Вицове за съседи
В тази категория има 3543 вица, разпределени в 237 под-страници.
- Съседе, ела вечерта, жената няма да я има.
- По-добре да дойда, когато теб те няма.
0
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията
на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни
викове:
- Но спокойно можеше да играе купа!
- Но нали, ако играеше, няма да му остане метър.
Поглежда ревизорът в кабинета и онемява. Директорът на отделението с трима дилъра играят карти. Хм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам.
Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената.
Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
- Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска
продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
- Чувам, чувам и ги нося вече!
0
Един разказва на приятел:
- Връщам се вчера от командировка, а жената със съседа. И двамата едни такива румени, очите им шарят. "Не, - мисля си аз, - тук нещо не е наред!". Тичам в кухнята и наистина! Няма ми я ракията от Генко в хладилника!
0
Всички мъже са долни мръсници!
- Госпожице, какво ще правите тази вечер?
- Хмм, нека помисля... За колко часа става въпрос?
- Еми... Да кажем за седем..
- Вечерта ще ме свари в градския транспорт. Там ще стоя и ще гледам с неприязън останалите пътници. Не защото съм мизантроп, а защото ще съм изморена от работа, а те всички се блъскат и нито една гадина няма да отстъпи място. След това ще се довлача до вкъщи, ще поседя 10 минути и ще хукна в кухнята да правя вечеря. Вечерята ще си я изям мълчаливо, разсейвайки се с телевизия. А след това ще се концентрирам върху телевизора - ще превключвам между "Биг брадър" о "Сървайвър", . А там, между другото показват само тъпотии, но аз нямам какво да чета. А книжка трябва да си купя, но все не остава време. Затова ще гледам телевизия. След това ще реша, че ме мързи да мия чиниите и ще ги хвърля в мивката. Да се киснат, утре ще ги измия. Лъжа! Ще се излъжа сама. И утре няма да ги измия. Защото когато се събудя ще е късно, а и ще ме мързи. Така... След това ще си взема душ, ще си легна в леглото и дълго ще се въртя на едно място, мислейки колко е лошо да се живее сам, ще псувам мислено съседите, които шумят и ми пречат да спя. След това ще заспя. Това е принципно всичко, което ще правя тази вечер.
- Хаааа!! А аз тази вечер ще отида да вечерям на едно прилично място, където готвят добре. Там ме поканиха приятели. Те, между другото, ще платят, което е много приятно. Ще отидем в един клуб, където има удобни канапета, но вие сигурно сте чувли за него - той сега е най-популярния в града. Там ще седим на канапето, ще слушаме джаз и ще пием вино. След това, вероятно ще отидем да поиграем билярд. След това сигурно ще се разотидем по домовете. Вкъщи си взимам душ и лягам да спя.
- Сам?
- Защо пък сам? Аз живея с приятелката си. Обичам я безумно. Тя просто днес не може да дойде с нас.
- Да бе. Тя не може да дойде и вие каните мен? И казвате, че я обичате?!
- Вие нещо бъркате. Никога не съм ви канил.
- Как.. а ресторанта, музиката, билярда?
- Аз отивам там. Аз! Вие какво общо имате? Вие си отивате вкъщи. Да гледате телевизия. Ние просто си разказвахме един на друг плановете за вечерта. Просто си поговорихме. Не е ли забавно?
- Какъв сте мръсник! Просто мръсник!
- Колко сте неадекватна! Сбогом!
Вечерта по боксерки той си готви макарони в кухнята, разсейвайки се от време на време от телевизора с нереално глупавите "риалити". Спомня си как се е избъзикал с непознатото момиче и мисли за това, че да живееш сам е някак си спокойно и приятно.
А тя в най-хубавата си рокля пийва вино в модния клуб, слуша джаз и шепне:
- Е, и къде е този мръсник? Искам да му видя физиономията сега, а го няма.
Долен мръсник! Такава вечер провали!
3
Мъж се връща след командировка и заварва жена си гола пред телевизора.
- Какво правиш, докато аз се трудя? - пита с враждебен тон той, а тя отговаря:
- Слушам колко процента е паднала покупателната стойност на работната заплата в България.
- Е, й? Какво правиш по въпроса?
Жената сконфузена не отговаря, но съседа излиза под леглото раздразнен и вика:
- Оправя ми настроението, какво да правим в тая страна, дето все сме прецакани.
0
Поради факта, че беше изчезнал мъжа й, бяха възбудени... двама съседи.
0
Президентите на Америка, Русия и България се събрали на маса. От разговор на разговор, от хвалби на хвалби президентите решили да проверят кой е най-могъщ! Които ограби съседната банка най-бързо, ще бъде признат за властелин!
Буш с най-елитните си американски обирджии обрал банката за 10 минути!
Руснакът успял с помощ на сънародни джипчии да обере банката за 5 минути!
Влиза Първанов с пет циганета, а след две минути едното попитало:
- Шефе, зe`aме и тапетите, нали?
1
- Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка.
- И това откога?
- От осем месеца.
- Защо не дойдохте по-рано?
- Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна.
3
Прибира се мъж от командировка и отива при кучето си.
- Е, съседът идва ли?
- Бау, бау!
- Целуваха се!
- Бау, бау!
- А друго какво правиха?
Кучето започва бързо и тежко да диша.
- Хъ, хъ, хъ.
- А колко дълго?
Кучето вие:
- А-уууууу.
0
Обществена тоалетна. От две съседни кабинки се чува еднакво пъшкане и напъване. Глас от едната кабинка:
- И ти ли си със запек, колега?
- Да!
След малко се чува: "Пльок!"
- Честито, колега!
- Не е честито, това беше телефонът ми!
0
- Скъпи, защо когато съседът фотографира жена си, тя прилича на Клаудия Шифър? А когото ти мен ме снимаш - се получава както някаква уличница, която всеки момент ще арестуват?
- Защото съседът е завършил националната професионална гимназия по фотография. А аз съм завършил курса по криминална експертиза в МВР.
1
Моят съсед много пие... Вчера ми звъня на вратата да пита дали в целия блок няма или само при него е свършила ракията...
3
Модерни времена
01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за с*кс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече с*кс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!
5
Учителят изпитва ученик:
- Кажи, Иванчо, какво внасяме от Индия?
- Не знам, господине.
- А, откъде вземаме черния пипер?
- От съседката...
2
Всички възторжено аплодират саксофонист. Жената на саксофониста казва на приятелка:
- И всичко е защото много се труди, знаеш ли колко много репетира? Вече пети съсед се побърка.
0