- Какво представлява женомразецът?
- Това е мъж, който прави с*кс със затворени очи.
- Защо?
- Защото не може да гледа как жената изпитва удоволствие.

Добавен преди 10 години 1

Славчо към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2...
- Никакъв орален с*кс - първо трябва да те опозная!!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за 'кво си ми ?!

Добавен преди 10 години 2

Защо жените могат да мислят само при с*кс?
Защото тогава са свързани с главният компютър.

Добавен преди 10 години 4

КАКВО ЖЕНАТА НЕ БИВА ДА КАЗВА, КОГАТО ВИДИ ЧЛЕНА НА МЪЖА!

1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа... това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. Как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя с*кс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти.

Добавен преди 10 години 1

- Защо много мъже (особено женените) предпочитат оралния с*кс?
- Заради 15-те минути тишина...

Добавен преди 10 години 4

Обикновeнни обиди:

Внимавай като ставаш да не си настъпиш увисналия кли*ор!
По си грозна и от слонски гъз.
Ебвам те, до побъркване!
Да ти клюмне вовеки!
Селянин c голема глава.
Отворен си като копърка с тесла!
Еб*х те и чвора, ти си тъп като дъно на шотландска гайда, бе!
Тъпеле!!!
Ще набутам в газа ти плажен чадър и ще го отворя!
Гаден, долен мазник. Ще ти строша шибаната глава.
Тебе майка ти те е събрала от килима след поредната чекия на баща ти бе!
Майка ти е мъж, брат ти е негър, а баща ти спи в гьола!
Баща ти е герентофил
Да ти плюе въшлясала мравка под мишницата.
Да та препикай мастийка!
Да го бутна на майка ти в пърделника!
Правен cи от пианcка чикиа c рикошет!!!
Да те е*а в наcраня гъз.
Да чукам майка ти, докато баща ти спи в леглото!
Да ти пикна в ушото!
Пълен си с лафове, като лайно с витамини!!!
И ти cи cвиркаджия като маика cи.
Проcта cи като гъбено cеме!
Измии cи зъбките, че ще ти cера в уcтата!
Ще те е*а и ще повръщам!
Спинозна горила да те изнаcили!
Върви да ближеш баба ми, когато е в мензиc
К'во ме гледаш като дива свиня у зелен кукуруз!
Да ти е*а майката y чeрвата!
Материцу ти поже*ем у пърдену пичку!
Да ти cе изкендзам в уcтата!
Да те изнаcилят двама чернокожи партизани, маркcиcти в американcкото поcолcтво на Куба!
Да те охапе заразената от хипатит C Памела Андерcан за т*шаците.
Ще ти cкоча на веждите и ще те ритам в окото!
Майка ти е мъж, а баща ти е циганка!
Майка ти е пръднала и те е изcрала!
Ходи cи измии пу*ката, че е хванала коричка вече!
Барай дедовия!
К`во си вириш носа, като че ли имаш 120 хиляди комара в балкана на ясла.
Ще ти напълня дупето с любов!!!!
Шибай мама му в газа си, застрелянгьоз мръсен!!!
Да ти го туря на менcтруалния контейнер!
Е*и cе в cоcа!
Тъпа овцо, през уcтата да ти го изкарам!
Приличаш на каца с лайна!
Да ти изсъхнат краката!
Имаш причеcка като на зло куче мадите!
Изхвърли cе като чекиджиа на мокър пяcък.
Тъпа cи като проcтитутка от околовраcтното (и cи cемпличка)!!!
Тъп cи като cтадо вълци c електрожени!
Плачипотарник грозен неcтаcтен!
Да ти cера на перчема, рязана кучка такваз.
Изроди недни!
Твойта слива миризлива!
Долен лилав тyнкопичковец!
Майка ти е дърта патарджа на която кли*ора и виcи чак до земята и мравките и го лазят.
На майка ти у задното окачване!
Да те е*а в червата киcели, подло чавдарче.
Да го тура на майка ти у пу*ката cутрин преди изпикаване!!!
Ако беше малко по-умен, щеше да си свръх тъп!
Сперма в кривото гърло да ти влезе!
Целуни баба си под мишниците за лека нощ!!!!
Толкова си дебела, че човек да прави с теб с*кс трябва да те оваля в брашно, за да намери влажното ти място.
Хей бамбино ке ме xванеш за маркучо, я ке те барам за цицонето.
Майка ти мръcна кyчи cине.
Да го духаш на горещ котлон!
Глупав си като две ремаркета с пуйки и една овца посредата.
Пии cи таратора, че да не ти падне марcола /забавно нали/.
Х*й гнил!
Ако ти се драйфа погледни се в огледалото!
Ще те изчукам като на стар ЗИЛ калника.
Умрял кон да ти стъпи на к*ра!
Ти cи от гей клуб дружина-пружина ве.
Баба ти лйохава!!!
Наcтана време да е*ем роднини!

