Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
Веднъж, Иванчо тръгнал да излиза от къщи. Баба му го попитала:
- Къде отиваш?
Той отговорил:
- До кварталния бардак!
Старата го ощипала зверски по ръката:
- Гамен с гамен! Ще ти измия устата със сапун!
Нашият герой излязъл навън. Пред блока го срещнал един комшия:
- Накъде така, бе, момче!
Иванчо обяснил:
- До кварталния бардак!
Съседът му извил силно ухото:
- Как не те е, срам, бе?! Това, днешната младеж - много сте се разпасали напоследък!
Иванчо продължил надолу по улицата. По някое време, срещнал класната:
- Къде си тръгнал, господинчо?
- До кварталния бардак!
Даскалицата му отпрала два яки шамара:
- Аз, така ли те възпитавам, бе? Ще се оплача от теб на директора!
Най-после, нашият герой стигнал заветната цел. Когато потропал на вратата - отвътре излязал сводника:
- К'во има, бе, пич? Май си объркал адреса!
Хлапакът го опровергал:
- Не, на точното място съм! Искам да вляза във вашия бардак!
Сутеньорът го ритнал отзад и се троснал:
- Я, бегай оттука, бе, пикльо! Ти, пари за банички нямаш - тука си решил да влизаш!
На път за вкъщи, Иванчо поклатил глава:
- Край! Ще кажа на тате следното. Друг път като си забравя шапката в кварталния бардак - да ходи сам да си я взима!
19
Свещеникът от едно село решил да даде урок по благородство в неговото село. Събрал съселяните си на неделна проповед
- В Библията е казано: Имаш ли две ризи, дай едната на ближния... Ти, например, Иване, ако имаш две къщи, а приятеля ти няма нито една, какво ще направиш?
Иван станал и бързо отговорил:
- Ще дам едната на него!
- А ако имаш 2 милиона лева, а съседът ти няма, какво ще направиш? питал пак отчето.
- Ще дам 1 милион на него!
- Ахааа, ето виждате ли... а ако имаш две кокошки, а съседът ти си няма, тогава какво?
- Ами... не знам... тука не мога да кажа... - смотолевил Иван
- Как така? За големите важни неща знаеш, а за две кокошки на знаеш какво ще направиш? Можеш ли да обясниш?
Иван закършил ръце:
- Работата е там, че аз нямам две къщи, нито 2 милиона, обаче имам 2 кокошки...
15
Бог не може да следи за всеки, затова е създал съседите!
13
Ако сте мъж и съседката ви често идва да иска сол, значи в скоро време ще поиска и морков...
Народна мъдрост
18
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете, нещата не вървят, няма никакви операции, приходите са почти на нула. И изпратили ревизор, за да установи причината.
Влязъл той в салона на клона, а там - никой...
Разходил се малко из сградата и от кабинета на управителя дочул гласове:
- Цакай, бе...
- С какво, като няма козове...
- Ти ще кажеш...
Надникнал леко и какво да види - управителят, заедно с трима от кредитните инспектори, жулят белот...
"Сега ще ви науча аз" казал си ревизорът и натиснал паник-бутона в салона... Завила сирена, която се чула и по цялата улица... Никаква реакция... Сирената спряла, а от кабинета:
- Спатия!
- Купа!
- Без коз!
- Всичко коз!
Ревизорът натиснал за втори път бутона... Отново завила сирената. Ослушал се и отново:
- Сега ще видиш ти, кон боб яде ли с твойто всичко...
- Ще видя, ами... Сто...
Ревизорът за трети път натиснал бутона...
И в този момент в салона запъхтян влетял сервитьорът от съседната бирария с 4 бири на подноса, отишъл директно в кабинета на управителя и казал:
- Чух де, чух... Не съм глух... Ама не мога веднага да дойда - имам и други клиенти...
20
Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът и е изчезнал.
- Той е на 35 години, висок 1. 90, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи 85 кг, говори възпитано и обича децата.
Съседката и възразила:
- Той е 1.60, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти!
- Знам - отвърнала жената - обаче нима трябва да ми връщат точно него?!
11
Мъж споделя със с*ксолог:
- Докторе, бързо свършвам! Половият ми живот не върви, женaта се мръщи...
- Пробвай с пистолет!
- ???
- Като ти дойде хубавото - гръмваш във въздуха и ще ти мине. После - наново...
Минали няколко дни и човекът отива пак при доктора:
- Ти ми съсипа семейството, докторе, рaзвеждам се!
- Що бе, кво стана?
- Решихме с жената да пробваме, купих пистолет. Заплетохме 69, чувствам че хубавото наближава, вдигам пищова и баааам - в тавана! Не стига, че ми се изсра на лицето, ами съседа изскочи от гардероба, бял като пуканка, гол с вдигнати ръце...
