Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8384 вица, разпределени в 559 под-страници.
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване... Какво да прави? Мислил, мислил, но не можал да се сети как да се прикрие. Прибрал се вкъщи и като видял кучето, се сетил. Поборил се с него, разкъсал си ризата, и като влязъл при жена си, казал:
- Ей, това куче съвсем побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си разкопчала блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите!
16
- Мацко, в с*кса каква поза предпочиташ?
- Отгоре.
- Защо?
- Като ми писне, ставам и си тръгвам.
19
Дядо поп прави с*кс с малко момиче. На сутринта момичето го пита:
- Дядо попе, кажи не те ли изтормозих с моето тясно "котенце"!?
Дядо поп и отговорил:
- Не се притеснявай чадо! Дядо поп за мъки е роден.
20
Двама старци обсъждат с*ксуални подвизи.
- Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии...
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти...
- Абе само с мъж не съм пробвал...
- Ами тo и аз!
- Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега!...
След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно:
- Пропилян живот.
23
Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! - разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга,?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана...
- Добре, давай - проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и и казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз и предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните и дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз и дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази с*кси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това и подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?
51
Първа брачна нощ. Младите са в спалнята, а родителите на момчето спят в съседната стая. След страхотен с*кс, съпругът се отпуска по гръб и казва:
- Скъпа, подай ми чаша студена вода!
От съседната стая се чува гласът на майка му:
- Жоре, както си потен сега, маме, само студена вода ти трябва...
29
Любовница - Дубльорка за изпълнение на опасни с*ксуални трикове!
22
- Хайде, маце, да ходим у нас да правим с*кс!
- Аз не мога така. Ние с теб даже нямаме общи познати!
- Бойко Борисов знаеш ли го?
- Да!
- Аре да тръгваме!
29
- Ученици, утре ще правим много важно контролно! Всички да сте тук! Никакви отсъствия, никакви извинителни причини!
- Ами ако съм преуморен от се*с? - прави се на интересен един.
- Ще пишеш с другата ръка!
29
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба и надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко
въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим с*кс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т. н. Ние много добре знаем, че той се използва и при с*кс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите с*кс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов...
21
- Брат, как различаваш жена си от балдъзата, нали са близначки?!
- След с*кс... жената пуши, балдъзата пие!
25
В Националната художествена галерия в Дъблин съпружеска двойка дълго време смутено разглеждала една от картините...
На нея били изобразени трима съвсем голи чернокожи мъже, седящи на пейка... На двама от тях членовете им били черни, а на този, седнал в средата - розов...
Кураторът на галерията забелязал, че на семейството му е трудно да интерпретира картината... и затова им предложил личното си мнение... Повече от половин час той им обяснявал, че това символизира с*ксуалната подтиснатост на чернокожите в света на бялото патриархално общество, а розовият член показва културното и социално им угнетяване...
След като кураторът се отдалечил, към двойката се приближил някакъв ирландец и им казал:
- Всъщност, искате ли да знаете какво наистина показва картината?
- Смятате, че сте по-голям експерт от куратора на галерията ли? - го попитал скепчтично съпругът.
- Ооо, нее, просто аз съм художникът, нарисувал тази картина... Всъщност в нея няма въобще чернокожи... В действителност това са трима ирландски миньори... като този, който седи в средата, в обедната им почивка се е отбил до вкъщи...
28
- Здравей, как си?!
- Много изморен... цял ден бягане, бягане и накрая с*кс!
- Аха, значи са те стигнали все пак?!
25
При доктора:
- Господине, вашето заболяване изисква да отслабнете и да спазвате строга диета - никакви мазни меса и сладкарски изделия, спирате алкохола, цигарите и кафето, забранени са ви с*ксуалните приключения. И продължавайте да се радвате на живота, колкото се може по-често!
20
- Обвиняеми, положението Ви хич не е розово! Упражнили сте с*ксуален тормоз и сте отправили неприлично предложение на една напълно непозната дама в парка! Какво ще кажете за свое оправдание?
- Вижте сега, господин съдия... Тя, работата всъщност е съвсем невинна! Видях ей-тази млада и красива дама да седи сама на една пейка. Попитах я удобно ли е да седна до нея. Тя ми, каза, че може. Дотук никакъв проблем! Тогава, видях как пред нас, на земята един гълъб и една гълъбица - нежно си гукаха. Обхванат от романтично настроение, аз се обърнах към дамата:
"Ех, госпожице, ако можеше и ние с Вас да правим същото като гълъбите!"
- Да, де, ама докато си довърша изречението - гълъбите вече започнаха да се чукат!
16