Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
На вратата ми звъни сексапилната ми, отскоро разведена съседка:
- Виж какво, прави ми се се*с, та две не виждам - започва директно тя.
- Искам да изляза с някого, да се напия и после да правим се*с цяла нощ. Довечера свободен ли си?
- Да - прошепвам аз с подрезгавял глас.
- Супер! Тогава ще мина към 8 да ти оставя децата.
52
Срещат се двама директори, българин и японец. Разговорили се и по едно време българинът попитал японеца:
- Абе Тошимура, а колко човека работят във Вашата фирма?
- 8 човека, а при вас Иванов?
- А при нас работят 9!
Свършила срещата, прибрали се в хотела да спят. Обаче Иванов не може да заспи, върти се в леглото и си шепне:
- Защо излъгах японеца, как да му кажа че при нас сме 900 човека само администрация???
В съседната стая Тошимура се върти в леглото и си мърмори:
- Абе какво толкова работи при тях деветия човек???
23
Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
- Е как спахте? - пита домакинът.
- А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
- Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш - "Доверявай се, но проверявай!".
20
Две съседки си говорят пред блока:
- Твоичкият нещо от две седмици не съм го виждала...
- Да, беше в санаториум.
- Да не е бил болен?
- Не... Това е специален санаториум, за възстановяване на мъжките способности.
- И има ли подобрение?
- О, вече всичко е нормално! Пак започна да изхвърля боклука и да ходи на пазар!
21
Една бабка тръгнала да води козичката си на пръч в съседното село. По пътя я срещнал млад мъж на колело.
- Къде си тръгнала, бабке?
- Ех, синко, млад си, как да ти кажа?
- Кажи, нищо, че съм млад рекал мъжа.
- Ами водя козата на пръч, за да си има яренца.
- Няма защо да биеш път! Аз ще я оправя. Извадил голяма спринцовка от едно куфарче и я сложил, където трябва.
- Готово, казал на бабата.
- Ама как?
- Връщай се, ще има яренца козичката и подкарал колелото.
Бабката взела да се кръсти и нарежда: "Толкоз години живея на тоя грешен свят, ама пръч на колело и х*й в чанта не бях виждала."
22
Двама си говорят:
- Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?
- Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо с*кс...
35
Съдят грузинец за убийството на съседа му. Съдията му казва:
- Подсъдими, разкажете как стана всичко!
- Прибирам се аз, значи от работа, а вратата отворена. Гледам, съседът прегръща жена ми. Хванах се за кинжала, но после се сетих, че и аз съм прегръщал неговата. След това гледам-съседът съблича жена ми. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз съм събличал неговата. След това гледам-той я събори на леглото. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз неговата съм я събарял.
Съдията, уморено:
- Кажете накратко, защо убихте съседа си!
Грузинецът, възмутено:
- Аз не съм си бърсал х*я в пердетата му.
27
- Тодоре, отвори прозорците, че ще се задушим в тази жега!
- Няма! Нека съседите си мислят, че имаме климатик.
14
- Съседът нахалник казва, че е имал всички жени от входа, освен една.
- Скъпи, кой ще обърне внимание на тази грозотия до нас.
16
- Съседке, да имаш крив макарон?
- За какво ти е?
- Ами жена ми каза, че ще видя с*кс през крив макарон.
- Ааа, влизай, влизай. Все ще намерим някой.
27
Пътува консервативен отоларинголог за когрес със самолет. На съседната седалка дама кихва, вади кърпичка, попива си носа, попива нещо в гащите. Това се повтаря няколко пъти. Нашият пита:
- Госпожо, проблем ли има?
- Уви да. Като кихна, получавам орг*зъм.
- И нещо взимате ли?
- Смъркам пипер.
29
Шлосерът Петров, прибирайки се от работа, чул по новините от радиото, че неговият син спечелил олимпиадите по математика и физика. Мълчаливо позвънил на вратата на съседа си, математика Иванов, и без причина му нанесъл зверски побой...
27
Задълженията на котарака
1. Котаракът е длъжен самоотвержено да защитава човека от стайните растения.
2. Котаракът е длъжен постоянно да поддържа човека в добра физическа форма, заставяйки го непрекъснато да се придвижва в апартамента навеждайки се, подскачайки и събирайки химикалки, моливи, чорапи и т.н.
