Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:
- Джон, Коледите са хубаво нещо!
- Аз мисля, че с*ксът е по-хубаво нещо.
След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:
- Да, но Коледите са по-често...

Добавен преди 10 години 2

Жените са измислили проституцията, за да им плащат за с*кса.
Мъжете измислили брака, за да не плащат за с*кса.
Поетите измислили любовта, за да не изглежда всичко това така отвратително.

Добавен преди 10 години 0

Из книгата "100 полезни съвета за жени."
- Как да направим щастлив мъжът в леглото?
- Включете телевизора!
- Какво да кажем на мъжа след с*кс?
- Говорете каквото си искате - той така или иначе спи!

Добавен преди 10 години 1

Вече не ща да чукам 18 годишни

Влизам в един чат с ник AkneRemover и пиша astl.
Повечето знаете какво е asl, а ASTL e нещо друго, нещо гениално и новаторско, нещо като алфата и омегата в наръчника за онлайн еб*ча.
А и естествено е патент на Strunz!
ASTL = AGE / SEX / TEREN? / LOCATION

Велико, нали? Суспенсия от великости! Забих една 18 годишна!!! Тhanks God and Hallowed be thy name, Strunz!

Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка. Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт... 18 годишната на задната седалка... едно малко дупенце... прашчица... да ти потекат лигите... бях си взел и хляб да топя.

Ама не е хубаво. Хубава, ама... Не си пада по оралния с*кс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на с*кс
Консуматорки
А искат...
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ", "Искам пък"!
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева.
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох... залепна ми задника на багажника... оооооо... боли..."
Ами да, потта й замръзнала и ... дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал. Отключих багажника и заедно с нея го отворих. Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи. Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника. Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше. Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево. Вадя запалката и паля... файда никаква... а онази горе реве с глас вече... Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника. Онова изкрещя все едно се отели. Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса, ама сега две елипси с боя липсваха от багажника. Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс... нещо на михайловградски ще да е...

Ама не ща вече 18 годишни... нещо не е за мен.

Добавен преди 10 години 1

70-годишен се жени за 18-годишно момиче. Когато си лягат в леглото първата брачна нощ, той вдига три пръста.
- О, скъпи - казва младата жена, - това значи ли, че се каним да правим с*кс три пъти?
- Не - отговаря мъжит, - това значи, че трябва да избереш един от трите.

Добавен преди 10 години 1

Руски новобогаташ трябвало спешно да излезе командировка за няколко месеца. И понеже бил ревнивец решил да отиде до sex-shopa и да и вземе един вибр*тор. Е да ама не, влязъл нашия вътре и от дума на дума ония продавача го убедил да и купи робот наместо простият вибр*тор. Взел той робота и се прибира вкъщи, показва го на жена си с думите:
- Скъпа ето ти последния писък на модата сега, това е с*ксуален робот, казва се "РоРо".
И така включил той робота и изчезнал в командировка.
Връща се след около 3 месеца и кво заварва. Целия град пуст, кофите обърнати, къщи горят, спукани тръби, абе като на война бе!
Стига си той до вкъщи влиза вътре, качва се на втория етаж там заварва 15 годишният си син да седи свит на кълбо в ъгъла целият треперейки. Доближил се баща му до него и го попитал:
- Абе какво е станало тук бе, Саша!!!!?? - а Саша само се подикнал и едва едва промълвил.
-Тихоооо бееее, шшшштттт, РоРо броди!

Добавен преди 10 години 0

С*кс във ваната...
Рано или късно тази идиотска мисъл минава на всички влюбени: "дали да не опитаме с*кс във ваната?"
Изпитващите това удоволствие се делят на две групи. Едните, подхлъзнали се в първия момент, се сгромолясват със цялото си тяло на дъното. Другите си ожулват страните в полюпения емайл.
По-нататък става ясна още една тъжна истина: полуметровата вана не е изчислена за двама доволно големи къпещи се. По законите на Архимед освен тях там се побира само чаша вода и малко пяна. Но това не спира мераклиите.
Накрая, огъвайки до болка телата си, двамата успяват да се намъкнат във ваната, усещайки се като риби в консерва. При това на седящият отпред му се налага да напъха краката си във ваната. Възниква идея да се смени позата. Напълно издрани и на няколко пъти изпадали от борда, те успяват да застанат с лице един към друг. Краката пречат както преди, да ги провесиш от ваната не е романтично, а да ги сложиш на рамената на партньора не позволява физическата подготовка.
Още 15 минути те се ръгат един друг с пети в корема, тя си изпочупва всички нокти, той си изгаря гърба с горещата вода, която тече от смесителя. Те пъшкат, червенеят и тихо проклинат своето начинание. Но не се предават.
Водата през това време прелива и започва да изтича от ваната. Тя передлага да извади запушалката. Той, изгъвайки ръце зад гърба си, се опитва да я намери под себе си. "Нека аз" - предлага тя и дърпа верижката на тапата. Той крещи силно и ругае. Накрая тя успява да издърпа коварната тапа. Но водата както преди не изтича. Той се опитва да се изправи, подхлъзва се и удря зъбите си в ръба на ваната." (Штудено?) - унило отбелязва той. Тя се опитва да го утеши, бутайки всички шишенца с лосиони и разкъсва завесата на душа.
Още 10 минути, покрити с пяна, те мълчът в празната вана и злобно се гледат един друг. "Замръзнах" - заявява той и накуцвайки се отправя към аптечката за лейкопласт и йод. Тя известно време сr седи и се мръщи самичка, после става, поглежда измъченото си тяло в огледалото и дава тържествено обещание "Повече ни-ко-га!"

Добавен преди 10 години 1

С*кс по телефона:
- Момченце, а ти имаш ли 18 години?
- Да, лельо...