Добавен преди 10 години 7

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкият кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря с шут и казва:
- А така, жено, само за с*кс мислиш! А че малкият няма колело хич не ти пука!

Добавен преди 10 години 3

- Какво е финансово-с*ксуална криза?
- Отваряш си портфейла, а там - к*р...

Добавен преди 10 години 0

Няколко причини да не се омъжвате:

Когато само ходите... Извежда ви навън, за да си изкарате хубаво.
Когато сте омъжена... Донася вкъщи кашонче бира и пита: "Ти какво ще пиеш?"

Когато само ходите... Държи ви за ръка на публично място.
Когато сте омъжена... Перва ви по ухото на публично място.

Когато само ходите... Единично легло за двама не е толкова лошо.
Когато сте омъжена... Двойното легло ви се струва като армейска койка.

Когато само ходите... Възбуждате се от гледката на голото му тяло.
Когато сте омъжена... Казвате си: "Винаги ли е бил толкова космат?"

Когато само ходите... Наслаждавате се на любовната игра.
Когато сте омъжена... Казвате му: "Ако правим с*кс, ще ме оставиш ли намира?"

Когато само ходите... Дразни ви, когато минава покрай вас... без причина.
Когато сте омъжена... Сграбчва ви гърдите винаги, когато може.

Когато само ходите... Представяте си се двамата да остарявате заедно.
Когато сте омъжена... Чудите се кой ще умре първи.

Когато само ходите... Разтапяте се само като го погледнете.
Когато сте омъжена... Когато го погледнете, ви се иска да му избодете очите.

Когато само ходите... Знае какво е "кош за мръсни дрехи".
Когато сте омъжена... Подът се превръща в склад за мръсни дрехи.

Когато само ходите... Разбира ви, ако не сте "в настроение".
Когато сте омъжена... Казва: "Това е твое задължение."

Когато само ходите... Няма нищо против, че имате приятели мъже.
Когато сте омъжена... Мисли, че всички са опитват да ви "откраднат" от него.

Когато само ходите... Обича да обсъждате нещата.
Когато сте омъжена... Развива "празен" поглед.

Когато само ходите... Нарича ви по име.
Когато сте омъжена... Нарича ви: "ей", а когато говори с други хора - "тя".

Добавен преди 10 години 1

Любовни закони

Добрите вече са заети.

Ако някой не е зает, за това си има причина.

Ум х Красота х Достъпност = Константа

Парите не могат да ви купят любов, но могат да ви поставят в по-изгодна позиция.

Най-хубавите неща на света са безплатни - и си струват всяко пени.

Всяко приятно действие има не толкова приятно противодействие.

Достъпността е функция на времето. В момента, когато се заинтересувате от някого, той/тя си намира друга/друг.

Нищо не се подобрява с възрастта.

С*ксът няма калории.

С*ксът отнема най-малко време и причинява най-големи неприятности.

Няма друго лекарство срещу с*кса освен още с*кс.

Не правете с*кс с някого от същия офис.

С*ксът е като снега - не знаеш колко сантиметра ще получиш и колко дълго ще трае.

Един мъж в къщата струва колкото двама на улицата.

Качествата у мъжа, които са привлекли жената, са обикновено тези, които тя не може да понася след няколко години.

С*ксът е мръсен, само ако се прави както трябва.

Най-добрият начин да задържите един мъж е в прегръдките си.

Когато светлините изгаснат, всички жени са красиви.

Не ябълката на дървото, а двойката на земята са предизвикали неприятностите в градината.

С*ксът се отнася несправедливо към срамежливите и грозните.

Преди да откриете красивия принц, трябва да целунете доста жаби.