19
Домашно тържество, някъде след полунощ. На гостите им става скучно, грамофонът се повредил. Тогава един от гостите предложил на една дама да попее на компанията.
- Ама неудобно ми е, какво ще кажат съседите! - отговорила тя.
- Пейте, пейте, те ни отровиха котката! - поощрила я домакинята.
12
Не отричам, че съседката ме видя дибидюс гол, но държа да кажа, че тя и преди това си заекваше!
14
На паркинга пред блока един страстно целува колата си. Вижда го съсед и го пита:
- Какво става, да не я продаваш?
- Хм, по лошо. Жената взе книжка...!
14
Един жител на Ню Йорк се преместил да живее в Лос Анджелис. Малко след като се настанил в новата си къща, някой потропал на вратата му. Когато домакинът отворил, на прага стоял огромен здравеняк. Той се захилил широко и протегнал ръка:
- Добре дошъл в нашия квартал! Аз съм Боб и живея отсреща!
Другият също се представил:
- Приятно ми е, Джони!
Съседът подхвърлил:
- Какво ще кажеш да се опознаем малко, съседе? В събота вечер - организирам парти! Чувствай се добре дошъл!
Джони кимнал:
- Благодаря! Ще дойда непременно!
Мускулестият тип подхванал:
- Само да те предупредя! На моите партита се пие като за световно!
Домакинът се усмихнал:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там алкохолът се лее като река!
Съседът продължил:
- Само да те предупредя! На моите партита се прави як с*кс!
Джони махнал с ръка:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там нравите да доста разкрепостени!
Боб завършил:
- Само да те предупредя! На моите партита става и голям бой!
Домакинът отвърнал небрежно:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! При нас - насилието е ежедневие! Разбрахме се, значи! Само да попитам - а как да дойда облечен? По-официално или по-небрежно?
Здравенякът се захилил широко:
- О, за това пък - изобщо не се притеснявай! Ще бъдем само двамата!
18
Между приятелки:
- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.
- Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моя го изкъпах и стана като фурия. След два дни се срещат отново:
- Как е, пробва ли това, което ти казах?
- Много добър съвет ми даде, няма що!
- Защо, какво се е случило?
- Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме по задника и накрая избяга при оная кучка съседката!
12
В едно семейство, двамата съпрузи вечно се карали за нещо. Скандалите протичали по един и същи начин:
- Аз съм прав! Ти да мълчиш!
- Говориш глупости! Аз съм права!
Един прекрасен ден в къщата до тях се нанесла друга брачна двойка. Минал се ден, два, три... От комшийското жилище не се чувала ни най-малка глъчка! Тласкан от любопитство, съпругът от скандалджийското семейство се прокраднал и надзърнал през прозореца на съседите. И станал свидетел на следната сценка. Комшията минал покрай една масичка и без да иска, съборил някаква ваза на паркета. Тя моментално станала на парчета! Жената казала смирено:
- Аз съм виновна, скъпи! Бях сложила вазата на самия ръб!
Онзи отговорил хрисимо:
- Не, аз съм виновен, мила! Просто не внимавам къде стъпвам!
Неговата половинка настояла:
- Аз съм виновна, скъпи! Тази масичка се накланя сама на една страна! Отдавна трябваше да викна дърводелец да я поправи!
Нейният брачен партньор я уверил:
- Не, аз съм виновен, мила! Отдавна трябваше да прежаля пари за нова масичка!
Мъжът от скандалджийското семейство се прибрал у дома.
Жена му нетърпеливо попитала:
- Е?! Разбра ли защо у комшиите цари мир и сговор?
Защо тези хора не се карат като нас?
Съпругът въздъхнал:
- Ами защото, когато там възникне проблем, и двамата са виновни! А в нашата къща и двамата сме прави!
14
- Мамоо, татко е в спалнята с непозната жена!
- Ей сега гу притрепах!
- Честит 1-ви Април, мамо! Не е непозната, съседката е
17
В американски бар влиза огромен афроамериканец, сяда на високо столче, трясва ръка като кофа на багер връз плота и изревава:
- Един Бърбън!
- И за мен един! - чува се тъничко треперливо гласче.
Черният поглежда намусено вляво от себе си, където на съседното столче се мъдри мъъъничко хилаво човече, което едва-едва се подава над ръба на бара и плисва междувременно донесеният Бърбън в устата си.
В същото време и човечето плисва своя по същия начин в устата си.
- Бутилка Бърбън! - изръмжава големият.
- И за мен бутилка! - изфалцетва дребосъкът.
Надигат бутилките и гъл-гъл-гъл - пресушават ги.
- Кофа Бърбън!!! - истерясва грамадата.
- И за мен кофа! - не се предава малкият.
- Престани! Аз съм 100 кила черен...
- И аз съм 100 кила!
- Да бе, верно ли? Без ташак?! - изумява се големият.
- Аааа, без ташак съм 50...
14