Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8373 вица, разпределени в 559 под-страници.
- Скъпа! Четох, че по време с*кс човек изгаря толкова калории, колкото ако тича девет километра!
- Е, ти значи си шампион! 9 км за 2 минути!
0
Един слепец надува нещо на плажа… идва спасителят и му казва:
- Ама моля ви се, какво правите, това е с*кс-кукла!
Слепият отвръща:
- Баси, цела зима съм е**л лодката ли бре?
1
- Защо квантовите физици не ги бива в с*кса?
- Ами защото, когато намерят подходящата позиция, не могат да улучат момента, а когато улучат момента, не могат да намерят позицията!
5
Вечер, мъж и жена ще правят с*кс.
- Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми.
- Как ти пречи?
- Виждам те…
4
Два каубоя в дивия запад поркат в един бар. Понапили се и единият се оплаква:
- Вчера правих с*кс в позиция 114.
- Ква е тая позиция бе?
- Отидох при Мери и тъкмо започнахме позиция 69 се върна мъжът й и като ми навря в гъза неговия колт 45 калибър…
1
- Скъпи, така ми омръзна всичко, такова еднообразие в с*кса… Хайде да си поиграем, например аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиент.
- Добре, да опитаме. Добър ден, девойче! Имате ли сланина?
- Не!
- А-а-а, аз напипах…
8
Кристияно Роналдо даже и при с*кс извършва лъжливи движения.
1
С*ксът изгаря калории
Разсъбличане:
с нейно съгласие - 12 килокалории
без нейно съгласие - 187 килокалории
Сваляне на бельото:
с две ръце - 8 килокалории
с една ръка - 12 килокалории
с една ръка плюс плесница - 37 килокалории
със зъби - 85 килокалории
Поставяне на презерватив:
при ерекция - 6 килокалории
без ерекция - 315 килокалории
Прелюдия:
търсене на пениса - 3 килокалории
търсене на G точката - 10000 килокалории
Пози:
мисионерска - 9 килокалории
кучешката - 326 килокалории
италиански канделабър - 912 килокалории
Оргазъм:
истински - 106 килокалории
симулиран - 409 килокалории
След оргазъма:
гушкане в кревата - 18 килокалории
незабавно ставане от кревата - 36 килокалории
обяснение защо си станал веднага - 816 килокалории
Обличане на дрехите:
спокойно - 35 килокалории
бързайки - 89 килокалории
когато баща й чука на вратата - 1548 килокалории
когато жена ви чука на вратата - 3657 килокалории
3
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим с*кс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.
1
Иванчо към Марийка:
- Марийке, хайде да правим с*кс!
Марийка:
- Какъв човек си бе, Иванчо, с две думи ме кандардиса!
7
Иванчо и Марийка решили да правят любов. Но понеже ги било срам да казват пред техните, когато им се приискало да правят с*кс, щели да казват, че отиват да се перат. Един ден Марийка срещнала Иванчо и му казала:
- Хайде да вървим да се перем.
- Аз вече изпрах на ръка.
5
Майката на Иванчо получава бележка от учителката му:
"..Иванчо е способно момче, но прекалено много мисли за с*кс и момичета...!"
Майката пише:
"..Ако намерите решение - съобщете. Баща му има точно същия проблем!"
10
На родителите на Иванчо им се приискало да прават с*кс, но живеели в малка боксониера, и нямало къде да го изпратят и измислили как да се усамотят. Казали на малкия Иванчо да излезе на терасата и да брои колите които минават докато родителите му не му кажат, да спре.
Правили, какво правили след трийсетина минути му казали да се прибира. А той се прибира и барза да се похвали на майка си:
- Мамо, мамо пък леля Пенка правеха с*кс!
- И ииии да не ги видя?
- Не бе мамо и Пешо беше на терасата да брои колите.
5
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят с*кс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона...
4
- Колежке, хайде да правим с*кс!
- Хайде!
След акта, двамата си говорят.
- Само не разбрах, как така стана изведнъж? – пита тя.
- Ами, аз отдавна съм ти навит, но все не смеех да ти кажа. Сега реших да те питам, хей така на майтап. Ти пък взе, че се съгласи.
- Ха, ти си бил голям майтапчия!
- Обаче и ти бая носиш на майтап.
3