Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8373 вица, разпределени в 559 под-страници.
- Каква е разликата межди с*кса и Легото?
- Не знам...
- Ами продължвай да си играеш с Легото тогава...
0
Публична лекция за с*кса. Лектора се разпалил, обяснява всичко и както обикновено въпрос от залата:
- Кажете ако обичате кои мускули повдигат половия член?
- На колко сте години?
- 68 защо?
- В такъв случай само бицепсите
1
Отива блондинка на гинеколог, ляга, вдига си краката, доктора се навежда, след малко се изпрява с учудено изражение и пита:
- Скоро да ви е идвал цикъла?
- Да
- Ахам, а тампони ли позвате?
- Да
- А скоро с*кс да сте правили?
- Да, защо докторе?
- Ами добре са Ви го натъпкали!!!!!
1
До всички мъже:
Ние прочетохме вашия МАНИФЕСТ.
Сега вие прочетете нашия:
ЖЕНСКИ МАНИФЕСТ:
Скъпи мъже, господа, приятели, колеги, годеници, съпрузи, както и всички останали видове мъже!
1. Ако смятате, че заплатата ви е малка, то това сигурно е така. Не питайте нас, ние няма да ви отговорим направо. Или отново ще ви напомним за разваления кран или за износените накладки.
2. Ако ни желаете, напълно достатъчно е да ни го кажете. Но не веднага и не по хамалски.
Разберете накрая, обичаме тънките намеци, но когато са подкрепени от действия. Плахостта и мълчанието са безполезни, превземките и просташките намеци - също. Напрегнете фантазията си и кажете каквото трябва.
3. Ако зададете въпрос без да мислите, не се чудете на отговора... и не се обиждайте.
4. Ние също сме ПРОСТИ. Ако се усмихваме, докато ви гледаме, то вероятно просто имаме добро настроение. Ние не търсим недостатъци у вас, отначало търсим достойнства.
5. Ние сме ПРОСТИ. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво мислим. 96,5 процента от времето си жените мислят за мъже. Въпреки, че за различни.
6. Ние сме ПРОСТИ. Ние винаги мислим за вас. Няма нищо лошо в това. Искаме да ви се харесаме. Затова мислим за дрехи и за чантички, за парфюми и бельо. Не ни питайте, за какво мислим - ние мислим за живота и за комфорта и го правим заради вас.
7. Петък, събота, неделя - трябва да се планират. И ако сте планирали излизане с приятели, то трябва да не е свързано с гледане на мач, а ако трябва да е футбол, то не трябва да пиете 10 литра бира, а ако трябва да пиете бира - то го правете с вашите приятели, а не с моите приятелки. Това е аксиома. Още повече, че в останалите дни вие работите.
8. Да се ходи по магазините, това не е удоволствие - това е работа за мозъка и начин за подобряване на настроението.
9. Когато отиваме някъде, помислете какво ще е мястото и се облечете както подобава.
10. По магазините нов модел кола се появява веднъж в годината, нов процесор - няколко пъти в годината, хубав GSM - няколко пъти в месеца, а нови дрехи - всеки ден. Представете си колко ни е зле и как ни се иска нещо ново. Хленченето не е опит за изнудване, а признак на вашето невнимание към нас. Няма да фалирате заради любовта си към нас, а по-скоро заради новата джаджа на приятеля ви.
11. Простите отговори от типа на "ДА" или "НЕ" са недостатъчни за въпроса - Колко е часа? Още повече на въпроса къде сте пропаднали пет дни.
12. Липсата на време в течение на 8 седмици - това не е липса на време - напускам те!
13. Ако сме казали нещо, което може да се разбира двуяко, това не значи, че сме ненаситни нимфоманки или, че възнамеряваме да ви изневерим!
14. И що за кола е въобще това - Lamborghini? Вие и без това дори не сте я виждали...
15. Ние също обичаме бира. Вие само ни изберете подходяща. Все пак марките бира са 324 пъти повече отколкото сте пробвали.
