Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8373 вица, разпределени в 559 под-страници.
Паднали ѝ се от баницата пари, с*кс и пътуване... и отишла в Германия прост*тутка...
14
- Най-краткия СМС, с цел - с*кс:
- Щ + Щ!!!
8
Нова година е като при с*кса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за някоя секунда удоволствие!!!
13
Кръгла означава с*кси. Не знам дали е само при мамутите, но дано - не.
8
Вчера се прозях в с*ксшопа, за малко да ме купят!
15
Попитали Радио Ереван:
- Кое е най-важното в биатлона? Да стреляш точно или да бягаш бързо?
- В биатлона е като при с*кса - ако не улучиш, скоростта няма да помогне.
9
Седят двама евреи, разговарят:
- Изя, моята Сара иска с*кс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...
32
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама.
Мадамата си прави сметка:
- Прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави с*кс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си чл*н е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца.
– Женски викове и миризма на изгоряла гума!
19
Неопитна гадателка предсказа на Стамат две години без с*кс, но младежът, без да се бави, на място и доказа, че е шарлатанка… четири пъти.
6
- Целуни ме...
- А бе, как ще те целуна? Не мога, омъжена съм. Дори и това, че правим с*кс, не е много редно...
9
Един мъж слабеел яко. Ходил по доктори, изследвания, т'ва-онова... - нищо. Здрав от всякъде. Накрая доктора го питал:
- А със с*кса как сте?
- А, със с*кса съм добре, нищо особено. Сутрин като се събудя оправям жената, докато децата спят. После в офиса около десет оправям и секретарката. В обедната почивка... ако докопам на шефа секретарката - и нея. Следобед обикновено лупам и по една-две клиентки. Вечер като се прибера, хващам жената след сериала, докато децата още ги няма и после след Слави пак, ако не съм заспал...
- Еее... ми от тва е! Много с*кс правиш!
- Ох... добре, докторе. Олекна ми. Аз пък се притеснявах да не е от ч*киите...
12
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
- Какво ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на с*кс не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с когото правя с*кс.
16
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той.
- Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
20
Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на жена си за Коледа.
Първият:
- Представете си, обикаляме с жената по магазините, тя видя едни с*кси бикини... Струваха ми 50 лева...
Вторият:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... Струваха ми няколкостотин долара...
Третият:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първият и вторият:
- А в кой магазин ги намери?
Третият:
- В какъв магазин, бе.... под леглото ги намери...
12
- Целуни ме...
- Не мога, женен съм. Дори и това, че правим с*кс, не е много редно...
17