Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
От криминалната сводка:
- Шлосера Петров, прибирайки се от работа чул по новините по радиото, че неговия син спечелил олимпиадите по математика и физика. Мълчаливо се прибрал, позвънил на вратата на съседа си, математика Иванов, и без причина му нанесъл зверски побой.
10
Жена пътува в спален вагон. От съседното купе се чува страшно хъркане, тя не може да заспи и започва да чука по стената. Настъпва тишина, но след няколко минути хъркането започва пак. Тя пак чука. От съседното купе се чува раздразнен мъжки глас:
- Престани да чукаш, ма! Не разбра ли - няма да ти отворя! Видях те като се качваше на влака - не си мой тип...
9
Млада жена с детска количка в парка. Минава нейна позната, поглежда детето в количката:
- Прилича си с мъжът ти, като две капки вода...
- Това е детето на съседката от третият етаж, помоли ме да го наглеждам за малко...
10
Разбирайки че бившия и мъж се е оженил за младичката съседка, тя реши да му отмъсти по типичен коварен женски начин. Тя от своя страна се ожени за бащата на съседката и така му стана тъща.
11
Учителката препитва първолаците:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...
49
Гошо има хубава съседка... Седи и мисли как да я впечатли... Мисли... мисли и го озарява страхотна идея:
- Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже "Какъв хубав зелен кон имаш, Гошо"...
Пък аз ще и кажа:
- Ти, остави зеления кон, ами аз съм ти много навит, дай да се нае*ем...
Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад - съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде, комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици... Както съм ти навита...
Гошо развълнуван и отговаря:
- Ти, остави тая работа, ами ела да видиш какъв зелен кон имам...
13
Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
7
Докато мъжът е на работа жена му открила тефтер, в който си записвал кога коя е чукал, с пикантни подробности общо 99 пъти. Вечерта той си полегнал на дивана. Жената влязла в стаята с изцапани с тесто ръце.
- Скъпи, свали ми бикините, че ми се ходи в тоалетната, а виждаш, че съм изцапана.
Свалил ги той но минало време, а тя не се връща. Накрая се появила запъхтяна, раздърпана и с доволна усмивка.
- Скъпи, вземай тефтера и пиши 100. Мъжът сваля и слага бикините на жена си, а съседът я чука.
6
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика: - А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
12
- Госпожо, знаете ли какво се случи със съседката от 116-ти апартамент?
- Не, какво?
- За да получи болничен, отишла при личния си лекар без грим.
- И какво?
- Ми за малко да не я вкарат в интензивното.
4
Пелтек на доктор:
- Дддокторе, от дддве съсъседмици не съм сссрал.
- Защо?
- Зззззащото ттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Ттточно тттака, ддокторе, викам им "кккккккъш" и те бббягат.
- Ами супер.
- Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де... кажи и "разкарай се, ма пичка ти майчина"...
- Тттточно ттттака. Но кккато и къкъкажа "ррразкарай се, ма пипипиппи"... и пипилетата се връщат.
16
- Здравейте съседе. Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
- А рекламата за какво ще е?
- За контрацептиви.
11
Кире и Пенчето са младо семейство, живеят в панелен блок и вечер се отдават на бурен с*кс, макар че Пенчето е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван от втория етаж, прави забележка на Кире:
- Виж какво, не знам какви ги вършите, но жена ти много вика бре!
- Амчи хубаво и е, какво да прави?
- Ами сложи и тиксо на устата, па тя нека си вика!
На следващата вечер, Кире слага внимателно тиксо на устата на Пенчето и почват. След минута Кире се провиква:
- Бай Иванеее! Сега добре ли е?
- Да, да! - отговаря бай Иван.
След десетина минути пак:
- Така доволен ли си бай Иванеее?
- Да бе, да.
И така този диалог се води до среднощ, когато бай Иван се провиква:
- Кирчооо... махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок си мисли, че чукаш мене...
31
Прибира се един мъж вкъщи и гледа на входната врата залепен един охлюв. Отлепил го нашия с ръка и го захвърлил, през два двора в съседите. След една година се чука на вратата му и той отваря. Насреща охлюва и го пита:
- И тв'а сега, защо го направи?!
13
Двама съседи по къща, имали кладенци в дворовете си. Един ден, единият се подвикнал през оградата:
- Комшу, ще ми дадеш ли две кофи вода?
Другия:
- Ела и си налей де!
Първия отишъл, налял си две кофи вода и отишъл та ги сипал в своя кладенец. След малко пак пита:
- Я да ми дадеш още две кофи.
- Бе ти, нали имаш кладенец у вас? Вода ли нямаш, що ли?
- Не бре комшу, имам вода, но тъщата падна в кладенеца и таман и е до брадичката.
5