Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато съм махмурлия. Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля...
23
- Защо отровихте съседите си?
- В магазина казаха, че е по-добре да тровя хлебарките заедно със съседите!
7
- Мила, защо си гола?
- Ами, нямам какво да облека...
- Глупости, да ти преброим роклите:една, две. Здрасти, гол съседе! Три, четири...
8
Двама германци, спорили коя нация е най глупава.
- Казвам ти Хелмут, най тъпи са българите. Моят съсед, Иван от две години, спи с жена ми. Казвам му, че това е моята жена, а той не разбира. Тъпанар ти казвам.
20
- Кой така крещи у съседите!? Да не ражда някой?
- Не, зачева...
19
- Моят съсед непрекъснато гледа телевизия!
- Той, кво, да не е глупак?
- Вече да!
15
Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките...
29
Нали знаете онзи момент, в който си седиш в купето, а на съседния коловоз влакът потегля - в първия момент не разбираш ти ли се движиш, или другият. И с полудяването е така...
28
Журналист. Учен фармаколог. Интервю.
- Кажете, моля Ви, нещо за научното мислене? Как се открива един нов медикамент.
- Какво да ви кажа, лежим с моята съпруга в постелята... Нея я боли глава... И аз изведнъж се сещам че...
- Сигурно тогава сте открили ново лекарство, супер аналгин...
- Открих че... съседката е привлекателна и отзивчива...
9
При новото разпределение на масите през 2 метра, една маса от съседното заведение се падна в моя двор. Егати кефа...
10
- Жено, дай да поскърцаме малко с леглото, да си помислят съседите, че правим як с*кс!
Поскърцали, поскърцали и си легнали. На сутринта мъжът става и отива към кухнята. Там намира празна чиния с вилица в нея и бележка отстрани. На бележката пише:
- "Потропай сега с вилицата, да помислят съседите, че си закусвал."
25
Поради изчезването на съпруга, са възбудени двама съседи...
8
Избърсах си очилата и се оказа, че месец и половина съм карала карантината при съседа.
7
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете ѝ работите не вървели на добре. Операции почти не се извършвали... а и активността от страна на клиентите била близка до нулата... Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появил се проверяващият в този клон в разгара на работния ден, влезнал вътре и какво да види - няма никой... а от съседния кабинет на директора се чували силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа..
- Но нали ако я играеше няма да му остане метър...
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти.
"Хмм - казал си ревизора - сега ще ги прецакам..."
Връща се в операционната зала и натиснал копчето за тревога... след което започнала да вие сирената. Ревизорът отпуснал копчето и сирената спряла да вие... но от кабинета продължили да се чуват гласове:
- Трябваше да теглиш първо трефите...
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиснал копчето... и сирената отново започнала да вие...
- А сега защо подигра купа?
- Ми щото нямам нито една пика.
"Нее - побеснял ревизора - сега вече няма да спра."
И натиснал продължително копчето...
В този момент през входната врата влезнал сервитьор от кръчмата отсреща... който носел 4 бири:
- Чувам, чувам... и ги нося вече...
36
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
– Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
– Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
– А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
– Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: „Помощ! Помощ!“. Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет – паднала по гръб и залепнала на лака.
– И ти отлепи ли я?
– Три пъти!
16