Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа:
- Ванка, какво ще направиш, ако завариш жена си с чужд мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен...
27
- Значи чукаш съседката?
- От къде знаеш?
- Мъжът ѝ носи твоите слипове!
9
- Съседке, вчера видях на плажа твоят с едно младо маце!
- Ми нормално, той е на 40. Ти какво искаш? Да го видиш там с лопатка и кофичка за пясък?
14
В наше село плъзна епидемия от биоеко "фермерски магазини" - по три на пряка. Всяко нещо, за което попиташ се продава със заклинание - продавачката те поглежда право в очите, хваща те за ръката и прошепва "Сиренето е от био ферма в Карапръдлево, ние (винаги сме ние) сами си го носим (?!) от мандрата на Ламбрев (явно, ако не го знам Ламбрев съм големото зле) - 20 лева за сто грама е да видите ИСТИНСКО сирене като от нашето детство (задължително сравнение)! Тука вече тона се повишава и звънват нотки на гордост - айде, опитайте, опитайте го да видите, че друго сирене няма да поискате". Други много ценни неща, които естествено са като от "нашето детство" са прясно мляко, което ми обещават да се развали още преди да съм се прибрала, то пък обикновено е или манастирско или калугерско. Както каза Василена, ще речеш, че в нашата малка, но духовна страна манастири на всеки хълм - в тях фрашкано с работливи монаси и кипи бурно производство - то мляко се кваси, то масло се бие, сирене се сири, пчели хвърчат ... добре че са много монасите у нас та смогват да зареждат био магазините.
В същите задължително "Фермерски" магазини се продават биоеко плодове и зеленчуци - ябълки за екоавтентичност бити от градушка два три пъти, круши газени от трактор, моркови с приятно изгнил цвят. И за ОЧЕИЗВАДНО доказателство за биоеко произход - задължително в смачкани мукавени пликчета - за да се подчертае интимната близост с майката природа. Плодовете също са много изгодни, особено имайки предвид че здравето цена няма - ябълките са по около 7 кинта килото, морковите 5 кинта връзката, за крушите направо не смея да попитам. В някои по-лОксозни магазини има и хляб - лимец (начи ако няма лимец хич не ми го фали), ръжено брашно, стърготини талаш, люспи, семки, секви отломки и шишарки. Колкото е по-твърд, толкова е по-истински, някои ДАЖЕ с лека плесен - ебаси здравето.
А при хранителните добавки ... там е цяла вселена пълна с магични имена и ритуали според мен изключени от естествените науки, но не и от весталките на здравословния живот Мира Добрева и Гала - последната й препоръка, която уцелих беше да пием чаша затоплен колаген сутрин на гладно - сметайте как след двете чаши гореща вода отново сутрин на гладно (да не пренебрегваме Дънов!), обръщам и един топъл колаген ...
За напреднали има много чудеса - пробиотици за вегани, витамин Д с метаболити (не е някъв си там обикновен тъп витамин Д) биофлавоноиди, и към триста вида "комплекси за жени" (прави впечатление, че мъжете са доста ощетени откъм комплекси за красота и здраве) - то не е вечна младост, детоксикация и укрепване маматасижаса. Ако случайно, но много случайно, някой се усъмни в чудодейните качества на някой витамин с метаболит и попита какво му е действието и кой орган точно ще стане като чисто нов - дежурния отговор е "пречиства организма и укрепва имунната система"
Няколко неща, без които не може! В смисъл появяват се чат пат продукти, които изгряват, имат своята слава и залязват (жожоба, зелено кафе, бял чай, брашно от черупки), ноооо има няколко продукта, които са вечна класика - евъргийни така да се каже:
1. Спирулина
2. Плацента
3.Коластра
4.Кактус
Други няколко неща, от които трябва да се пазим като от чума:
1. Парабени - не знам какво е, но със сигурност е много гадно
2.Подобрители - под това твърде общо заглавие се крие ГОЛЯМАОПАСНОСТ.
Сичко останало е капки, настойки, годжи бери,кю тен, екстракт от яйчници на прилеп, кактус отгеждан в сърцето на амазонската джунгла, чия, фия, амарант, анатол, саностол и пр. Прави ми впечатление, че киноа на един и същи вносител в плод и зеленчука до нас струва 5 кинта, но веднъж минал под табелата на съседния биоеко фермерски магазин вече добива други качества, съответно и цената му хвърчи - както казах здравето цена няма.
Предвид горното смятам, че ако спазваме елементрани правила, пием си биофлавоноидите редовно, не пропускаме топлия колаген и се мажем с коластра и тук таме плацента, единствения шанс да умрем е посредством глух, тъп удар с тухла или изяждане от акула. Иначе просто не виждам как ще стане!
28
Иван не обичаше да скача и да се катери... въобще мразеше спорта... Но двата булдога на съседа, разкриха в него огромен потенциал...
31
В краен софийски квартал, навигацията е безпомощна пред номерацията на блоковете и се въртя като муха без глава. Срещам един чичка с куче...
- Къде е "Блок 105?"
Вдига рамене. Момиче с телефон като дъска за хляб и хендсфрий.
- "Блок 105?"
Подмина ме без да ме чуе. Решавам да включа GPS-а и да ме локализира поне къде съм, когато виждам две бабки на пейка пред един вход...
-"Блок 105?"
Двете се споглеждат!
- Това, не беше ли блока на оная, лудата Маргарита на Славчо, дето го търсиха полицаите?
