Вицове за Секретарки
В тази категория има 892 вица, разпределени в 60 под-страници.
Начинаещ адвокат открил кантора. Дълго време той нямал нито един клиент. Най-сетне, секретарката му казала, че един човек пита за него. Адвокатът заръчал на секретарката си, да пусне човека в кабинета му, но след десет минути. Десет минути по-късно, докато човека влизал в кабинета му, адвокатът вдигнал телефона и се престорил, че води разговор:
– Господин генерал, няма как да поема Вашето дело за по-малко от
5 000 лева! По принцип вземам около 8 000, но за Вас бих направил малка отстъпка…
След като затворил телефона, адвокатът се обърнал към току-що влезлия човек и го попитал:
– Заповядайте, по какъв въпрос идвате?
– Аз работя към телефонния Ви оператор. Изпратиха ме при Вас, защото телефонът Ви не работи…
15
Офис. Секретарката излиза от тоалетната и в коридора я среща служител:
- Колежке, имаш дамски тампон зад ухото.
Секретарката веднага маха тампона и възкликва:
- Пффф... Сещаш ли се къде ми е тогава цигарата?
7
Директор инструктира новата си секретарка:
- От 8 до 9 ч. - оперативка; от 9 до 10 ч. - главният инженер; от 10 до 10:30 ч. - главният счетоводител; от 10:30 ч. до 11 ч. - приемам по неотложни въпроси; от 11 до 12 ч. - подписвам неотложни документи, а от 12 до 13 ч. - час за с*кс. На другия ден в 12 без пет секретарката влиза в кабинета на директора и започва да се съблича.
- Ама какво ви става?
- Нали казахте, че от 12 имате час за с*кс.
- Ама не аз Вас, а те мене в министерството!
16
Шеф решил да си назначи секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по- прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто.
До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос: „Колко прави 3 и 3“.
Първата отговорила, без да се замисля: „6!“
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: „33!“
Третата пък отговорила: „Може да е 6, може да е 33“.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
– Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така – коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля, отговорил:
– Ей онази русата с големите цици.
10
Един мъж слабеел яко. Ходил по доктори, изследвания, т'ва-онова... - нищо. Здрав от всякъде. Накрая доктора го питал:
- А със с*кса как сте?
- А, със с*кса съм добре, нищо особено. Сутрин като се събудя оправям жената, докато децата спят. После в офиса около десет оправям и секретарката. В обедната почивка... ако докопам на шефа секретарката - и нея. Следобед обикновено лупам и по една-две клиентки. Вечер като се прибера, хващам жената след сериала, докато децата още ги няма и после след Слави пак, ако не съм заспал...
- Еее... ми от тва е! Много с*кс правиш!
- Ох... добре, докторе. Олекна ми. Аз пък се притеснявах да не е от ч*киите...
12
Две секретарки си говорят:
- Как е шефа ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.
8
Мъж разглежда обявите за продажба на коли. Вижда обява "Кола в отлично състояние цена 200 $."
- Кой знае каква таратайка е, но за тази цена! - помислил си той ще я видя.
Отива и вижда, че колата е наистина перфектна.
- Защо тогава цената е толкова ниска?
- Мъжът ми избяга със секретарката си и ми остави бележка да задържа жилището, а колата да продам, и да му изпратя парите.
14
Две секретарки си говорят.
- Толкова свикнах с косматите топки на моя шеф, че вече ям кивито без да го беля.
15
Шефът, към секретарката:
- Съберете всички началници на отдели, на съвещание!
- По интеркома ли?
- Не, през фейсбук. По бързо ще стане!
12
- Докторе, членът ми започна да почернява...
Докторът прегледал болния и го попитал какво работи.
- Шеф на фирма съм!?
- Ахаа. Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия...
8
Бизнесмен води в къщи новата си секретарка с цел повишаване на квалификацията. Жена му била заминала за няколко дни при майка си и те можели да обсъдят всичко на спокойствие. Точно били започнали и секретарката попитала:
- Стой, а презервативи имаш ли?
- Амиии... нямам, обаче знам къде ги прибира жена ми! Сега ще донеса!
Изчезва той към банята. След малко се връща разстроен:
- Мамичката и! Взела ги е при майка си! Никакво доверие ми няма, гадината!!!
12
Директор награбва страстно секретарката си.
Тя:
- Недейте Иван, престанете! Не, не, Иван, Иван! Иване! Опа... опа Ванкааа!!!
14
Петък, ранен следобед. Шефът казва:
- Който желае може да си тръгне веднага, но първо, една свирка трябва да ми врътне...
Първа се престрашила секретарката, след нея шефката на отдел кадри, младата сътрудничка на маркетинга, а последен бил геят от PR отдела. След като си тръгнали, шефът казал на касиерката:
- Всички духачи си тръгнаха, раздай заплатите.
12
1. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
7. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
8. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
9. Паркинг - не паркирай!
10. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
11. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
12. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
13. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
14. Правим обувки с кожа на клиента.
15. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
16. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
17. Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
18. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)
16
Радето се прибрала на село след дълго отсъствие...
Приятелката и от детинство я видяла и попитала:
- Раде ма... как е там у градо... работиш ли?
Радето отвърнала:
- Айде и ти сега Пенке... Я станах секретарка и не работим...
- Що е това секретарка ма Раде?
- Седим у кабинет и пишем на машина... говорим по телефоно и от време на време държим на началнико х*йо...
- Е па, що е това х*йо ма Раде?
- А бе нещо като к*р, ама по-меко...
28