Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8419 вица, разпределени в 562 под-страници.
- Захарче, искаш ли дълъг, необуздан и маниашки с*ксмаратон?
- Не,
- Значи аз съм твоят човек!
30
- Здрасти, Деси! Защо си толкова замислена?
- К'во да ти кажа, Габи?! Оня ден на вратата се позвъни. Отворих - един красив мачо. Попита ме: "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговорих: "Няма го." И тогава той ме отведе в спалнята. И цял час правихме с*кс.
- Браво!
- А пък вчера пак се позвъни на вратата. Отворих - същият. Попита ме: "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговорих: "Няма го." И пак ме отведе в спалнята. И този път два часа правихме с*кс.
- Чудесно!
- А днес сутринта за пореден път на вратата се позвъни. Отворих... Ами да, сигурно вече си се досетила. Все същия красив мачо. И пак старата песен на нов глас: "Мъжът ти вкъщи ли е?" Казвам: "Няма го." И пак - в спалнята. И сега пък - три часа с*кс.
- Еми, супер! Но ти така и не ми отговори на въпроса - защо си толкова замислена?
- Абе, направо не мога да си намеря място от любопитство! На тоя за какво толкова му е притрябвал мъжът ми?!
21
Когато отидеш на гости на сервитьорка...
- Чай, кафе?
- Чай.
- Черен, зелен, билков?
- Черен.
- По-силен, по-слаб?
- По-слаб.
- По-голяма чаша, по-малка?
- По-малка.
- Захар?
- Да, моля.
- Бяла, кафява?
- Бяла.
- На бучки, с лъжичка?
- С лъжичка.
- Една, две, три?
- Една е достатъчно.
- Мляко?
- Не, благодаря.
- Лимон?
- Може...
- Сок, резенче?
- Резенче.
- Едно резенче, две, три?
- Едно е добре.
- После с*кс?
- Не, не... Ще се прибирам.
- Защо?
- Ами, докато уточним подробностите, ще съмне, а от 8 съм на работа!
14
По време на с*кс:
- Не там, Хасан!
- А къде бе, Юсуф?!
25
След бурен с*кс Галя тича в банята. Връщайки се, все още запъхтяна и преливаща от бушуващите в тялото и хормони, казва:
- Любо, колко мило, че си надписал кърпите в банята с "Г" и "Л". Това е толкова мил символ на нашата любов!
- Е, не е точно така, но... както и да е!
25
Ако се вярва на жените, то 70% от тях са правили с*кс с говеда!
13
Метрото. Час пик. На една от пейките, седи интелигентен на вид господин, с костюм под елегантното палто. Вади звънящия си телефон:
- Да, кажи... А добре, изчакай секунда да извадя нещо за писане... Добре, пускам те на високоговорител, започвай!
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете. От там слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата... плавно се връщат към корема...
- Ама как не ви е срам! - разкрещява се една бабка - Да слушате с*кс телефон в метрото!!! И да си записвате - извратеняк такъв... Мъжът сепнато се обърнал:
- Госпожо, това са инструкции за митническа проверка.
12
- Пич, коя е най-запомнящата се фраза, която са ти казвали след с*кс?
- А, да видим, друг път ша крадеш ли череши...
33
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див
с*кс два часа. Огладнял отива в кухнята и гледа жена си там:
- Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамата в спалнята и гледат тъщата на леглото... доволна.
- Мамо, защо мълча, а не му се развика?
- Ааа, аз с тоз простак не говоря от две години...
19
Възрастен милионер предложил брак на млада хубавица. Тя отвърнала:
- Това, че си заможен, е добре. Но аз имам и силни физически потребности. Ще можеш ли да изпълняваш своите съпружески задължения?
Богаташът отговорил:
- И още как! Даже имам документ от лекар. Виж заключението най-отдолу: " МПС"!
Хубавицата се зачудила:
- Какво значи това съкращение?
Той обяснил:
- Ами, очевидно: "Може да Прави С*кс".
И така, вдигнали тежка сватба за чудо и приказ. Но ето че първата брачна нощ се оказала пълен провал. На другия ден жената влетяла бясна в кабинета на доктора, издал документа и се разкрещяла:
- Защо сте издал на мъжа ми фалшив документ?
Докторът погледнал документа и възразил:
- Ама, моля Ви се! Документът си е напълно истински.
Тя съвсем побесняла:
- Не ме правете на маймуна! Защо сте писал отдолу "МПС", тоест: "Може да Прави С*кс"?
Докторът се засмял:
- А, това ли? Съжалявам, Вашият съпруг е изтълкувал нещата напълно погрешно! И е вкарал и Вас в заблуждение. "МПС" означава: "Може да Пикае Само".
5
- Скъпи, отново ме боли главата! Друг път ще правим с*кс!
- Скъпа това е толкова ужасно! Всички пари, които бях заделил за мола, сега трябва да дадем за лекарства!
24
Жената:
- Отдавна не сме правили с*кс.
Мъжът:
- Аз правих вчера.
Жената:
- Как? С кого?
Мъжът:
- Спиш много дълбоко...
19
Срещат се двама приятели:
- Здрасти, Жоре! Какво ново при теб?
- Ох, да ти разправям! Изпращат ме командировка от Москва във Владивосток, с влак. Седем дни в едната посока. Но Бог не ме беше изоставил съвсем. В купето се случих с млада и красива жена. С помощта на бутилка водка, успях криво-ляво да я навия. Цяла нощ-страхотен с*кс! Обаче на сутринта, оная като ревна...
- Аз съм омъжена! Имам чудесен мъж, много ме обича, а аз тука с първия срещнат...
Реве та се къса, ти казвам! Гледах я, гледах я, прегърнах я нежно през раменете, па се разревах и аз...
- И после, какво?
- И до Владивосток така е*м се и ревем...
24
Зима, студ... пиян тип кьм петдесетте среща порядъчно напита жена идваща от банкет и се заприказват. Пият по едно на крак и отиват в апартамента на мъжа, награбват се още от вратата, хвърлят на канапето в кухнята и с*кс. Поглежда пича кьм краката и... стъпалата и мърдат назад, напред,... назад напред... ама нашия не спира. По едно време не издържа и пита?
- Абе що ги мьрдаш тия стъпала постоянно?
- Ами не успях да си събуя чаропогащника!
9
Интернет форум:
"Вчера тръгнах на работа, а мъжът ми остана вкъщи. След три преки ми загасна колата и се върнах за помощ. Влизайки, заварих мъжът ми да прави с*кс с дъщерята на съседката. Той е на 44, а тя на 19. Какво да правя, нужен ми е съвет?"
Отговор:
"Според мен проблемът е в горивопровода. Проверете филтрите за наличието на боклук и ако всичко е наред, то вероятно проблемът е в горивната помпа."
24