Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8373 вица, разпределени в 559 под-страници.
Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
- Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попита служителката?
- Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден!
7
85 годишен пич се жени за 25 годишна мацка. Мадамата се притеснява да не го умори със с*кс и настоява да спят в отделни спални, за да не го дразни. През нощта се чука на нейната врата и дядката идва да прави с*кс, с след което се прибира в спалнята си. След половин час пак се чука на вратата на булката и дядката пак идва за с*кс и после се прибира. След 6 път, булката вече не може да ходи и запъхтяна му говори:
- Леле душа… ти си най-великият любовник който някога съм имала. Хора на половината на твоята възраст едвам издържат повече от един-два пъти с мен. Младоженикът слуша внимателно и смутено:
- Казваш че съм бил тук и преди?!…
13
Марийка кани Иванчо на вечеря, да го запознае с родителите си. Обещава му че след това ще правят с*кс за първи път. Иванчо е на седмото небе, влиза в аптека да си купи презервативи. Аптекарят пита:
- Какъв размер… колко… имаме пакети от 3, 6, семеен пакет от 10…
- Абе, дай семейния пакет, че ще й скъсам г*за… от кога й се каня…. Отива Иванчо на вечерята, влиза, сяда на масата, прекланя глава и предлага да каже молитва. Минават 3, 5, 10 минути, Иванчо стои с преклонена глава и мълчаливо се моли. Марийка се чуди какво става и му шепне на ухото:
- Абе, ти защо не си ми казал че си толкова религиозен?
- А ти защо не си ми казала че баща ти е аптекар?
7
Какво кара мъжете да тичат по жени за които нямат намерение да се женят?
Същото което кара кучетата да тичат по коли които нямат намерение да шофират.
Каква е разликата между кучката и прости*утката?
Прости*утката спи с всички, кучката спи с всички освен теб.
Кои са трите най-омразни думи за мъжа по време на с*кс?
Вътре ли си?
Какъв е най-големия проблем на атеистката?
Няма с кого да си говори по време на оргазъм.
2
- Скъпи, гинеколога ми каза че не можем да правим с*кс 10 дни.
- Добре скъпа. Зъболекарят нали нищо не ти е казвал?
4
Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва:
- Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим с*кса за утре сутринта.
Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала:
- Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане.
Иззад стената се чува:
- ОКей, няма проблем, излизам...
Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят с*кс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа:
- Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона...
4
Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за с*кса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та… сега… в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?
2
Предимството на увисналите ц*ци е, че докато правиш с*кс на "задна прашка", можеш да ги сложиш на гърба и да ги мачкаш…
5
Блондинка се връща от среща, цялата в сълзи. Майката я пита:
- Дъще, какво се е случило?
- Той ме заряза, казва, че не умея това, което той иска от мен.
Майката започва внимателно разговор за с*кса: за птичките, за пчеличките…
Блондинката прекъсва майка си:
- Но мамо, всичко това умея, но той иска да се науча да правя мусака!
3
Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо… Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ с*кс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос:
- Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.
4
В кабинет Сексолог.
- Ох, от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от с*кса… - оплаква се пациентка.
- Легнете на кушетката - да проверим.
Извършена е практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не. - отговаря жената.
- Хм! Интересно! Нека и колегата да провери!
Идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не!
- Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог!
- Защо - вие какви сте?
- Не виждатe ли? Бояджии!
5
Защо в България никой не прави с*кс на обществото място?
- Защото всеки дава акъл и нищо не става!
3
С*ксуалният маниак се изчерви страшно след фразата:
- "И това ли беше всичко?!"
2
Мъж пита жена си:
- Какво ти каза лекарят?
- Каза, че трябва да се занимавам по-често със с*кс.
- Колко по-често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Добре… От тях, два пъти можеш да разчиташ на мен…
7
Световната глобализация доведе до с*ксуално разделение на труда.
- Какво ще рече това?
- Различни страи и региони привличат различни с*кс малцинстава.
- Като например?
- Ето пример - травестити предпочитат Тайланд, хомосексуалистите - Калифорния. Пед*филите ходят в Англия, а зоофилите в Африка. На садистите им е добре в Ирак, Судан, Сомалия.
- Интересно, а кой тогава идва при нас в България?
- Как кой? Такива като нас - мазохистите.
9