Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8373 вица, разпределени в 559 под-страници.
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс…
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха…
4
- Кой е измислил с*кса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената…
3
Най-трудно се намирали 4-ти за белот, 2-ри за с*кс и 121-ви за кворум.
1
- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.
- Винаги съм бил умерен във всичко: в с*кса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, "Титаник" вече беше отплавал.
7
На село пристигнала нова учителка - стара мома. След няколко месеца кмета я извикал в кметството:
- Госпожице, полицая е ергенин, не искате ли да се съберете, аз съм говорил с него съгласен е. Момата и тя се съгласила.
След сватбата, първа вечеря:
- Жено, мама ми е казала, че преди вечеря трябва да правим с*кс. Речено, сторено. Сутринта, младата невеста предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казал, преди закуска да правим с*кс…
За обяд баба му била казала да прави с*кс и т.н.
След няколко месеца кмета разпитва учителката:
- Как е семейния живот?
- А бе, човека е простоват, ама добре че е от културно семейство!
4
Мъж към жена си след с*кс:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше…?
- Не, този път наистина спях!
5
Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка… Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави с*кс с мене. … Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави с*кс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа с*кс с мене…
- Муцка, ама това е върха…
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос…
- Какъв, бе?
- К"во толкова иска тоя от мъжа ми…
0
-Написах с*ксуална песен за живота.
-Я да чуя.
-Сутрин ставам рано, закусвам, отивам на работа, работя, работя, работя, цял ден работя, прибирам се, вечерям и лягам, всеки ден така, а пари нямааа.
-Че какво й е с*ксуалното?
-Аааа, заглавието, казва се "Да ти е*а и живота".
7
Мъж искал да има с*кс с неустоимо с*ксапилна колежка, която обаче си имала гадже. За да я склони й предложил 200лв. за един бърз с*кс:
- Ще оставя парите на земята, докато ти се наведеш и си ги вземеш, ще съм вече приключил.
С*кс бомбата имала нужда от пари, но решила да се консултира с гаджето си. Той се навил но й казал да поиска 300лв:
- Няма проблем, ти взимаш парите бързо а той няма да има време и да го извади от гащите.
В деня на сделката гаджето чакал мадамата да донесе парите. Чакал час, два, три и накрая й се обадил по телефона:
- Какво става? Защо се бавиш толкова?
Мадамата, още силно запъхтяна, казала:
- Какво става ли? Ами копелето ми изръси 300лв. на по 2стотинки.
2
- Не мога да слушам прекалено много от музиката на Wagner. Направо ми идва да окупирам Полша.
- Някакъв тип ми удари бронята на колата, казах му, не се притеснявай, мисли си за щедрост и умножение
- Жена ми няма време за готвене и купува замразени храни. Направо си ги смучеме.
- Жена ми е такова дете! Аз съм си в къщи и си вземам вана, тя идва и ми потопява корабчетата.
- Как може да ме обвиняват че съм бил незрял човек! Да, интелектуално, емоционално и с*ксуално… съгласен съм. Ама, в какви други насоки?
- Благодарен съм за смеха, освен когато млякото ми излиза през носа.
- Не ме приеха в отбора по шах заради ръста ми.
- Отказвам да ям сурови миди. Искам си храната мъртва. Не болна, не наранена…мъртва.
- Толкова съм възбуден - мисля че днес ще си измия всичките зъби.
- Поразен съм от факта че хората искат да експлорират вселената когато не могат да се оправят в собствената си махала.
- Рефлексите са ми ужасно лоши. Веднъж ме прегази кола бутана от двама души.
- Образованието ми беше лудо слабо. Преминах през няколко училища за психично болни учители.
- Когато бях отвлечен, родителите ми веднага се задействуваха…дадоха стаята ми под наем.
- Повече от всякога, човечеството е изправено на кръстопът. Едната пътека води до отчаяние и безпомощност. Другата, до пълно измиране и изчезване. Дано да имаме мъдростта да направим коректният избор.
Мъж отива при психиятър и казва: Докторе, брат ми е луд, мисли се за кокошка.
Докторът пита: Защо не го вкараш в лудницата?
Мъжът: Абе, обичам много пържени яйца.
10
Знаете ли какво е "С*КС РОДЕО"?
Партньорката е на задна прашка. Заставате зад нея и започвате бавно да масажирате гърба й, после я обхващате с ръце и започвате да я любите с плавни и бавни движения. Изчаквате я да се разгорещи, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето: "Приятелката ти го прави много по-добре" …
… и се опитвате да се задържите за поне 8 секунди!
6
Тръгнало семейство да бере гъби. Влезли навътре в гората, тук гъбка, там гъбка... По едно време се обърнал мъжът и гледа - няма я жена му. Започнал да вика, да я търси - нищо! Прибрал се притеснен в къщи. На другия ден пристига жената - одърпана, проскубана, едва ходи.
– К"во стана, бе жена? Къде се изгуби?
– Ох, остави се! Хванаха ме едни хулигани в гората и три ден ме разпориха от с*кс!
– Какви три дни, ма! Едва ден те нямаше!
– Е, аз само минавам да ти се обадя и…
9
Мъж и жена правят с*кс. Чува се звук от ключ в ключалката. Жената:
- Това е мъжът ми!
Любовникът:
- Ами сега?
Жената:
- Бързо! Застани в ъгъла!
Измъква от някъде спрей, сребрист металик и докато съпругът се съблича в антрето, напръсква любовника си от главата до петите.
- Ти си робот! Не мърдай!
Влиза съпругът, трети помощник механик, видимо почерпен… Жената:
- Мъжо, виж какво си купих - домашен робот!
Съпругът:
- А стига бе, гледай какви неща измислят!
Изпраща жена си да му нареже салатка за ракийката.
- Само такова не съм еб*л! Я да видим…
Надупва робота и опитва да му го вкара - не става. Опитва пак - пак не става!
- Много му е тясна дупката на тоя робот… Отивам за бормашината да го разширя!
Запътва се към килера и в този момент роботът проговаря с метален тембър:
- ОПИТАЙ ПАК С Х*Я!
3
Една жена имала трима любовника. Единия влязал, правили с*кс, ала в това време се звъннало на вратата. Жената казала:
-На терасата има три чувала. Скрий се в единия, че мъжа ми иде.
За щастие бил втория любовник и с него правила бурен с*кс, но пак се иззвъняло. Тя пак посъветвала мъжа да се скрие в един от двата чувала на балкона. Отново не бил мъжа й. С третия се любила отново, но този път като звъннала врата било сигурно че е съпруга на любовчийката, която посъветвала и последния си любовник да се скрие в чувала на балкона. Влязал съпругът и казал:
-Ти май не си сама? Я да потърся любимите ти…
Търсил той, търсил, но нищо не намерил. Видял и трите чувала, за които жената казала, че са дарове от тъща й. Мъжът решил да провери и тях. Сритал първия и от него се чуло:
-Мяу.
Сритал и втория от който се чуло:
-Грух
Обаче третия след 2-3 ритника и нищо не казвал. Тогава съпругът го изшутал яко и от вътре се чуло:
-Спри да ме риташ бе! Аз съм чувал с картофи.
4
Той беше тих, скромен, интелигентен, говореше ми за поезия и любов, подаряваше ми цветя… когато неочаквано ме шокира с изявлението си, че ан*лният с*кс бил много ефективен против запек…
4