Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8372 вица, разпределени в 559 под-страници.
Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
- И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс!
Първия пак пита:
- Тогава к'во правиш тука, бе?!
- К'во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
8
1. На купон виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш “Супер съм в леглото!” Това е директен маркетинг.
2. На купон виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото – това е реклама.
3. На купон виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш
при него и му сипваш питие. Говориш му на “Вие”, приближаваш се близо, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, после казваш, че с теб е супер в леглото – това е PR.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез ловки манипулации, устройваш грандиозен скандал между присъстващите жени, като междувременно ти оставаш встрани. Когато всички се изпокарват му казваш: “Егати скапания купон, да отидем някъде другаде?!? A между другото съм страхотна в леглото!” Това е черен PR.
5. На купон виждаш симпатичен мъж. Той се приближава до тебе и казва: “Чувал съм че си супер в леглото” – това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти – това е Търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб... – това е техническа поддръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на някоя от къщите и крещиш колкото ти глас държи “Супер съм в леглооотооо!” Това е Spam.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на които пишеш бележки, колко си добра в леглото – това е direct-mail.
10. Отиваш на купон, а там пълно със секси девици. Смъкваш леко презрамките на сутиена си и казваш – “С мен е супер в леглото и шоколад и шампанско не са необходими” – това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и му казваш: “С мен е много яко в леглото и ти ще си ми третия за тази вечер!” Това е Мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш: “Който се интересува как съм в леглото – след мен!” Това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото – това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон, виждаш мъж, отиваш при него и му казваш, че името ти е Мими. Всички са чували, че Мими е добра в леглото. При това тя знае, че се представяш за нея. Затова получава шоколадче – това е Франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен младеж, а на сутринта ти казва, че не е съвсем доволен от тебе. Това е Рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка му разказва колко я бива в леглото и какво иска да получи срещу това – класически пример за търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгвате си. На сутринта ти налива шампанско, но без шоколад – това е дебитна задлъжнялост.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е
написала колко си добра в леглото – това са добри Връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш че с*кса с тебе струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанскo – това е Сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругът. Симпатягата бяга, останал на сухо, а ти получаваш синка под окото – това
е Форс-мажор.
9
Едно време преди да заспя правех с*кс... сега си слагам телефона да се зарежда...
7
Не разбирам как може да се занимаваш със с*кс в киносалон?! Тук хората са дошли да се хранят!
6
Романтика? Това е когато по време на с*кс молиш девойката да си пъхне пръста в ануса ти. А там - годежен пръстен!
12
Откакто жените си признаха, че обичат с*кса, този свят вече не е същият!
9
Ден 56 без с*кс. Ще отида на пазара да постискам краставици.
6
Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден:
- Стругарят казва, че иска да прави с*кс с майката на детайла.
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря.
Преводачът превежда:
- Инженерът пита как стругарят е успял да прави с*кс с майката на детайла и самият той иска да прави с*кс с майката на стругаря.
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил с*кс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави с*кс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод. Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.
13
При стоматолога съм, слага ми лекарство и почва да дава наставления:
- Значи поне час не пийте вода, два часа без храна, избягвайте сладко и студено, по възможност не яжте на тая страна да не падне лекарството... И 24 часа никакъв орален с*кс.
Почвам възмутено да издавам звуци... Какъв орален с*кс с тоя зъб, но се чува едно скимтене.
Той успокояващо:
- Добре де... Ако пък толкова не можете да изтраете, тогава ги намалявам на 12 часа...
6
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си?
- Какво Ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на с*кс не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с когото правя с*кс...
10
В офиса всички говорят само за с*кс. Ако продължават само да говорят, ще напусна!
8
Ден 103 без с*кс. Тичам с джапанки, за да чуя приятния звук.
12
И деца, запомнете. Всичко хубаво на този свят започва с буквата М мама, мир, музика, мартини, марихуана, мммс*кс.
4
Когато няма с*кс и се разстройвам! Значи ли това, че имам с*ксуално разстройство?
4
Мъж отива при с*ксолог:
- Вижте, имам проблем, не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно, как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това свалям дрехите и и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това и вкарвам половин сантиметър, за да я раздразня!
- А така, а така! Чудесно!!!
- След това още половин сантиметър!
- Върхът си! И къде е проблемът?
- А накрая и натепвам и останалия половин сантиметър!
9