- Кой, ма? Че, тоя сека вечер ходи да спи у съседния вход на Елкини с големата дъщеря. Баща и ако разбере, ще ги утрепе и двамата!... Ти, момче, от тука тръгваш само направо и като видиш голяма реклама на прах за пране с една гола уруспия дето участва в биг брадъра - завиваш в ляво! И на ония, дето лежи и се прави на умрел там до кофите нема да му даваш никакви стотинки ако ти иска, че се напива и прави поразии... Как и беше името на тая от рекламата, ма..?
Закъсате ли някъде, има ли бабки наоколо - не ви трябва ни навигация, ни Google, ни GPS...
18
Мъж на средна възраст играе на компютъра си вкъщи сякаш е тийнейджър. Пушек се вдига.
От съседната стая тънък женски глас:
- Скъъъъпи, хайде ставай вечерята е готова.
Той:
- Ей сега, мамоооо.
Тя:
- Не съм майка ти, жена ти съм...
Той:
- Е*аси как върви времето...
23
Наръчник за шофиране в България:
1. Никога не оставяйте повече от 3 метра дистанция от предната кола, това се счита за покана за задминаване от задния.
2. При смяна на лентите в никакъв случай не подавайте мигач, по този начин шофьорът в другата лента ще разбере за намерението ви и моментално ще ви блокира (това важи принципно и за всички други маневри).
3. Да стигнете пръв до следващия червен светофар е въпрос на чест и мъжество. Само пълните лузъри са последни. Старайте се в това отношение.
4. Ако все пак сте в по-задна позиция на светофара и другите коли вече са се наредили, но са оставили свободна лентата за ляв/десен завой (защото са неудачници), имате уникалния шанс да изрежете всички на скорост през свободната лента при светване на жълтото. Чувството е уникално, гарантирам.
5. Никога, ама никога не спирайте на жълта светлина или до 5 секунди след светване на червено. Това е предпоставка за ПТП.
6. Ако има препятствие на пътя, светкавично навийте волана и изрежете тези пред вас с мощно натискане на клаксона. Те също ще се опитат да заобиколят. Който е по-бърз, той печели. И в живота е така.
7. На пешеходна пътека винаги се опитвайте да минете пред пешеходеца. Ако все пак се наложи да спрете, винаги спирайте от близката страна на пешеходеца. По този начин ще се изрежете веднага зад гърба му, а съседната кола ще трябва да изчака пешеходеца. Внимание - винаги има риск съседната кола също да изреже пешеходеца, и да мине пред него. Преценете ситуацията на място с цел да спечелите ценни секунди пред съседа, и да постигнете целта от т. 3.
8. При силен дъжд или снеговалеж трябва задължително да карате колкото е възможно по-бързо. Това е златен шанс да постигнете целта от т. 3, и да докажете на всички колко са зле, като се влачат по пътя. Имайте предвид, че на пътя ще има и други играчи, така че трябва да сте безкомпромисни.
9. Правилникът за движение е пожелателен. Няма нужда да го спазвате, защото никой не го спазва.
10. Не се съобразявайте с никого, но най-вече с учебни коли, нови шофьори, майки с колички и друга подобна паплач. Нека научат от рано, че животът не е лесен.
11
Съседката:
- Купих си вибратор, на опаковката пише - годен до 2022 год... А после какво, ще омекне ли?
8
- Имам много шумни съседи. Така охкат и стенат че чак през стената при мен се чува.
- Колко романтично!
- Така е, но тази сутрин свършихме заедно и тримата...
11
Тате, тате, дай да изгоним мама - аз вече не бозая, ти не правиш с*кс с нея, а да я храним заради съседа няма смисъл!
28
Мъж коси тревата в двора си, неговата красива съседка излиза от къщата си, отива направо до пощенската кутия, отваря я, затваря я с трясък и ядосана се прибира обратно в къщата. След малко, тя излиза отново, отива до пощ. кутия, отваря я, тряска я отново и разгневена се прибира в къщата си.
Мъжът тъкмо приключва с косенето, когато отново вижда съседката си как излиза ядосана от къщата си, отива до пощенската си кутия, отваря я и я затваря с трясък.
Мъжът, учуден от поведението ѝ, решава да я попита:
- Какво става, проблем ли има някакъв?
А тя отвръща:
- Да има! Тъпият ми компютър постоянно ми пише, че имам поща!
10
Отива бай Иван за риба, но не му върви а съседа до него хвърля и вади.
- А бе колега на какво ловиш?
- Ще ти кажа но няма да казваш на никой.
- Добре. -казал бай Иван
-На хапчетата против трипер.- отговорил човека
- А ще ми наглеждаш ли въдицата докато отскоча до аптеката?
- Добре.-казал човека
Отива бай Иван в аптеката и пита:
- Извинете, да имате хапчета против трипер?
- Защо, да не сте хванали нещо? - попитала аптекарката
- Още не, ама знам на едно място гъмжи, гъмжи, няма начин да не хвана.
21
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът е дребничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И кво, палиш се, нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само едно колело...
14
В един слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината... бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса ѝ се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима.
- Извинете, Вие откъде сте? - подхваща русата амбиция.
- От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец.
- Олии... Ми там всички ли сте такива високи?
- Да, всички.
- И мускулести?
- Да, всички.
- И толкова надарени?
- Такива сме. - скромно кима мъжът.
- И всички ли имате толкова злато?
- Не! - сепва се звездният гост.
- Само арменците!
17