Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
– Да ти се похваля, купих си крокодил и го гледам на вилата.
– Съседите не реагират ли?
– К'ви съседи, бе, брат?
21
Иван бил женен, но имал голям мерак на малката си балдъзка Йовка... Чудел се как да й посегне, че то не било редно, а и било голема грехота.. но и мерака му бил много силен...
В селската кръчма всяка вечер се събирали попа, даскала и кмета... Те, като елита на селото, бистрели на винце и ракийка политиката... и решавали проблемите на селото...
Обаче Иван бил голям хитрец... Една вечер си намазал с катран лицето... турил си рогата от коча, дето го заклал миналата зима... и почукал късно посред нощ на прозореца на даскала.
- Даскале, даскалеее, аз съм Сатаната! Ако Иван не оноди малката си балдъзка Йовка, ще има голем мор за целото село...
И така три пъти през тази нощ тропал на прозореца на даскала... и му говорел като Сатаната...
На другият ден в кръчмата даскала, недоспал и изплашен, разказал на попа и кмета за случката:
- Попе, ти си божи човек. Нощеска при мен дойде Сатаната и ми каза, че ако Иван не оноди малката си балдъзка Йовка, ще има голем мор за целото село...
Попа му рекъл:
- Даскале, ти си учен човек. Снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия, че и Св.Петър може да ти се е привидял.
Иван бил на съседна маса и дочул разговора... Вечерта пак се дегизирал... но този път отишъл при кмета:
- Кмете, кметеее, аз съм Сатаната! Ако Иван не оноде малката си балдъзка Йовка, голем мор ще затрие целото село!
И така три пъти му тропал на прозореца...
На следващата вечер кмета, изплашен и треперещ, споделил с попа и даскала за случката :
- Попе, и на мен снощи ми се яви Сатаната... Каза, че ако Иван не прасне малката си балдъзка Йовка, голем мор щял да налегне целото село... Какво ще правим, а?
Попа:
- Кмете, от блажкото ще да е... То тия мазни пържоли, дето ги яде снощи, тъй действат тежко на стомаха... че човек сънува кошмари...
Иван пак дочул разговора... и вечерта посетил дегизиран и попа... Три пъти му тропал на прозореца... и три пъти му казвал, че е Сатаната, и ако Иван не оноде малката си балдъзка, голям мор ще споходи целото село.
На другият ден... още по обяд... попа събрал кмета и даскала в кръчмата... и с треперещ глас, озъртайки се да не го че някой друг, им казал:
- И на мен снощи ми се яви Сатаната. Боже, опази нас грешните! - прекръстил се той. - Да вземем да направим нещо,а? То иначе е грехота. Боже, опази нас грешните! - и пак се прекръстил.
- Да отидем да говорим с бащата на момичето и братята й... Поне наполовина Иван да й го оноди... та барем половината село да спасим... Боже, опази нас грешните! - и пак се прекръстил.
Отишли тримата при бащата на момичето да му кажат за случката... а и за да спасят селото от мор.
Попа почнал да говори на бащата на балдъзката:
- Бат Любене, голямо зло е надвиснало над селото ни... Ей го на, Сатаната, три нощи поред се яви и на трима ни... и ни каза, че ако Йовка не даде на батя си Иван, голем мор ще споходи и затрие целото село... Боже, опази ни! Може да е грехота, но барем нека Йовка да даде на батя си поне наполовина да й го оноди... че барем да спасим половината село.
В същото време Йовка слушала зад вратата в другата стая... и като чула, излязла... и нервно тропнала с крак:
- Ааа, таа нЕма да я бъде!!! Или целио кат' на кака... или мор за цяло село!!!
14
- Твърдите, че сте замеряли съседа си с домати.
- Да, г-н съдия.
- А защо човека е в кома?
- Ами, те бяха в буркани.
