Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
- Скъпи, дадох джинсите ти на съседа.
- Това пък от какъв зор?
- Ами ти така и така не ги харесваше...
- Ами да му дадем тогава и майка ти...
9
Понякога имам чувството, че съседите даже и тапетите ги слагат с бормашина.
15
Цигуларя-любител 5 часа тровел нервите на съседите във блока, а докторът само за 5 минути извадил лъка на цигулката от задника му. Има ли справедливост на този свят, питат се съседите...
11
Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д.
Всички мълчат. Иванчо:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдия х*й е по-добър от мекия. Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш.
26
Съседи...
Единият звъни на другия и пита:
- Реши ли задачите по математика на Гошко?
- Току що реших последната!
- Дай да ги препиша за наш'то Миме!
12
Баба Яга повикала своя съсед Кашчей да пият по една ракия! Гледа тя през прозореца иде Кашчей и на всеки 10 метра пада и лежи по 5 минути.
Когато най после стигнал до тях го попитала:
- Какво става, защо падаш?
- Мале, зверски ми се пие и бързах обаче като се сетя, че после трябва да те е*а припадам!!!
10
Съседката определено не е гледала п*рно... извика ме да и оправя мивката, че протекла. Тук съм вече час и все още оправям тъпата мивка...
13
През 21-часовия си престой на луната, Нийл Армстронг няколко пъти повтаря:
- Честито, господин Липински.
От базата в НАСА в Тексас не са чували за никакъв господин Липински и всеки път питат Армстронг за какво говори. Астронавтът обаче се прави, че не ги чува.
Години след завръщането си на земята в редките интервюта, които Армстронг дава винаги се намира някой, който се сеща за мистериозния господин Липински, но покорителят на луната мълчи упорито. Чак след години Армстронг разкрива загадката.
- След като господин и госпожа Липински не са вече сред живите, мога да ви кажа. Когато бях малък прескочих в двора на съседите, за да взема бейзболната ни топка, която беше паднала там. Тогава чух съседите да се карат в спалнята си. Госпожа Липински викаше на мъжа си - "Орален с*кс? Ще ти направя орален с*кс, когато съседското хлапе стъпи на луната!"
17
Мисля, че този до мен е гей... Опитвам се да се изсера, а той ме зяпа?! Ще мръдна на съседния писоар!
12
Мъж се прибира всяка вечер пиян и хвърля обувките към стената. Един ден се среща със съседа.
- А бе комшу, давай вечер по тихо. Не ме оставяш да спя.
- Спокойно, ще се съобразявам вече.
На следващата вечер се прибира, хвърля едната обувка, сеща се, че е обещал да пази тишина и внимателно оставя другата. След час на вратата се звъни.
- Айде, бе комшу хвърляй и другата обувка, че да заспивам.
6
Мъж се връща от командировка и първо звъни на съседа:
- При моята някой да е идвал?
- Не.
- Абсолютно никой?
- Абсолютно!
- Двайсет дни и никой!?
- Никой бе!
Помълчал, помълчал, па казал:
- То, тогава... и аз няма да ходя...
4
Някакъв:
- Седя си в офиса и си работя... В един момент от съседната стая се чува зверски рев - "И върви на п*тка си лелина!" След миг се чува почукване на моята врата и се подава някаква глава:
- Добър ден... Ами току що ме изпратиха при вас...
9
Съпрузи в леглото. Жената стене:
– Ох Кириле, страхотно Кириле...
Мъжа:
– Какъв Кирил, ма? Аз съм Иван!
– Ох, извинявай, сетих се когато съседът Киро ни монтира дограмата...
8
Имам супер с*кси съседка, от два месеца я наблюдавам и чакам удобен момент. Преди два дни звъни изненадващо на врата и ми вика:
- Съседе, тази вечер съм решила да се отдам на живот, алкохол, с*кс... ти свободен ли си?
- Ама разбира се съседке, съвсем съм свободен!
- Добре, искаш ли да ти дам да ми гледаш кучето докато ме няма?
11
Прибира се един полицай вкъщи, сваля си униформата : пистолетът пада от кобура и стреля. От съседния апартамент:
- Ой-ой-ох!
Полицая:
- Сине, отиди да разбереш, какво стана.
Синът се връща и казва:
- Тате, имам две новини: една лоша, а втората много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи!...
5