Вицове за съседи
В тази категория има 3542 вица, разпределени в 237 под-страници.
Един човек го заболял гърба, оплакал се на съседа си и ония му казал:
- Купи една глава праз и ще те лекувам.
Купил човека праза, отишъл при съседа и лечението започнало.
- Гледай сега - с едната ръка те държа за врата с другата за корема и ти мушкам праза в дупето. Един ден така, втори ден, трети ден и т. н. - много дни. Но един ден се случило съседа да е зает и човекът си рекъл ще помоли жената.
- С едната ръка ще ме държиш за врата, с друга ръка за корема, а сега пъхни праза в дупето! - инструктирал я той.
- И с коя ръка да държа праза? - попитала жена му.
10
Един войник, новобранец от умиротворителните сили в Афганистан след месец служба отишъл при стария войник и го попитал:
- А бе тук има ли жени?
- Ами отиваш на камилата и...
- Не, не ще го пропусна това! - троснато го прекъснал новобранецът.
Минало месец, излиза стария войник една вечер от палатката и какво да види, новобранецът застанал зад камилата и... работи.
- Какво правиш бе? - изумен го попитал той.
- Ами нали каза на камилата и...
- А бе качваш се на камилата и отиваш в съседното село, там има жени.
18
Рецепта за супа
- Вземете чиста тенджера и я напълнете с три литра вода, измийте килограм картофи, махнете от тенджерата чехлите на детето си, включете печката, скарайте се на детето си, избършете пода и отново напълнете тенджерата с вода. Поставете я върху огъня, вземете картофите от устата на детето, пoчистете дрехите на детето и картофите, сложете кибрита далече от детето, изгасете панталоните си и сложете други. Вземете от някъде 300 грама месо, хвърлете в тенджерата нарязаните картофи, догонете домашната си котката и се опитайте да вземете от нея месото, ударете я с метлата и си кажете - "О, да се задавиш дано," след това отворете един пакет с надпис "фиде супа с месо, бързо разтворим." Добавете сол на картофите, добавете фидето от пакета, ударете детето зад врата, посолете отново картофите, сдобрете се с детето, посолете супата, погалете задавената котка, опитайте се да махнете от тенджерата излишната сол, задръжте попарените си ръцете под течаща вода, затворете горещата вода и пуснете студената, след това изкажете една чисто българска, по адрес на водопроводчиците, поръсете захар в тенджерата, намерете детето си в двора и го напляскайте, помирете се, върнете се бегом към кухнята, изключете газта, отворете прозореца, с кърпа отстранете дима от кухнята, успокойте съседите и пожарната охрана, похвалете водопроводчиците, затворете кранчето със студена вода на чешмата, избършете пода и тавана на съседите по-долу, опитайте супа, предложете и на котката, и започнете да изстъргвате изгорялата тенджера. След като откриете на дъното на изгорялата тенджера дупка и новия си часовник, погледнете колко е часа. Със крокодилски сълзи, течащи по скулите ви, дочистете кухнята, върнете на съседите тенджерата, дайте "допълнителна порция" на котката, закърпете панталона си, погалете котката и като прихванете котката и детето си, отправете се към най-близката закусвалня.
7
Един поп трябвало да отиде в съседно село по работа и взел със себе си и попадията, която била млада и хубава. По пътя, който минавал през една гора, ги срещнали трима разбойници. Набили попа, взели му парите, набили и попадията, взели и накитите, но като я видели млада и хубава и както били загорели за жена, взели, че и тримата я опънали и после се скрили в гората. Тръгнали си попът и попадията, и двамата с наведени глави и изведнъж попът се обърнал и зашил на жена си един хубав шамар.
- Ама чакай, попе, защо ме удари? - извикала попадията.
- Това, че пътят към другото село минава през гора - Божа работа. Това, че ни срещнаха разбойници - Божа работа. Мене че ме биха и теб че те еб*ха - Божа работа. Ама това, дето си въртеше задника и охкаше си беше от тебе, затова те ударих.
8
- Извинете вие какъв сте? - пита един развеселен пасажер съседа си.
- Аудитор! - отговаря любезно другият пасажер.
Развеселеният след кратко мълчание казва:
- Хиххии, аааа, аз съм беемветър.