16. Говорете ни по-често за любовта ви към нас, а не към колите, за това, че сме по-хубави от вашия GSM, за това, че сме по-секси, от някакъв модел от рекламите и бъдете сигурни, че вашата приятелка ще се превърне в жената на мечтите ви.
17. Основно правило: в случай дори на най-малкото съмнение, независмо за какво става дума - изберете истината. НИЕ все пак ви обичаме!
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой мъже, за да се научат най-накрая, че разбирането и взаимното разбиране са различни неща. Необходимо е да се разбираме един друг едновременно - също както при с*кса.
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой жени, за да знаят, че има мъже, които се опитват да ги разберат.
Въпреки, че не винаги успявяват
0
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
- Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
- Сега, бързам, бързам...
- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.
0
- Жена ми е истинска с*кс-бомба!
- Защо?
- Само като и спомена за с*кс и избухва!
1
Пенсионер гледа предаването "В света на животните". На екрана се боричкат две мъжки хлебарки... Малко по-встрани стои женската. Най-после единият убил другия, приближил се към женската и я.... Оправил.
Старецът изключил телевизора и съкрушен - поклатил глава:
- Навсякъде е така: насилие и с*кс, с*кс и насилие.
1
Как да се забавляваме, докато си купуваме презервативи:
1. Когато влезеш с приятелката си в аптеката, на висок глас попитай коя й е любимата марка.
2. Когато влезеш в аптеката, позвъни на приятелката си по мобилния и я попитай: "Скъпа, днес как - ще се пазим ли?"
3. Застанете пред щанда с презервативи с линийка и калкулатор в ръка и мерейки с линийката, дъъълго щракайте по клавишите на калкулатора.
4. Сравнявай фотографията от опаковката със снимката на тъща си.
5. Изкрещи с все сила - "Било, каквото било" и изкупи всички запаси!
6. След покупката със загадъчен глас кажи - "Днес ще поиграем на руска рулетка", след което с игла пробий през опаковката един от презервативите и разбъркай купчинката.
7. Попитай аптекарката, ще участваш ли в лотария, ако изпратиш на производителя пет използвани продукта.
8. Помоли да ти продадат "ето... тези" и се ядосай, че не те разбират.
9. Купи ВИАГРА и се поинтересувай какво количество презервативи ще са нужни, след като вземеш една таблетка.
10. Изисквай само продукти с надпис: "Не е тествано на животни!"
11. В аптеката попитайте всички клиенти какво мислят за определена марка презервативи"
12. Опитайте се да подмените опаковка с дъвки срещу три пачки презервативи, а когато ви възразят обяснете, че... "Ама така обещаха по телевизията"
13 Застанете до витрината и се провиквайте: "Трябва. Моят любим цвят! Моят любим размер!"
14. Високо и ясно заявете на приятелката си - "Избирай! Аз черпя!"
15. Застани пред витрината и си мърмори - ама така, че да те чуват всички - такааааааа, с тези си направихме големия... А ето с тези като правихме с*кс се роди малкия...
16. Искай продукти от времето на социализма, защото с тях имаш толкова скъпи спомени...
1
Буратино отива при Татко Карло и казва:
- Тате, имам проблеми в личния живот с Малвина.
- Какъв е проблемът?
- Ами, нали съм от дърво. Когато правим с*кс на Малвина и се забиват трески...
- Това не е толкова страшно. Ето, вземи тази шкурка и се изшлайфай. Всичко ще е наред!
Минават две седмици. Татко Карло среща Буратино на улицата:
- Е, как е сега с Малвина?
- Абе, кой го е грижа за Малвина! Нали си имам шкурка!