21
Семейство с малко дете отишло на ресторант... Обаче детето било много палаво и побъркало всички... Три пъти влизало в кухнята... постоянно се мотаело в краката на сервитьорите... даже предизвикало няколко изпускания на подноси... Опитало се да пее с певицата... и дори да свири на всички инструменти... Не подминало и клиентите от съседните маси... Накрая, точно преди да си тръгнат, детето пристигнало отнякъде с една кутия с презервативи... Баща му го пита:
- Откъде взе това?
- Ами даде ми го един чичко от ресторанта... Преди това ме попита дали имам братче или сестриче... аз му казах, че нямам... и той каза „Слава богу“…
17
Малко момиченце отива при съседката и казва:
- Татко е много болен и иска малиново сладко.
- О, Боже! А в какво да ти сипя? Да беше донесла някаква съдинка или бурканче...
- А, няма нужда. Аз ще го изям тук.
14
- И какво направи жена ти, когато те хвана със съседката?
- Ааа нищо... те предните зъби и без това трябваше да ги правя!
16
Съседката се прибра с много готин мъж, а аз с един дюнер, три понички и две мекици...
6
Връща се мъжът в къщи, ама кьор кютюк пиян, стои в коридора, клати се напред назад и само повтаря - гра-гра-гра.
Жена му гледа и вика:
- Миличко, да ти събуя обувките и да ти обуя чехличките?
- Гра- Гра- Гра...
- Миличко да ти сипя гореща супичка?
- Гра-гра- Гра...
- Ох, миличко да те съблека и да те сложа да нанкаш?
- Гра-гра-гра...
Жената в чудо се видяла, ама отсреща съседа е доктор, звъни на звънеца и му обяснява проблема:
- Моят мъж е пиян като казак, стои в коридора и само вика "Гра-гра-гра".
Доктора:
- Ааа, няма проблем, налей му 100 гр. ракия и всичко ще е окей.
- А бе как ще му налея, нали ще пукне?
- Налей му като ти казвам и ще се оправи проблема.
Връща се жената в къщи налива му 100 гр. ракия.
Нашият я дръпва и започва.
- Градил Илия килияяя...
11
Чувството да те събудят със с*кс - неповторимо! Благодаря Ви скъпи съседи
10
Младеж отишъл на събеседване, за да постъпи на работа като стрелочник. Инспекторът го пита:
- Какво ще направите, ако разберете, че два влака пътуват един срещу друг по едни и същи релси?
- Ще превключа стрелката на единия влак. - уверено отговорил младежът.
- Ами ако лостът на стрелката е счупен?
- Ще изтичам от будката и ще използвам ръчния лост.
- Ами ако той е ударен от мълния?
- Ще се обадя на съседния стрелочник.
- Ами ако дава заето?
- Ще използвам аварийния телефон.
- Ами ако е счупен?
-В такъв случай ще изтичам до селото и ще повикам чичо Митко..
- Защо? - учудил се инспекторът.
- Защото никога не е виждал железопътна катастрофа.
28
Мъглата - (на информационното затъмнение) , снощи беше толкова гъста, че на сутринта лошият съсед Бай Дан'ьо - Злият установи, че е надраскал с ключовете си и спуснал гумите на собствената си кола, вместо тази на съседа!
12
Вампирите бягат от чесън! Набамках се яко с чесън и излезнах да си поговорим със съседите от блока. Ужасссссс... ’Сички са вампири!
15
Известен политик седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- А бе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме...
28
Пуша на терасата на леко открехнат прозорец. Долу момче вика силно:
- Пепеиии! Слизай! Взех топкатааа!
Спомних си моя блок в Бургас, докато бях малък как се викахме точно така...
Всмукнах с умиление на душата от цигарата и чух съседа отдолу:
- К'во си се развикал, бе диване!!! Телефони нямате ли?!
22
Две съседки спорят.
- Виж се че приличаш на крава!
- А ти и на крава не приличаш.
- Кой ма, аз ли не приличам на крава?
9