Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8373 вица, разпределени в 559 под-страници.
- Правил си с*кс снощи? Кай честно? Ама с друг човек ли?
6
- С*ксуалният ми живот е като 100 метра спринт...
- 9 секунди?
- Не, със седем големи черни мъже...
6
Дресьорът на лъвове, след с*кс с жена си, и дал зaхарче.
13
Прибира се мъж у дома. Жената седи в хола с любовницата.
- Какво става?
- Ти ми кажи?! - вика жената.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
- Непозната? - извиква любовницата.
- Ние правим с*кс от година!
Мъжът погледнал жена си и пита:
- Това вярно ли е?
Извод:
- Никога не губи самообладание.
17
- След с*кс настроението винаги се подобрява!
Изводът е ясен:
- Доброто настроение се предава по полов път!
15
С*ксът е стресиращо занимание. Първо се криеш от мама и тате, после от жена си...
12
Карат си двама тираджии камиона. На единия много му се приисква с*кс. Спират на един мотел и надъханият си избира най-апетитната прост*тутка с навирени като лисичи муцунки гърди. Отиват в стаята. Колегата му още не си е купил кафе и чува:
– Пали и карай.
– Защо? Какво стана?
– Мани-мани. Кога махна сутиена, ония паднаха кат щори!
8
- Какво е финансово с*ксуална криза?
- Отваряш си портфейла, а вътре к*р.
10
Еднократния с*кс с чужда жена е като да отпиеш глътка от чуждата бутилка вино, и притежателя не забелязва, и на вас ви е приятно!
8
Имало едно време една царица, която била ненаситна за с*кс – нямало мъж, който да я задоволи напълно. Обявила тя награда от десет торби жълтици за онзи мъж, който успее да я задоволи. Не успее ли обаче, вместо награда, получава десет тояги на гол гръб. Изредили се млади и прави левенти, никой не успявал. Застанал и един дядо на опашката, към 80-годишен. Младите го гледали и му се смеели:
- А бе, дядо! Какво си се наредил и ти тук с младите? Никой от останалите не успява да я задоволи, та ти ли, бе?
Нищо не казал дядото на глас, само се подсмихнал. Та влязъл той при царицата, един час, два часа, пет часа… Накрая излязла царицата изпотена:
- Не мога повече! Дайте му десет торби с жълтици!
Излязъл и дядото, минава покрай опашката, а младите цъкат с език и го питат?
- Брей, бе дядо! Как успя, бе? На твоите години?!
Дядото се подсмихнал леко и отвърнал:
- Па, знае ли човек... къде ще го чукне парализата?
15
Чалга певица при доктора.
- Докторе сега след операцията ще мога ли да правя с*кс?
- За първи път ми задават този въпрос след премахване на сливици!
20
- Жената все повтаряше "Никакъв с*кс преди сватбата".
- И какво стана?
- Срамна сцена в Ритуалната зала.
11
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска с*кс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
- А бе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.
20
Нощ. Мъж и жена легнали да спят. Какво ти спане, съседите се занимавали с бурна, здравословна любов. Мъжът към жена си:
- Давай да поскачаме на кревата, нека съседите да помислят, че правим невероятен с*кс.
Поскачали те, поскачали и заспали.
На сутринта, жената на масата сложила празна чиния и голяма лъжица.
- Яж, скъпи мой ненагледен.
- Ъ!?
- Почуквай с лъжицата по чинията, нека съседите си мислят, че закусваш...
13
ОПЛАКВАНЕ:
- С*ксът е най-доброто лекарство, а аптекарката не ми дава.
6