3
Семейна двойка разгръщат Кама Сутра. След известно време жената казва:
- Дай да повикаме съседа Марин, че тука гледам в някои пози има и тройки?
Извикали го. И като почнали... 1 поза... 2 поза... 15 поза... И В един момент съседът Марин си взема боксерките и ядосано си тръгва:
- Чакай бе, Марине, къде? Тъкмо стана интересно!
- Какво интересно, вее?! 15 пози правим и все аз лапам х*я!!!
6
Признаците, че може би сте талибан.
1. Рафинирате хероин, за да изкарвате прехраната си, но имате морални възражения относно бирата.
2. Притежавате картечница за 3 000 долара и всякакви други оръжия, но не можете да си позволите да си купите обувки.
3. Имате повече жени, отколкото зъби в устата си.
4. Бършете си задника с ръка, но смятате, че беконът е "нечист".
5. Смятате, че елеците биват два вида - брониран и такъв за самоубиване.
6. Не можете да се сетите за човек, на когото не сте обявили джихад.
7. Смятате, че телевизията е опасна, но спокойно носите експлозиви по/под/над/около дрехите.
8. Изненадани сте от личното си откритие, че мобилните телефони служат и за друго, освен за задействане на бомби.
9. Нямате нищо против жените и смятате, че всеки мъж трябва да е собственик поне на една.
10. Винаги сте си падали по козата на съседа ви.
22
– Оф, съседът ми един месец слуша една и съща песен! Вече я научих наизуст.
– Коя песен слуша?
– Не знам, не разбирам английски...
5
- Жорка, жена ти крещи ли по време на с*кс?
- Случва се... Последния път проглуши ушите на всички в блока... Когато ме хвана със съседката!
8
Съседски спор:
- Кире, не ми се прай на мъж! Ако имаш нещо да ми казваш, качи се и ми го кажи. А не да пращаш жена ти да ме бие на стълбите...
11
Млад мъж имал уговорка с приятели да карат ски. Обаче като се събудил го боляло гърло и нямал никакъв глас. Помислил малко пък решил все пак да отиде. Нарамил ските, но в коридора го заговорил съседа:
- Комшу, къде си тръгнал?
Мъжът започнал да имитира как се отблъсква със щеките:
- Аааа, разбрах! А тия ски що си ги взел със себе си?
5
Ако нещо ви е кофти настроението, погалете си котката минута-две. Ако нямате котка, погалете съседката.
12
Киркор и Гарабет правят бизнес в Африка. Отиват в едно малко село и Киркор заявява на местните, че ще купува маймунки, по 10 лв. едната. Местните ловят и му носят купища от тях. Когато маймунките намаляват, Киркор заявява, че ще ги купува по 20 лв. едната. Местните стават по-усърдни и му ловят купища, докато те пак започват да се изчерпват. Киркор увеличава цената на 25 лв. и запасът от маймунки толкова намалява, че вече почти не може да се открие маймунка в джунглата. Киркор, тогава казва, че ще им плаща по 50 лв. на парче, но понеже му се налага да замине, оставя Гарабет да се разплаща. Гарабет събира местните:
- Скивайте всички тия маймуни, в клетката. Ще ви ги дам за по 35 лв. едната, а той като се върне, ще му ги шитнете по 50 лв. всяка. Местните започват да обикалят съседните села, събират купища пари и изкупуват маймунките на по 35 лв. Киркор и Гарабет изчезват, заедно с 650 хиляди лева. Местните, никога повече не са им видели очите... гледат опашките, на един билюк маймуни, около тях...
Дядо Киркор към внука си:
- Сега наясно ли си, какво е Балкански План за Избавяне от Финансово Затруднение?
6
СТЕПЕНИ на ВЯТЪРА в СЛИВЕН:
1. Слаба - до 50 км/час. Сливналии отварят прозорците да проветрят.
2. Средна - до 75 км/час. В Сливен децата слагат шапки, докато играят.
3. Силна - до 100 км./час. От улицата прибират столовете, пиещите влизат вътре и псуват неочаквано появилия се ветрец.
4. Много силна - до 125 км./час. Заради прелитащи комини, сателитни чинии и прочие, децата не ги водят на ясли.
5. Ураган - над 160 км./час. Сливналии се укрепяват здраво в летящите си къщи и правят списъци какво ще пазаруват в съседен Ямбол...
11
Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
Мъжка солидарност!
30