по задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор.
Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче.
Момичето било забременяло и се примолило на доктора:
- Докторе моля ти се помогни ми бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите ще ме линчуват.
Какво да прави доктора, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влезнал попа, докторът му бил две упойки и след два часа го събужда с шамари и му вика:
- Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50 кг.
- Ама как така бе момче, аз съм мъж не мога да раждам...
- Абе какъв мъж си ти бе, виж няма ти го шкембето, хайде взимай бебето и ми се махай от главата.
Попа какво да прави взел бебето.
След 30 г., попа на смъртно легло казва с последни сили:
- Викнете сина ми! Викнете синът ми!
Идва синът и вика:
- Кажи татко, какво има.
- Сине досега аз съм те лъгал, аз не съм ти баща аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъньо от съседното село.
1
Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.
На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.
- Добър вечер.
- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...
... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.
На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.
Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули чекии.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти е*а майката!
0
Две съседски семейства вечерят заедно. Без да иска единият съпруг си изтърва вилицата на земята. И като се навежда да я прибере вижда че съседката е без бельо.
Тя го пита след вечерята:
- Ако ти е харесало ела утре у нас и носи 100 лв и ще получиш още.
Естествено на следвашия ден мъжа отива у тях и правят много як с*кс. Направо я разцепва, като й оставя уговорената сума.
Съпругат и се прибира и я пита:
- Абе, комщията донесе ли парите?
- Ами, а-ъ... да... - отговири тя смутена, като си мисляше, че са я разкрили.
- А, добре!'штото сутринта ми поиска 100 лв и каза, че ще ги върне още днес.
0
Един мъж бил голям женкар и си записвал в един бележник различни начини за съпружеска изневяра. Жената веднъж видяла тези записки, но не казала на мъжа си, а решила да си отмъсти.
Веднъж, като приготвяла някакво тесто, казала на мъжа си:
- Свали ми гащите, искам до тоалетната да отида, а ръцете са ми в тесто.
Той ги свалил, а жената директно при съседа и се заели с отмъщението...После се върнала, и го помолила да й сложи гащите и казва:
- Пиши още един начин - "мъжът съблича и облича, а съседът чука."
0
Малко детенце казва:
- Мамо, а татко има ли крава?
- Не, как ти хрумна?
- Разправяше на съседката, че нейната фигура била по-хубава, отколкото на неговата крава.
3
- Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата!
- А съседите не се ли оплакват?
- Какви съседи...
2
Учителката пита децата какво добро дело са направили наскоро.
- Помогнах на стария съсед да напазарува - казал Петърчо.
- Браво, Петърчо - казала учителката.
- А аз помогнах на баба Пена да прибере въглищата си - казала Марийка.
- Браво и това е много хубаво, Марийке - казала учителката.
А Иванчо казал:
- Аз пък спасих една готина мадама от изнасилване!!
- Браво , Иванчо, това е много хубаво. И как го направи?
- Ами..... Кандърдисах я!!!
1
Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика: "Скъпа мамо! Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против СПИН-а, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука! Твоя дъщеря Ани.
P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани."
0
Мъж излиза на верандата и гледа съседа му пие кафе в дворас и с Андре Агаси до един чудесен тенис корт. Пита го: "Комшу откога си пиеш кафето с Агаси?!" Съседа отговаря: "Абе званах златната жаба и ми изпълни желание." Хукнал съседа надолу лъм гьола за жабата, а съседа викнал подире му: "Внимавай, че не дочува нещо тази жаба!!".
Меднал човекът хванал жабата и казал: "Искам цялата ми къща да е Злато!!". Жабата казала: "Добре де, готово. Днес си петият, който ме хваща и съм уморена. Готов си! Пускай ме!". Хукнал човекът към дома и какво да види... вдорът и къщата му потънали във вода и кал, истинско блато. Той викнал на съседа: "Абе комшу, каква е тази работа искаш къщата ми да е злато а тя блато?!?!?!" Съседа отговорил: "Аз ти казах, че не дочува, ама ти избяга надолу... Да не мислиш, че съм искал голям ТЕНИС..."
0
Селянин е впрегнал породист жребец в ралото и се готви да оре.
- Защо мъчиш животното? - пита съседът му - Мога да ти услужа с трактор.
- Защото искам тоя проклетник да разбере, че животът не е само с*кс!
0
Разговор между съседки:
- Аве ти знаеш ли, че на Ванчето мъжа й станал гей?
- Гей ли ?!... брей ... а пък моя Петър си е още прост старшина.
0
Жена отива при лекар и му казва:
- Докторе имам проблем. Много ми се е*е и не мога да спра.
- ОК. Женена ли сте?
- Да. Ама не ми стига и се е*а и с комшията. Ама и той ми е малко и се е*а с двама близнаци от съседния блок. И с магазинера, и с портиера, и с колегите от работата.
- Ама госпожо вие сте много болна!!!
- Болна съм я, ама всички от квартала ми казват, че съм ку*ва.
1
На един симпатяга не му ставал и докторът му предписал виагра. След един час пациента звъни на доктора:
- Докторе, пих виаграта, ама жената я няма вкъщи. Кво да правя?
- Бягай при съседката!
- Ама на мен от съседката ми става и без виагра..
0
Баща с двамата си сина вървят през полето към съседно село на сбор. Обаче стигнали една вада пълна с вода и малкият син казъл:
- Бре кво ши прайм ся!
А бащата:
- Ко ши скачаме.
И се засилил и скочил от другата страна, а малкия сръгал брат си в ребрата с лакът и рекъл:
- Бате видя ли уа. Бах го в дрътя гъз как скочи.
А брат му укорително го смъмрил:
- Ни та ли срам. Баща ни е. Тъй дума ли са за баща. Скочил, скочил.... би го в дрътя гъз и толкоз.
0