3. Котаракът е длъжен здраво да държи със зъби химикалката или молива, когато човек се опитва да пише с тях, при това и да се отбранява с лапа.
4. Котаракът е длъжен редовно да прави щателна ревизия на хладилника, дори човекът да не желае това. Съвършено очевидно е, че ако той не го желае, значи крие нещо там. Значи с това "нещо" трябва добре да се разбере, а след това да привика и самият стопанин за отговор.
5. Котаракът е длъжен всяка нощ да проверява дали под одеялото на човека не е пропълзяла някаква странична твар.
6. Котаракът е длъжен да се поддържа постоянно във форма, в случай на непредвидено цирково участие. Затова трябва постоянно да си устройва полети под тавана, скокове от корниза на полилея и обратно, както и всевъзможни други подскоци.
7. Котаракът е длъжен лично да помага на човека да си застеле леглото, като при това трябва да проверява дали под чаршафа няма някакви странични предмети.
8. Котаракът трябва да помни, че сънят за човека-това е излишна загуба на време., затова е длъжен, когато види спящ човек да го събуди със скок на корема му, или най-добре на главата.
9. Котаракът е длъжен да премахва лошите сънища на човека. Затова, когато види, че човекът се върти в леглото си, той трябва веднага да му скочи на главата и по всякакъв начин да отпъди лошите сънища.
10. Котаракът трябва всяка сутрин да напомня на човека старата пословица "Който рано става-на него Бог му дава". Колкото по-рано стане човекът, толкова повече на него(а и на кота) ще даде Всевишният.
11. Котаракът е длъжен да дели с човека всичко, което има. Постоянно да дава от скъпоценната си козина за отопляване на дрехите и пода, а така също и благородно да вади половината котешка храна от купичката си.
12. Корагакът е длъжен гръмко да пее песни, за да доставя естетическа наслада на човека. Дори и песните да са тъжни.
13. Котаракът е длъжен редовно да проверява по каква причина някой от домочадието не е затворил добре гардероба или нощното шкафче и не е прибрал чекмеджетата.
14. Котаракът е длъжен да проверява какво има във всички кутии и чанти и с личен опит да се убеди колко добре би се чувствал там той самият.
15. Котаракът е длъжен да заглушава силният уличен шум, докато човекът спи, като му мърка силно на ухото.
16. Котаракът е длъжен да се наспи за човека, роднините му, приятелите, съседите, взети заедно.
11
Интервю с известен учен-фармаколог. Кореспондентът го пита как върви процесът на научното мислене. Ученият отговаря: така и така, значи-в лабораторията, в библиотеката. Кореспондентът обаче не отстъпва:
- А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате до откритията?
Ученият отговаря:
- Добре, ще ви дам пример. Дълго време у нас, с жена ми беше така:
Лягаме в леглото, а тя ми казва, че я боли главата. Това, естествено, ме караше да мисля как да се справя с този проблем. Изведнъж ме озари мисъл и аз намерих...
Кореспондентът:... пътят, към откриването на супер аналгина?
- Не! Открих, че съседката е самотна, добра и отзивчива жена.
22
- Комшу, искам да ти задам един прост и ясен въпрос. И настоявам да ми дадеш прост и ясен отговор. Ти чукаш ли жена ми или не?
- Боже мой, човек - как ме обиждаш! Къде отиде доверието между хората? Естествено, че не!
- Тогава как ще ми обясниш следните факти. Вчера се прибрах по-рано, а жена ми я нямаше вкъщи. А пък, по телефона ми беше споменала, че няма да излиза никъде. И в същото време те видях на съседния балкон. Беше само по гащи. И пушеше цигара с блажено изражение. Точно - като след як с*кс! Е? Нещо да кажеш по въпроса?
- Извинявай, но си внушаваш някакви глупости. Какво като жена ти не си е била вкъщи? Може някоя приятелка да и е звъннала неочаквано. И да е излязла да пие кафе с нея.
Какво като съм пушил с блажено изражение? Купих си луксозни цигари и те ми доставиха голямо удоволствие. Какво като съм бил само по гащи? Все пак е лято. Няма да съм с балтон, я! Ето, виждал ли, че се напрягаш за щуротии?
- Е, как няма да се напрягам, бе, комшу? Как няма да се напрягам, като беше обул гащите на жена ми!
16