Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
Жена ми в плод-зеленчука:
- Имате ли праскови?
- Не. То отдавна им мина сезона.
- В съседния супермаркет има нектарини и праскови.
- А, те да правят каквото искат! Аз продавам само български плодове и зеленчуци и то само, когато им е сезона!
- Добре тогава. Ще взема от тези боровинки. От... Перу.
10
Прибира се мъжа от работа, а жена му казва:
- Не се събличай! Ходи да строшиш главата на съседа ни!
Мъжът веднага кипнал и изскочил към съседа. Чува се звънене и после...ругатни и плесници.
След малко се връща и запъхтян пита:
- Кажи сега, какво е станало?
- Какво ли? Седя си аз тук по цял ден незадоволена, а тоя нехае...
17
- Кире, защо съседа псува така?
- Или кучето му е избягало или жена му се е върнала.
13
- Съседе, твоят син днес ме нарече крава!
- Оф, пак ще го бия, колко пъти да му казвам да не оценява хората по външността!
12
Имам един въпрос. Не знам дали това е подходящото място да го поставя, но все пак ще пробвам. Прочетох някъде, че ракията помага в чистенето. Обикновено не вярвам, но реших да пробвам. И е истина! Само половин бутилка съм изпила и къщата изглежда невероятно чиста. Утре чистим при съседката, а в петък съм се уговорила с приятелка. Та въпросът ми е - има ли някой желаещ за почистване през уикенда?
10
- Иванчо, какво получаваме от кокошките?
- Яйца.
- Иванчо, добре, помисли хубаво, какво получаваме от кокошките?
- Много яйца.
- Добре. Ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата какво слагаш?
- Ботушите.
- Добре, нека подходя по друг начин. Твоя баща на какво спи?
- На мама.
- А ако мама я няма вкъщи?
- На съседката.
- А ако съседката я няма?
- Тогава и тате го няма.
- Добре, ще пробвам по друг начин. Твоя дядо на какво спи?
- На кревата.
- А под главата какво слага?
- Възглавница.
- А ако удариш по възглавницата какво излиза?
- Прах.
- А ако удариш силно?
- Бълхи.
- А ако вземеш нож и разпориш, какво ще получиш?
- Шамари от дядо.
- Ох, добре, получил си шамари от дядо си, а след това какво?
- Пера.
- Еееееее разгеле! И така, какво получаваме от кокошките?
- Яйца...
45
Скучно ми е... Да взема да хвърля едни прашки на терасата на съседите...
25
Довечера отивам на бар. Сертификат. Резултатите от изпита ми по БЕЛ от седми клас и документа от БЧК. Взети... Взела съм си 4 снимки за документи. Шофьорската книжка, ако случайно таксиметровият шофьор кара без книжка. Фенерче и бързовар. TUV сертификат за пелети от Kaufland.
Маска, шнорхел и плавници. Панорамна снимка на зъбите и една кардиограма на съседа. Т’ва последното, за да се види че е здрав - съседът, демек че в заобикалящата ме среда няма и следа от болести. Упътването на телевизора и гаранционната карта на климатика си нося, освен това номерчето от преброяването, една рецепта за антибиотик и една друга рецепта за бисквитена торта. Нося си и всички платени глоби към КАТ, както и задграничния паспорт и спестовната книжка. Всичко това в единия джоб.
В другия джоб съм сложила малко пари, в случай, че ме пуснат в бара.
29
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш – само им казваш “аз знам всичко” и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау!!! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!
43
На последния етаж на небостъргач в Скай бара до прозореца стоят двама самотници на съседни маси и пият. По едно време единия казва на другия:
- Приятел, знаеш ли, че тук на високото вятъра е толкова силен, че като скочиш от прозореца и той те връща обратно?
- Да бе, да – погледнал с недоверие първия и отпил от бирата си.
Ония за да докаже станал от мястото си и без да се замисли се хвърлил от прозореца. Само след секунда влетял обратно и седнал пак на масата си. Другия бил толкова удивен от видяното, че решил и той да пробва, глътнал бирата на екс за още малко кураж и се метнал и той от прозореца. Паднал и се размазал на улицата долу. След малко минал сервитьора покрай масата и казал на първия:
- Ей, Супермен, като се напиеш ставаш голям гадняр.
24
Един баща имал сляпа дъщеря. Отишъл на врачка да търси лек. Врачката му казала, че дъщеря му ще прогледне, но баща ѝ щял да умре.
- Нищо! - рекъл си бащата.
- Аз моят живот съм го изживял, поне дъщерята да прогледне...
Отишъл човекът в кръчмата и почнал да пие. Пил, пил, но не го ловило, не могъл да умре от пиене.
Тръгнал си, и пак си помислил:
- Белким мине някоя кола да ме блъсне...
Но и това не станало.
- Няма да е днес! - казал си човекът и се прибрал.
Вкъщи, още от вратата жена му се развикала:
- Айде бе, къде ходиш, никакъв те няма, съседът умря, а дъщеря ни прогледна.
28
- Много напредна нашата медицина! - казва една 92-годишна баба на съседката си.
- Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега, като ме види на вратата, вика "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.
21
Иванчо звъни на вратата на съседите:
- Може ли да оставя за известно време на съхранение при вас този чувал с играчки?
- Разбира се! - отговаря съседът.
- Но защо? Какво има?
- Нашите казаха, че скоро ще си дойдат от родилния дом с малкото ми братче, та за всеки случай, знам ли го що за човек е!
26
Младо семейство в панелен блок правят с*кс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи ѝ тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми?
- А бе, тя не вика, ама целия блок сега мисли, че чукаш мен...
38
Двама старци си говорят на пейката:
- Вярно ли е, че бай Иван от вашето село спечелил "Москвич" от лотарията?
- Не е баш тъй. Не е Иван, а Пешо, не е от нашето село, а от съседното, колата не е "Москвич", а "Волга" и не я спечели, ами го прегази!
24