Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8371 вица, разпределени в 559 под-страници.
Цигарите били вредни... Гледам, след с*кс всички портокали си цедите...
9
Аптекарски бисери на глупостта:
- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
- Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъш.”
- Дайте ми един глистер аналгин.
- Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
- Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
- Километър за температура.
- 2 бисерчета фамотидин.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце
- Може ли едни хапчета за с*кс "подагра."
- Калиев хиперкомбинат.
Капкометър:
- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН.
- Копчета за хлебарки имате ли?
- А калиев сперманганат имате ли?
- Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма.
- Какво е разписанието на това хапче?
- Дай 2 колдрекс макс фактор.
- 1 кантонерка аналгин.
- Шмелник байкалски.
- Презерматив.
- Витамин С на скилидки продавате ли?
- Парацетамол на активия?
- Паста за зъби плака луд?
- Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
- Хлорофил на таблети против кариес?
- Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Eдин аспирин узо, че ме цепи главата.
Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате.
- Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
- Имате ли Спермадекс и Курватол?
- А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
- Бушони за уши имате ли?
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Вагинални таблетки за през устата?
- Шишенца за цокане.
- Обезчестяващ спирт...
15
Свършила войната в Босна и Херцеговина през 96-та, и Фата се прибрала от Германия, където я изпратил при роднини Муйо докато воюва. Съответно двамата, не виждали се 3-4 години се нахвърлили жадно жадно един на друг. След 6 часа нон стоп с*кс, лежи Муйо, пуши и пита Фата:
- Фато, кви са тия с*кс номера от тебе? Направо ми скри шапката!
- Ами Муйо, то там в Германия има едни такива п*рно канали, където дават с*кс и понеже много ми липсваше, аз от много гледане се изучих.
Дръпнал Муйо от цигарата, скочил от леглото и така зашлевил Фата, че паднала от леглото.
- Защо ме биеш сега? Не ти ли хареса с*кса?
- Хареса ми. Ама аз от 25 години гледам футбол, а не мога да играя като Роналдо!
19
Между приятелки.
- Какво ти подари мъжът ти за 8 Март?
- Здрав с*кс!
- Уф, той пък на всички едно и също...
19
Мъж и жена могат да бъдат само приятели без да правят с*кс! Нарича се брак!
16
Дядо поп прави с*кс с младо булче!
Накрая тя го пита:
- Дядо попе, не те ли изморих с тая моя тясна п...а?
– Дядо поп за мъки е роден!
31
Почвам работа в с*ксшоп, ся свободно ши въ питам:
- Вий за къв х*й сте дошли?
18
Двама студенти се срещат.
- Брааат, ако знаеш какъв с*кс правих снощи.
- Какъв?
- Никакъв!
12
Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка във Варна.
- Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти…
- Секти?!
20
Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целият полк се чуди какво толкова прави Чапай, та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата! Намерих презерватив.
16
С жената решихме да играем на с*кс игра - доктор и пациент. Цяла нощ изкарах пред вратата, нямал съм направление...
21
- Извинявай, но аз с*кс без чувства не правя!
- А от съжаление?
12
Лорд Честърфийлд за с*кса:
- Удоволствието е мимолетно, позата - нелепа, а разходите - ужасяващи!
Вуте оди при Пена у другото село:
- Толко път за един път - никой път!
14
Няма нищо лошо в това да правиш с*кс на запалена лампа. Просто провери дали вратата на колата е добре затворена!
6
Младоженци. Първа брачна нощ. Женихът пълни ваната с вода и топи в нея невестата. С*кс няма. Така - три нощи поред. Не издържала жената звъни на майка си:
- Мамо, що е туй чудо? Три нощи вече не ме чукаааа... само ме търкаля във ваната!
Майката:
- Ти потърпи дъще. Той е гумаджия. Сигурно търси дупката. Само гледай да не пръднеш дъще, че и внуци няма да имам.
14