На Пешо много му вървяло в игрите... пусне Тото - шестица, купи Лото билет - апартамент...
Един ден му писнало от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал... точно така - златната рибка.
Още преди да е проговорила, Пешо вика:
- Аааа, не! Нищо не искам!
- Не може така. Трябва да измислиш нещо - казала рибката.
Помислил Пешо и решил:
- Добре тогава... искам с*кс с индийка.
И хоп - появила се индийка, като по филмите с червена точка на челото.
Нашият казал:
- Ама с червена точка са само омъжените.
Рибката казала:
- Е добре де, изтрий я тогава.
Изтрил я Пешо и отдолу се появил надпис:
"Печелите апартамент в Люлин"!

Добавен преди 2 години 25

Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла...
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата...
- Не съм...
- Съжалявам много, но не става...
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама...
- Не съм...
- Съжалявам много, но не вървиш...
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама...
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама...
- Да, разбира се...
- Окей, качвай се...
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря...
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже...
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво...
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс...
- Немаш проблеми - зарадвал се мъжът...
Правили с*кс и след това пак потеглили... По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...

Добавен преди 2 години 24

Иванчо казва на майка си:
- Мамо, искам братче.
- Добре, ще имаш братче.
Иванчо звъни на баща си:
- Ало, тате, уредих ти се*са. От теб искам барабан и флумастери.

Добавен преди 2 години 35

- Как си със с*кса?
- Ми, на периоди... Няма, няма, няма... След това ахааа да има и пак няма, няма, няма...

Добавен преди 2 години 16

Събрали се трима старци и си говорят за с*кс. Първият побързал да се похвали:
- Още си го мога! Мога го, бе - като се съберем с бабата, тъй ми идва отвътре и аха да стане работата, колената ме заболяват и всичко се проваля, ама иначе си го мога, също като на млади години.
Вторият старец да не остане по-назад и той се похвалил:
- И аз го мога! Като 20 годишно момче съм, ама аха да стане работата с бабата и като ми захлопа сърцето... Сърцето е виновно, иначе си го мога.
Третият старец и той се захвалил:
- Да ви каза и аз го мога! Ей го на, днес прислужницата се навела да чисти и като ми се надупила, аз аха да я награбя, пък тя ми вика: "Стига вече, господине, четвърти път за днес е това"... Та и аз го мога, ама паметта, паметта ми е виновна...

Добавен преди 2 години 23

Македонска тройка: двама правят с*кс, а отстрани стои трети и натяква, че той и бил първиот.

Добавен преди 2 години 26

Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено Ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що...?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време и казва:
- А сега направи един... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и с*кс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек ще го помниш цял живот!

Добавен преди 2 години 27

Японци изобретили с*ксробот. Решили да го изпробват на французойка, испанка и българка. Влиза французойката и излиза след половин час:
- Няма език!
Влиза испанката и излиза след един час:
- Няма страст!
Влиза българката. Минават два часа и половина. От стаята излиза роботът и започва да бяга. Българката след него:
- Нямал бил батерии, а можеш да бягаш, а?

Добавен преди 2 години 28

Виртуален с*кс по телефона:
- Бавно откопчавам копчето на блузката си, свалям я, после свалям ластичните си дънки...
- У нас е студено, може ли само да си откопчая дюкяна?

Добавен преди 2 години 17

Изневярата вече била "специализирана с*кс операция на чужда територия"

Добавен преди 2 години 21

Не обичам да правя с*кс, когато съм пиян. Отдолу заспивам, отгоре ми прилошава.

Добавен преди 2 години 20

Учените откриха хранителен продукт, намаляващ до 90% необходимоста от с*кс при жените. Този продукт се нарича "Сватбена торта"!

Добавен преди 2 години 13

- Реших след всеки с*кс с жената да слагам по 1 лев в буркан под леглото. Накрая с тези пари и купувам подарък за Коледа.
- Супер. И тази година какво и подари?
- Чифт ръкавици. Гумени...

Добавен преди 2 години 19

От женски форум:
- Мъжът ми не пие, не пуши и ме скъсва от с*кс, какво да правя?
- Умри, кучко...

Добавен преди 2 години 26

Младоженска двойка отишла на меден месец в малко градче. Пристигнали късно вечерта. Когато се настанявали в местния хотел, нещо странно привлякло вниманието им. От близката църква се чул камбанен звън. Младоженецът попитал тревожно:
- Какво става? Защо камбаната бие по това време? Да не би да е сигнал за някакво бедствие?
Рецепционистката го успокоила:
- Няма такова нещо, господине! Това е нощният пазач на църквата. За да увери хората, че е на поста си - той удря камбаната на всеки час!
Булката казала възхитено:
- Скъпи, сега се връщам! Искам само да поздравя този достоен човек!
Когато младоженката се отзовала пак в хотела, двамата влезли в своята стая. Жената се подсмихнала закачливо:
- Мили, имам палава идея! Хайде, да правим с*кс всеки път, когато камбаната бие! Ще се справиш ли?
Оня отговорил уверено:
- Естествено! Аз съм супер надарен!
И така, младото семейство правило любов веднъж, два пъти, три пъти... С видимо изтощен вид, мъжът казал:
- Скъпа, отивам да подишам малко чист въздух!
Нашият човек се облякъл и прескочил до църквата. Отпред нощният пазач пушел цигара. Младоженецът му казал:
- Виж сега, приятел... Искаш ли да изкараш малко пари? Готов съм да ти платя щедра сума при едно условие. Искам да биеш камбаната не през един, а през два часа! Съгласен ли си?
Пазачът въздъхнал:
- Много съжалявам, господине! Една булка вече ми плати да бия камбаната през половин час...

Добавен преди 2 години 34