На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як мъжага.
Ония му вика:
- Здрасти, комшо. Да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- И да те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як. У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики, танци, побоища, с*кс, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата...

Добавен преди 7 години 6

Ровя се из Фейса тази сутрин и попадам на статия "Да включим трети човек в с*кса". Седя и си мисля... аз първо да включа втори...

Добавен преди 7 години 7

- Хубавице, дай си телефона!
- Симпатяга... Пиши - 088ХХХХХХХ.
- Хм.... Някак много бързо се съгласи!?!
- Записвай, записвай нататък... Звънни ми довечера точно в 6. В седем отиваме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес с*кс няма да има. Твърде прибързано ще е. Вземи си повече пари. Обичам изисканите заведения и морската храна. Цветя не ми купувай - ще спестиш някой лев. Утре - може с*кс. Аз обичам да съм отгоре. Шест месеца да сме само гаджета стигат ли ти?! Нямам време да се бавя с децата. Като гледам на колко си години, ти също няма накъде да ги отлагаш. Първо момченце. После момиченце. Аз ще надебелея. Ти ще оплешивееш. Ти ще се прехвърлиш при комшийката. Аз ще ти взема апартамента.
- Откачалка!!!
- По-добре да пропилея 2 минути, отколкото 20 години!

Добавен преди 7 години 4

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма ядове, ние вече и в Билла не сме добре дошли...

Добавен преди 7 години 21

След с*кс той винаги палеше цигара! Така постепенно ги отказа...

Добавен преди 7 години 5

След като изгледа филма "Нощ в музея", нощният пазач в с*ксшопа реши да напусне - ей тъй, за всеки случай.

Добавен преди 7 години 13

На Слънчев бряг един нашенец си хванал за гадже една французойка. На другият ден двамата били на плажа. По едно време им се приискало да правят с*кс. Започнали. По някое време французойката започнала да охка, вика и пъшка:
- Жули, жули...
Нашенецът:
- Ми, ще жули, като целия е у пясък.

Добавен преди 7 години 6

Асан, Айшето и Мюмюн били на плаж. На Асан му се приискало да прави с*кс с Айшето. Тогава Асан казал на Айшето:
- Айше, хайде да ходим да се любим зад онез' дюни.
Айшето:
- Не говори таквиз неща, бе, Асане. Мюмюн ще те чуй и ще ни пребий кат' кучета и двамата.
Асан:
- Спокойно, Айше. Мюмюн сега спи. Виж сама.
Асан дръпнал един косъм от задника на Мюмюн, а той не реагирал.
Асан:
- Видя ли, Айше? Мюмюн спи. Хайде да ходим да се любим.
Айше:
- Не спи, бе, Асане. Само е полегнал.
И Айшето дръпнала един косъм от задника на Мюмюн, за да види дали той спи.
След близо 5 минути уговорки и дърпане на космите от задника на Мюмюн, той не издържал и казал на Асан и Айшето:
- Вижте какво, задника ми не е маргаритка - спи, не спи. Ако ще ходите да се любите - ходете и не занимавайте задника ми и мене с вашето любене.

Добавен преди 7 години 11

Един човек срещнал приятел, а той - с жалейка.
- Какво стана? - вика.
- Жената умре.
- Е как, от какво?
- Ми, нещо ни беше разтресъл хормона, десет дена лют с*кс и на десетия жената се спомина.
Отива си нашият човек у дома, и вика на жена си:
- Жено, хайде да си вземем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим.
- Добре! - вика жена му, и си взели отпуск.
На седмият ден, нашият човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси, на пода в пепелника.
Жена му стъпила на стол, върти си г*за, тананика и бърше прозорците. Нашият човек вика:
- Пей, пей мама ти дее*а, още три дена ти остават.

Добавен преди 7 години 9

- Докторе, какво ще ми препоръчате против менструални болки?
- Анален с*кс!
- Вие сте говорили с мъжа ми, нали?!
- Никакъв Иван не познавам!

Добавен преди 7 години 10

След с*кс:
- Е-е-х, Ленче, мнооого ми е хубаво...
- Не съм Ленче, а Петър...
- Няма значение, пак ми е хубаво...

Добавен преди 7 години 8

Доста почерпен мъж се клатушка към бара, където седят две блондинки...
- Момичета, правите ли с*кс с непознати мъже?!
- Не...
- Тогава, трябва да се представя - казвам се Пешо!

Добавен преди 7 години 13

Тя така обожаваше с*кса, че нямаше вариант да бъде изнасилена...

Добавен преди 7 години 9

Да спиш с шизофреник не е непременно групов с*кс...

Добавен преди 7 години 5

- Скъпа, ти ми изпълни всички с*ксуални фантазии... Хайде сега да преминем към твоите!
- Давай, скъпи... първо искам обици с диаманти...

Добавен преди 7 години 7