0
Красива и пресметлива мръсница се оженила за много стар мултимилиардер с намерението да го умори от с*кс и след това да наследи огромното му богатство. Първата брачна нощ след сватбата той влиза в банята да си вземе един душ, а тя подготвя брачното ложе, съблича се чисто гола, намята една широкомрежеста рокличка, заема предизвикателна поза в леглото и загася лампата. Когато го чува да отваря вратата на спалнята и да влиза при нея, тя светва лампата. Пред нея стои старецът с един огромен и надървен чудовищен пенис, едвам нахлузил на върха му презерватив, а в ушите и носа си е сложил тапички. Момичето го гледа уплашено и пита още по-уплашено:
- Какво става? За какво е всичко това?
Старецът потрива доволно ръце, тръгва към нея и се усмихва зловещо:
- Не обичам женски писъци и миризма на изгоряла гума!
0
- Защо жената мисли по време на с*кс?
- Защото е прикачена към главния компютър!
0
Правила за женения мъж:
1. Събуждайки се сутрин, прави с*кс с жена си, може да си първия за деня.
2. Излизайки на улицата, раздай на децата бонбони, може сред тях да има твои.
3. Винаги отстъпвай място на възрастните, сред тях може да е твоя баща.
0
По време на операция:
- Докторе, аз сякаш не спя!!
- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)
- Ама наистина не спя!!
- Не може да бъде ! (И прави разрез...)
- А-а-а!! Боли!!!!
- Гледай ти!! Наистина не спи!!
- Нали това ви казвам!!
- Абе, я мълчете там в маската... с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко!
- Докторе, може ли още да го упояваме?
- Може!
- Упойка! А още??
- Може! Направо го ударете с чука по главата!
Бум!!
- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
- Докторе, как е там?
- Ей, болния, не пречете!!
- Е, то аз мога и да си тръгна!
- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскъл... Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
- Защо пък кретен???
- Ами... трябвало е да стреля по-точно - малко по-нагоре и по-вляво.
- Ами... значи... лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея, не закачам. И по едно време идва мъжа й...
- Значи мъжа е стрелял?!
- Не, не беше мъжа! Значи... скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
- И кварталното ченге стреля по вас?
- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж... маниак... в с*ксуален смисъл.
- И маниакът ви улучи?!
- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
- Е какво, рокерите ли стреляха?!
- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!!
- Стреля ли?!
- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
- Те стреляха ли?!
- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде... стреля по мен!
- Значи момичето ви рани?
- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излезе тъстът с двуцевката!
- Улучи ли?!
- Аха.., улучи! Жената в тила...
- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
- Според вас... как попаднах тук...
0
26 годишна девствена австралийка искала да се омъжи за девствен мъж. Дала обява. Отзовали се няколко души. Единият от провинцията. Видели се и се харесали. В хотела решили да правят с*кс. Докато била в банята той избутал всички мебели до стената. Тя го попитала защо така - казал й, че като го е правил с кенгуру му трябва много място. С жена никога не бил опитвал...
1
Железопътна катастрофа. Навсякъде са разхвърляни части от тела, хирурзи оперират на мястото на катастрофата. Донасят мъж без крака. Хирургът има под ръка само женски и му ги зашива. Донасят друг без ръце. Отново под ръка има женски и му ги пришиват. Накрая водят един без пишка. В наличност имало само един слонски хобот и му го пришили.
На всички оперирани, хирурзите определят контролен преглед след един месец.
Пристига първия...
- Е, как е?
- Знаете ли, докторе, аз съм футболист. Сега с новите крака, вкарвам голове на поразия.
Обаче имам един малък проблем - нощем краката ми се разтварят и до сутринта не мога да ги събера.
- Това не е толкова страшно. Следващия...
- Знаете ли, докторе, аз съм пианист. След операцията свиря още по-хубаво. Гастролите са ми разчетени за година напред. Единственият проблем е, когато отида в тоалетната.
Ръцете ми така се вкопчват в члена ми, че не мога да ги отделя.
- Абе, да ти имам проблема, пък на тебе!.. Следващия!
- Докторе, с*ксуалния ми живот е върха. Жената е много доволна. Обаче проблема е, когато ида на пазара. Тогава онази ми работа взима ябълки от сергиите и ги пъха в
задника ми...!!!
0