Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
Съседе, не разбра ли, че да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе... вълна няма, крясъци много...
18
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започнал да крещи той.
Един от селяните се обадил:
- Успокой се бе, красавецо. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...
20
Карам си колата и гледам в съседната кола една мацка си чати по телефона. Много мразим такива и затова си свалих прозореца и я замерих с бирата ми!
10
Крадец влиза с взлом в апартамент, завързва жената и заплашва с нож мъжа.
- Казвай къде са парите и ценностите!
- Братко, ще ти кажа, вземи всичко, само те моля, развържи жената!
Изумен, крадецът пита:
- А бе, ти толкова много ли обичаш жена си?!
- Това е съседката, моята идва след малко...
30
- Съседке, имаш ли е*ем?
- Нервен ли си?
- Да.
- Дошъл си за сол?
- Да.
- Обърка се?
- Да.
13
- Съседке, имам да те черпя.
- Защо, бе комши?
- Вчера, така вика по твойто дете, че и мойто си оправи стаята и се облече по-топло.
22
Съседите ме вбесяват. Не пробиват, не къртят, не слушат музика, не пият... Имам чувството, че само седят и подслушват.
17
До скъпата ми жена!
През изминалата една година имах 365 опита да правя с*кс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път с*кс на всеки 10 дена.
Това е списъка с причинете, поради които беше провален:
54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе
От всичките 36 пъти когато с*ксът успя, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свършвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш.
16
– Прибирам се вчера към дома и ме спират за превишена скорост, а аз веднага се заоправдавах:
– Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи, сега е моментът да я хвана!
Полицаите ме пуснаха без дори документите да ми проверят.
Прибирам се вкъщи, разказвам на жена си как се измъкнах тарикатски.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
– Бързам, хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е… проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така… цели 3 часа.
Прибра се бясна…
Мъжка солидарност!
27
Към четири сутринта, след бурни танци и коктейли, от дискотеката "Смоко" си тръгнал 14 годишният тинейджър Генади. Въпреки усилията си да пази тишина събудил родителите си. Майка му само прехапала устни и кротко заплакала. Баща му обаче бил бесен:
- За наказание, че се прибираш в това състояние, сутринта те събуждам и отиваме да копаем лозето!!!
- Тате, аз лозе няма да копая! - отсякъл Генади и тръшнал вратата на стаята си.
Обаче баща му бил неумолим. Точно два часа след като бил легнал синът му, го събудил с викове. Докато впрягал каруцата, младият хайлазин едвам изпълзял от кревата. Облякъл си дънките, коженото яке и отишъл до каруцата:
- Ти да не си тръгнал пак към "Смоко", бе, мискинин!
- Тате, аз лозе няма да копая! - сърдито повторил Генади.
Баща му, без повече да говори, му отпрал два яки шамара, хванал го за якето и го хвърлил в каруцата. По едно време по пътя, бащата забелязал, че в каруцата има само една мотика:
- Генчо, защо мотиката е само една?!!
- Тате, аз лозе... - но не могъл да се изкаже, защото баща му отново замахнал с грамадното си ръчище.
- Сега за назидание, ще отидеш пеш до селото и ще донесеш на лозето най-голямата мотика. Тая, дето като я вдигнеш, пази сянка!
Затътрил се бавно Генади към селото и тъкмо стигнал до в къщи, когато чул някакво странно пъшкане. Приближил се до отворения прозорец, надникнал и видял майка си със запретнат комбинезон, а съседът, бай Цеко се поклащал ритмично зад нея. Когато приключили, майка му се обърнала и рекла:
- Цеко, много ми беше хубаво! Какво искаш да направя за тебе?
- Значи, аз отивам сега на лозето, донеси ми обяд.
- Не мога, мъжът ми и детето са там, ще ме видят.
- Няма страшно, ще издебна мъжът ти, когато отиде на другия край на лозето, ще вържа едно бяло парцалче на сливата и ти ще дойдеш.
След като станал свидетел на тази срамна сцена, Генади взел мотиката и тръгнал към лозето. Тъкмо да се обади на баща си че е дошъл, когато видял храстите да се клатят. Надникнал и що да види! Баща му правел с магарицата това, което майка му с комшията... Тихо се дръпнал, да не го усети баща му и видял, че от селото приближава бай Цеко. Отишъл при него:
- Бай Цеко, тате е научил какво правите с мама. Ако го видиш да идва към теб със секирата бягай, че иначе...
Тръгнал обратно към баща си, като вдигал колкото може шум. Излязъл баща му из храстите и Генади му казал:
- Тате, срещнах комшията по пътя и те моли да идеш със секирата да му помогнеш за един дънер.
Тръгнал баща му, а той се качил на сливата и вързал едно бяло парцалче. След малко дошла майка му с една бохча. Като не видяла никой освен сина си и го попитала:
- Къде е баща ти?
- Мамо, тате разбра за тебе и бай Цеко, и тръгна да го гони с брадвата. И ти бягай, че него може и да не го настигне, ама тебе със сигурност...
Хукнала майка му обратно към селото. След малко се върнал баща му и учудено казал:
- А бе, к'во му стана на тоя Цеко? Щом ме видя с брадвата и хукна да бяга, до сега съм го гонил. Каква е тая храна?
- Мама я донесе. Каза че ти е за последно, защото е разбрала за оная работа с магарето и тръгна да разправя по селото. Бързо я настигни, преди да те е направила за резил.
Бащата хукнал, както си държал брадвата. Генади развил бохчата, легнал под сливата и казал:
- Ех,тате,татеее, аз на тебе казах ли ти, че лозе няма да копая...
23
Студенти медици, контролно, тема на контролното „Полова система при човека-мъжки полов орган".
Девойка, очевидно неподготвена бута съседа си:
– Подскажи ми!
Накрая на младежът му писнало и леко си свалил ципа на панталона:
– Ето, гледай!
Минал доцента и се подсмихнал:
– Колега, приберете си записките! Колежката да е чела през семестъра...
12
Млад мъж отишъл да си изследва спермата в клинична лаборатория. Умопомрачително, красивата медицинска сестра учтиво го поканила в кабинета, дала му чашка, п*рно списание и му казала да донесе резултата в съседната стая след като свърши. Мъжът се хванал за..., поизпопотил се, някак свършил работата и накрая щастлив влиза с пълната чашка в ръка в съседната стая. Насреща му медицинската сестра върти разкошна свирка на друг пациент.
Възмутен от неравноправието, човекът се оплаква:
- Ахааааа, значи имало и друг начин, ааааааа?
А сестрата любезно му отговорила:
- Господине, човекът си плаща, а Вие сте по здравната каса...
16
Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти тук ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А брат ти Джон?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Джон…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говорите с татко. Аз знам, че за бик взема 500 долара, за свинете по 150 долара, но нямам представа колко взема за Джони?
24
Какви хора! Отидох при съседите на кафе и вече трети ден ме гледат накриво, направо ми иде да си тръгна!
11
На един селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е п*дал! - казал първия син.
- Щом е п*дал, значи не е от наше село. Това ще е само Ваньо п*дала, от съседното село! - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Ваньо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията изумен, скочил, изправил се, погледнал подсъдимия и отсякъл:
- Ей п*дал, да върнеш на хората кравата!!!
28