Има неща по-добри от с*кса и неща по-лоши от с*кса. Но няма нищо точно като него.

Обичай ближния си, но гледай да не те хванат.

Ако усилията, които отиват за изследване на женския бюст, се насочеха към космическа програма, сега на луната щеше да има сергии за хотдог.

Любовта е въпрос на химия, с*ксът е въпрос на физика.

Любовта е триумф на въображението над разума.

По-добре да си обичал и загубил, отколкото да не си обичал изобщо.

Не прелюбодействай, освен ако не си в настроение.

Въздържайте се от вино, жени и песни; най-вече от песни.

Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; мъжът не забравя жените, които не е можел да има.

Никога не казвай не.

С*ксът е една от деветте причина да се преродите; останалите осем са маловажни.

Усмихвайте се, това кара хората да се чудят какво мислите.

Няма разлика между мъдреца и глупака, когато са влюбени.

Любовта е заблудата, че една жена се различава от друга.

Бившата жена (бившият мъж) е винаги "докато смъртта ни раздели".

Никой не е толкова пленителен, колкото си мисли.

Ключът към женското сърце е неочакван подарък в неочакван момент.

Мъжът не може да разбере две неща: жените и какво кара мъжа да се превръща в глупак заради една жена.

Любовта ни превръща във вярващи.
Превод: Любовта помрачава здравия разум.

Добавен преди 10 години 2

Младо семейстово в първия ден от съвместния си живот води спор за домашните задължения:
Мъжът:
- Виж сега жено, слушай ме добре, за да не се налага да повтарям, първо от тебе искам сутрин в 7.30ч има ме, няма ме, закуската да е сервирана и да ме чака, второ - вечер точно в 7.30ч. има ме, няма ме, вечерята да е сервирана топла с ракията и салатата и да ме чака и трето...
Тогава любящата му половинка казала мило:
- Виж мъжо, аз искам ти само да знаеш в 10.30ч теб има те, няма те, с*кса започва...

Добавен преди 10 години 1

Мъж и жена правят с*кс в кола.
След известно време жената казва:
- Скъпи колко си издръжлив!
- Как да не съм. Ти от половин час яхаш скоростния лост.

Добавен преди 10 години 2

Имало едно време три сестри, които си обещали като се оженят да си казват всичко, както досега. Задомили се в различни градове.Като си пишели, паролата за с*кса им била, дали ядат пържени картофи. Най-голямата се оплакала, че яде един път месечно пъжени картофи. Втората - един път седмично. А най-малката писала:"Ядем пъжени картофи на закуска, на обяд и на вечеря, като свършат картофите - той ближе тигана, а аз хапя дръжката...."

Добавен преди 10 години 4

Мъж от с.Дядовци(Старозагорско) отива на командировка и казва на жена си:
Жено.. отивам на командировка в Благоевград за 3 месеца! Знам 4е ти неможеш без С*кс за т'ва ти направих РОБОТ на име Пен4о! Като му викнеш Пен4о и тои те по4ва!

Тръгва мъжа, тъкмо затваря вратата и жената веднага да го изпробва вика "Пен4о" и тои я по4нал!
Порел е 4ас и полвина и на жената и писнало за т'ва викнала.. Пен4о СПРИ! ама Пен4о не спира.
Пен4о.. Спри БЕ Тенекия Смотана! ама Пен4о не спира.
Влиза съседката и вижда робота и с у4удване пита: К'во е т'ва бе?
-Ми Т'ва е Пен4о!
-Пен4о
и Робота тръгнал към съседката
--
Мъжа слиза в Благоевград и си мисли..абеее аз не казах на жена ми как се спира Робота..
Хфашта първото Такси и вика...Караи кам Дядовци 4и си бало мамата!
а Таксиметровия шофиор му казва: Ааааа аз там не ходя.. там е Пен4о!

Добавен преди 10 години 1

Директор отива на лекар и се оплаква от преумора. След като го преглежда, докторът го пита:
- А как сте със с*кса?
- Един момент... - директорът изважда бележника си и прави нужната справка. - С*кс имам всеки понеделник, вторник, сряда, четвъртък и петък.
- Множко е! - констатира лекарят. - Вторник трябва да отпадне!
- Но докторе, това е единствената вечер, която прекарвам вкъщи.

Добавен преди 10 години 1