Перфектният ден на един мъж:

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Добавен преди 5 години 15

След като чугунена мивка падна върху крака на водопроводчика Петров, той си призна... че ще встъпи в с*ксуални отношения с мивката, с директора на завода и, колкото и да не е за вярване, с целия завод.

Добавен преди 5 години 15

- Мисля, че не обичам достатъчно мъжа си.
- Защо мислите така?
- Ами, по време на с*кс не мисля за него.
- А за кого?
- За човека, с когото правя секс в момента...

Добавен преди 5 години 8

Една жена в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва “интимната ѝ част” и забелязва, че докато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция.
Сестрата отива при съпругът ѝ, обяснява му какво се е случило и му казва:
- Може да ви прозвучи налудничаво, но малко орален с*кс ще ѝ помогне да излезе от комата.
Съпругът скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завесата за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да опита. Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути на екрана се появяват две прави линии… никакъв пулс… никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:
- Мисля че се задави…

Добавен преди 5 години 10

- Коя е най-запомнящата се фраза, която са ти казвали след с*кс?
- “Айде да те видя друг път дали ще крадеш!”

Добавен преди 5 години 12

Двама пед*раси решили да отидат за уикенда на вилата.
Два дни яко с*кс и по обяд единия казал:
- Хайде да пием кафе.
Направили си кафе, а другия казал:
- За по-перв*рзно хайде да си го излеем отзад.
Речено сторено. Когато единия излял кафето на другия отзад.
Първия извикал:
- Ааааааааааа.
- Какво бе, да не пари?
- Не бе, горчи.

Добавен преди 5 години 13

Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да ѝ бъде преведено какво е казал работникът.
Преводачът (японец):
- Странно. Той желае да спи с майката на детайла.
Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инжинер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инжинер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът:
- Още по-странно. Първо, главният инжинер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави с*кс с майката на работника, защото детайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи с*кс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил с*кс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!

Добавен преди 5 години 20

Иванчо решил да се учи от братовчед си как се свалят мацки. Качили се в колата и отишли на площада на селото,където се събирали най-яките мадами.
- Слушай внимателно, че няма да повтарям! - казал братовчед му.
- Като видя някоя готина мадама, я качвам в колата и я карам в гората, и я питам "Искаш ли да правиме с*кс?" Ако откаже я зарязвам и я оставям да се прибира пеша. Разбра ли?
- Да! - отвърнал Иванчо и слезнал.
Прибрал се до вкъщи, взел си колелото и отишъл на площада. Там видял Марийка и ѝ казал:
- Аре, с мен в гората.
Марийка се съгласила. Пристигнали в гората и Иванчо казал:
- Марийке, искаш ли да правим с*кс?
- Естествено! - отвърнала Марийка.
Замислил се Иванчо, накрая слезнал от колелото и казал:
- Ето ти колелото, аз ще се прибирам пеша.

Добавен преди 5 години 29

Видовете тройки...
Македонска тройка:
- Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема.
Руска тройка:
- Мъж, жена и мечка.
Студентска тройка:
- Двама правят, третият се прави, че спи.
Италианска тройка:
- Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори.
Еврейска тройка:
- Двама правят с*кс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска тройка:
- Двама правят с*кс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска тройка:
- Един прави с*кс, другият държи козата.
Българска тройка:
- Един прави с*кс, другите двама му дават акъл.
Пернишка тройка:
- Голф тройка.

Добавен преди 5 години 30

С*ксуално задоволеният човек лоши коментари не оставя!

Добавен преди 5 години 20

- Според мен, имате нужда от алкохол и с*кс.
- А според мен, вие сте прекрасен лекар.

Добавен преди 5 години 21

- От колко време не си правил с*кс?
- Къв ден сме днес?
- Вторник!
- От август!

Добавен преди 5 години 22

- Скъпа, ние правим с*кс само когато имаш нужда от пари...
- И смяташ, че не е достатъчно често ли?

Добавен преди 5 години 17

След с*кс:
- Скъпа, как беше?
- Когато съм с теб, забравям за всичко, дори за оргазма!

Добавен преди 5 години 11

- С*кс? От него се пълнее! - казала самката богомолка.

Добавен преди 5 години 10