Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
Съседката:
- Изпих преди да си легна няколко капки валериан. Цяла нощ след това сънувах, че се целувам с някакъв мустакат мъж... Следващият път когато пия валериан, първо ще изгоня котарака от стаята.
10
Българин отива в Барселона и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик, убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...
14
Жена се жалва на приятелката си:
- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.
- Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия.
След два дни се срещат отново:
- Как е, пробва ли това, което ти казах?
- Много добър съвет ми даде – няма що!
- Защо, какво се е случило?
- Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!
11
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре шампанско, тате!
- Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.
- По-добре да си взема една бонбона тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!
24
Миналата седмица жената разбра (не питам как), че на съседа му е с 6 см. по-голям от моя. Вече цяла седмица смята за 40 години съвместен живот колко десетки метри се е прецакала. Живот!
7
Нали е времето на козунаците, та се сетих какво казваше една съседка на баба ми на село:
- Най-обичам га меся 'ляб. Така 'убУ ми сЪ изчисвЪт ноктите!
11
А триглавата ламя Спаска разбрала, че в съседното село се появила двуглава ламя и възкликнала:
- Ей, на!... Заради тъпата им екология какви изроди взеха да се раждат!
18
Мъж се прибира рано от работа, жена му затваря любовника на балкона, гол.
- Мило защо толкоз рано?
- Режи салата, няма време, почва мача!
Любовникът замръзва, края на "сезона" е, времето рязко е застудяло. Човечецът се прежалил и потропал на прозореца.
Мъжът, с лош поглед вещаещ убийство пита:
- Къв си ти бе?
- Ми таковата... съседката от горе, страшна мадама... ма мъжът и се прибра и, таковата... аз на твоя балкон!
- Така кажи бе готин, я ела да пием по ракия!
Речено, сторено! Седнали, пили ракия, яли салата, гледали мача, псували съдията.
На изпроводяк, след като го и облякъл, мъжът казал.
- И другият път умната!
Затворил вратата и се сепнал.
- Жена, или ти си к*рва, или над нас са вдигнали етаж!
9
На вратата звъни съседът:
- Комшу, ти харесваш ли грозни и дебели жени?
- Не, разбира се! - отвръща изненадано стопанинът.
- А прости жени? А такива, с наврени ръце в г*за, които не могат един омлет да сготвят?
- Абсурд! Не мисля, че някой ще ги хареса...
- А жени, дето къщата им е потънала в прах, а те цял ден гледат турски сериали?
- А бе, човече, какво ти става? Какви са тези въпроси?
- Исках да знам защо, след като не харесваш такива мастии, спиш с жена ми...
14
Съседа има дрелка, аз имам пиано. Ремонта ще свърши, но музиката е вечна!
15
Съседите ми мислят, че се скъсвам от чукане, а аз просто обичам да скачам по леглото...
7
Избягали няколко луди от лудницата, подпалили съседната сграда и се качили на покрива и. Идва пожарната. Първата работа на пожарникарите била да сложат една стълба и да тръгнат да спасяват хората от покрива. А лудите бутат стълбата и крещят:
- Аха, когато палехме, никой не помагаше, а когато става дума за греене, мераклии много...
9
Ако жена купува на мъжа си хапчета за "вдигане на самолета" - това е критика. Ако той сам си ги купува е самокритика. А ако съседката му ги купува то това е под всякаква критика...
5
Пострадал към адвоката:
- Дадох на съседа пари в заем. Обеща да ми върне в срок от един месец, а вече минават 6 месеца.
- Колко му даде?
- 600 лева.
- Имаш ли бележка с негов подпис за доказателство, че си му дал пари?
- Нямам.
- Хмммм... Тогава ето, прати му тази бележка да ти прати писмен отговор, че ако не ти върне хиляда и двеста лева плюс лихвите до края на седмицата, ще заведеш дело срещу него.
- Ама, аз му дадох само 600 лева??
- Така де! Като прочете, че му искаш 1200 лева без да се усети, ще ти пише да оспори, че ти дължи само 600 лева...
10
Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:
- Нанеее, чу ли бе? Руснаците излетели у космосо!
- Сите ли бре Вуте?
- Не бре, само един!
- Е, тогай оти викаш толку силно?
12