Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8371 вица, разпределени в 559 под-страници.
Ех, младост - прекрасното време, когато нямаш нито професия, нито права, нито пари! Само с*ксуална ориентация!
14
- Гладен си? - Яж!
- Жаден си? - Пий!
- Работи ти се? - Работи!
- Учи ти се? - Учи!
- Мечтател си? - Мечтай!
- Прави ти се с*кс? - Мечтай сиииии...
9
Правим с*кс с жената. Аз се друсам, потя се, а жената лежи като дъска и с интерес разглежда тавана.
- Мръдни малко, ма! – крясвам ѝ...
- Добре, мили, щом ти преча...
И скандалът започна...
6
След като правят с*кс с мен, никой после не ми звъни. Това е така, защото не си давам телефона на непознати!
10
Откъде ми дойде на акъла, да купя нощна лампа която светва с пляскане. То вече не е с*кс, а се обърна в дискотека!
17
Той и тя в леглото след с*кс.
Той:
- Защо не мигаш, когато правим любов?
Тя:
- Че, то има ли време?!
11
- Мамо, мамо! - казва Червената шапчица.
- Тръгнах към баба през гората, а там дървари, видяха моята Червена шапчица и започнаха да ми отправят с*ксуални намеци и да ми се натискат!
Майката сваля от момиченцето Червената шапчица:
- Дървари, а! Постой вкъщи! Мама ще изтича!
16
Кама Сутра по нашенски, или как да правим с*кс като истински българи. Български патент са пози като – веро, айрян, фейсбук, гръцка, баница и други.
Веро:
- Това е поза, устояла изпитанията на времето. Предавана и усъвършенствана от поколение на поколение. При нея мъжът лежи на дивана и гледа телевизия. Жената мие чинии.
Айрян:
- Топла нощ в крайморски хотел. Жената е изгоряла на плажа и подканя мъжа да намаже гърба ѝ с кисело мляко. Под въздействието на три бири и на хилядите изгледани 18+ филми, мъжът си мисли, че жената най-после, за първи път от 7 месеца, е в палаво настроение. Готова за игри и закачки. Уви, реалният живот коварно се разминава с п*рно филмите. Жената наистина е просто изгоряла, а не загоряла.
Фейсбук;
- Отново топла лятна нощ по време на отпуската. Мъжът е на балкона, пуши и пие бира. Смартфонът загадъчно озарява лицето му със студената си, синкавоелектронна светлина. Той се усмихва лукаво, защото е влязъл в мрежата с фалшивия си профил и очаква онази красива непозната, която от известно време му дава нишани, да се появи онлайн. Под въздействието на бирата, както и на три менти преди това, мъжът все по-уверено си мисли, че с тази мацка май ще стане работата. В това време жената е в хотелската стая. Току-що се е изкъпала и прилича на Нефертити, защото е увила косата си с хавлия. Тя нежно отваря лаптопа и влиза в мрежата с фалшивия си профил. С радост установява, че красивият непознат, с когото се закача от известно време, е онлайн. Усмихва се лукаво. „Какво си правиш?” – пише тя. „Пуша на балкона” – отговаря непознатият. С*ксът все още е мираж.
Гръцка:
- Мъжът налива пари в икономиката на жената и очаква нещо в замяна. Идва денят на отплатата, но изведнъж жената обявява, че трябва да се проведе референдум. Тъй като тя е единственият гласоподавател, резултатът от вота е 100% НЕ. Кредиторът е отчаян.
Телевизионна:
- Жената е в кухнята и гледа сериала си на малкия телевизор. Мъжът е в хола и гледа спорт на голямата плазма. Истинска дзен поза! Партньорите са разделени духом и телом, но нещо мистично, нещо свише ги свързва.
Баница:
- Още една поза, подходяща за кухнята. Жената прави баница, а мъжът е седнал на масата и решава кръстословица по потник. Приятната миризма на масло, краве сирене и лимонада го кара да слюноотделя. В този миг жената го поглежда победоносно и с чувство за реванш казва: “Гълтай!”
Магнолия:
- Поредният трудов делник е отминал. Жената шета вкъщи и си мисли за Бойко Борисов. Днес е видяла неговата снимка с магнолиите. „Ех, хубав мъж, хубава къща, хубава градина“ – мисли си тя. В това време мъжът поправя миксера (ако е топло, той е по потник – бел.а.). Днес е видял по телевизора, че има вероятност Мая Манолова да стане столичен кмет. Той не знае какво точно означава тази дума, но му звучи еротично. „Ех, Мая Манолова…“ – мисли си той.
15
В час по руски влиза нова, секси учителка и казва:
- Ученици, днес започваме анализ на шедьовъра на Пушкин "Евгений Онегин". В глава (еди коя си), Онегин страстно целува Татяна с език, в глава (еди коя си), Онегин изненадва Татяна, облечена с ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното ѝ тяло. Следва подробно описание на женските прелести на Татяна. В глава (еди коя си), Пушкин описва първия див с*кс между Онегин и Татяна....
Тук пред описанието на сцената от учителката, "Кама Сутра" направо бледне. На учениците им падат ченетата.
На следващия ден учениците посрещат учителката разярени:
- Госпожо, прочетохме произведението от начало до край, но нищо такова не открихме. Вие ни излъгахте!
- Е, ученици, щом всички сте се запознали с творбата, вадете тетрадките и пишете съчинение на тема "Проблемът на неосъществената любов между Татяна и Онегин!"
33
След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство. Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:
– Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип – той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска с*кс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го, независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
И съпругата отговорила:
– Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли, че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам
34
- Мамо, ела да ме облечеш!
- Това, че правя с*кс със баща ти, не ти дава право да ме наричаш мамо, ясно?
- А как да те наричам?
- Наричай ме просто Джон. Или чичо Джон...
13
С*ксът е като кредит, на едни дават, на други не...
11
Вдявах си конеца в иглата 9 минути, повече от един средностатистически съпружески с*кс, но го няма онова приятно чувство за отметнато задължение...
7
Преди с*кс, той малко си пийна, и за това от време на време се разсейваше като пее!
2
- Скъпи, ето ти това зарче... ако метнеш от 1 до 5, ще има брутален с*кс...
- А ако метна 6?
- Ше меташ пак, мухльо!
16