Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8373 вица, разпределени в 559 под-страници.
Двама полицая в патрулката тъпеят:
– Вчера ходих да ми правят клизма.
– Що бе?
– С жената решихме да пробваме ан*лен с*кс, ама в гугъл пишело, че се прави клизма преди това.
0
Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за с*кса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Тa... сега в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?
0
- Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.
- Още си малка да мислиш за с*кс!
2
Младо момче правило с*кс за първи път в кола. Бил неуверен и разколебан. Много му помогнало кученцето на задното стъкло, което непрекъснато клатело глава одобрително.
2
Жена се оплаква на с*ксолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при с*ксолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала с*кс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа с*кс!!! Скъса ми задника от еб**е!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, еб***то беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...
3
- А бе тате, дай да продадем мама, а?
- Как така да я продадем!?
- Ами тя мене вече не ме кърми, на теб с*кс не дава, И к'во сега? Заради комшията ли да я държим!?
3
За к'ъв сте дошли тук е въпрос, който все пак в с*ксшоповете има напълно понятен смисъл.
2
Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен с*кс.
На сутринта колата го оставя до кофите за смет.
Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
- Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
И Пешо му разказал цялата история.
- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див с*кс цяла нощ... та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш покер.
2
Мъж попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:"Кога беше последния ви полов акт?"
Звъни на жена си:
- Маро, кога за последен път правихме с*кс?
- Ааа... кой звъни?
8
Мъж преди много дълга командировка, знаейки, че жена му изневерява:
- Жена,като правиш с*кс с чужд мъж, слагай по едно зърно ориз в това бурканче!
Завръщайки се от командировка, намира бурканчето с две зърна.
- Браво, бе жена!!
В този момент влиза синът им.
- Браво, браво ама питаш ли ме какво ядох през цялото време - ориз с месо,ориз с мляко,ориз по китайски....
9
- Абе, що ти е синьо окото?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият...
- Е как така бият бе, бате?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика: "Ние отдавна не сме правили с*кс", а аз й викам: "Не ние, а ти!"
2
Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен с*кс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното:
- Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?
6
Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я севтоса с нещо чуждо в гората! Той много обичал жена си и решил да отиде с нея! Докато го правели, ненадейно се появил горския и казал:
- Глоба, за дето правите с*кс в гората, на теб 10 лева, а дамата 30лева!
- Но, защо на мен 10лева, а на жена ми 30лева?
- Защото теб те хващам за първи път, а дамата за трети!
6
Срешат се моряк и тираджия в болницата, целите гипсирани. Морякът обяснява:
- Прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака на леглото по с*кси бельо. Като се почнахме - див и страстен с*кс, накрая по навик вадя и й давам 100, а тя ми връша 50 ресто, та като се почнахме - лют и жесток бой. Ами ти?
- А, прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака гола и съблазнителна на леглото. Като се почнахме - страхотен с*кс! Свършихме, на вратата се звъни, тя вика "Моя" и аз по навик - през терасата....!
6
Семейство - мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
- Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
- Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
- Гардеробът се развали, оправи го.
- Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види - всичко поправено. Пита жена си:
- Жена, кой поправи бойлера?
- Комшията.
- Кой поправи гардероба?
- Комшията.
- И чешмата ли комшията поправи?
- Да.
- Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
- А, поиска. Или с*кс, или да му направя торта.
- И ти какво? Направи му торта, нали?
- Ха, аз да не съм сладкарка!
8