Добавен преди 10 години 0

- Какво е най-важно за мъжа в с*кса?
- Най-важното е да започне.
- А за жената?
- Важното е да свърши.

Добавен преди 10 години 0

Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.


- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, .смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите с*кс?
- Амиии 30-40

Добавен преди 10 години 0

Типичните лъжи на мъжете:
- Кълна ти се...
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Тайланд ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните й качества.
- Любовта е по-важна от с*кса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!

Добавен преди 10 години 1

Забавен речник - значението на някой думи в хумористичен вариант:

Брак - единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали за лошо поведение.

Гръб - тази част от тялото на вашия приятел, която ще видите, когато се окажете в беда.

Дарвин - учен, които до 62-годишната си възрст е криел своя произход.

Деколте - липсваща част от рокля, заради което последната се шие.

Диета - хранителна дажба, препоръчвана на дебелите хора; приема се преди ядене.

Дружба - мълчаливо съглашение, по силата на което се задължаваме срещу оказани от нас малки услуги да получаваме големи.

Егоист - човек с лошо възпитание, който се интересува повече от себе си, отколкото от нас.

Живот - универсален магазин: намираш всичко, освен това, което търсиш; а белята си я намираш и без да я търсиш.
- трагедия за този, който чувства и комедия за този, които мисли.
- верига от вдъхновени безразсъдства.

Злато - метал, които лесно образува съединение с хората, при което ги довежда до окисление и разпадане.

Извинение - полагане на основите на бъдещи прегрешения.

Изповед - разговор за това, което не трябва да се прави, след като е направено това, за което не бива да се говори.

Икономия - изкуство да се харчат пари, без да се получи от това някакво удоволствие.

Интуиция - вътрешен глас със съвсем неясен говор.

Клюка - утеха за жените, които са престанали да обичат и които вече никoй не ухажва.

Ласкател - човек, който казва, без да ги мисли, неща, които мисли за себе си, без да ги казва.

Лотария - най-точният метод за устновяване числото на оптимистите.

Любовно признание - обявяване на война: щом бъде направено, започват враждебните действия.

Маргаритка - цвете, което отговаря с главата си за нечии съмнения.

Меден месец - вечната любов, когато е още в гаранция.

Мода - толкова нетърпима форма на грозота, че трябва да я сменяме на всяка половин година.

Парашутист - човек, който слиза от дървета, на които никога не се е качвал.

Посредничество - начин да обединиш 2 страни срещу себе си.

Правило без изключения - изключение от правилата.

Привърженик - последовател, които още не е получил всичко, което очаква от нас.

Приятел - човек, който те познава добре и въпреки това те уважава.

Развлечение - щастие на онези, които не могат да мислят.

Ревност - доказателство за любов със способите на омразата.

Ръжда - желязо с подмокрена репутация.

Спор - способ да затвърдите у противниците си техните заблуждения.

Срамежливост - желание да се понравиш и страх, че няма да успееш.

Сън - помощно заведение за щастие.

Удоволствие - наслаждаване от собствения живот, без да го сравняваме с чуждия.

Храбрец - човек, който цени малко своя живот и още по-малко чуждия.

Човек - единственото животно, което може да бъде и глупаво.
- единственото животно, което има способността да се изчервява и то не без основание.

Чудо - събитие, описано от хора, които са чули за него от хора, които не са го видели.

Шесто чувство - първа любов след петия развод.

Ластик-Конец с опънати нерви

Разпродажба- стоки, които не са ви нужни, на цени, на които не можете да устоите.

Програмистът-Човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.

Знание-Нещо от което никой не е умрял,но и никой не рискува.

Живот-Заболяване,което се предава по полов път,със 100% летален изход.

Депресия - когато излезеш от Интернет и няма къде да отидеш.

АКУПУНКТУРА-средновековно китайско мъчение с незначителен страничен лечебен ефект.

АМПУТАЦИЯ - последен опит да се освободиш от излишното си тегло.

Бъдеще - това, към което всеки от нас приближава със скорост 60 минути в час.

Вечеря на свещи - романтично лечение на хемороиди

Повторен брак - победа на надеждата над житейския опит.

Меден месец - лъжичка мед в кацата катран на семейния живот.

Мозък - орган, с помощта на който си мислим, че мислим.

упоритостт- Да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.

Закопчалка - най-ненавижданият излишен детайл от женското облекло.

Масажист - мъж, който получава от жените пари за това, за което другите мъже си плащат.

Наследственост - нещо, в което вярвате безусловно, когато вашето дете получава шестици.

Гостоприемство - изкуството да задържите госта така, че да не му попречите да си тръгне.

ЕЙ, ТИ! - обращение към човек в единствено число. В множествено число е Ей, ти, ти и ти!. (В културна компания - Ей, вие!)

Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.

Идеалната жена-Mлада и красива девственица с богат с*ксуален опит.

Върхът на глупостта-Когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.

Опит-Нещо,което придобиваш,когато вече не ти е нужно

Пешеходец-Човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.

Вампир-Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

Еволюция-Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

Щъркел-Вид животно от което се страхъват,както жабите така и момичетата

Философия-Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Зъболекар-Фокусник, който, пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.

Барут-Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.

Мишка-Животно, което осейва пътя си с припаднали жени

Безстрашие-Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.

Курниз-Голи мъже, наредени един зад друг

Целувка-Устен договор за даване на долния етаж под наем.

Македония - това е България извън себе си.

Интелектуалец-Човек, намерил нещо по-интересно от с*кса.

CDROM-Циганин, който продава CD-та.

КураБия-Жена, която бие мъжа си по к*ра.

ДиноЗавър-животно, което се вре из дините.

ПЕД*РАСТ-Човек който расте с по една педя.

КаниБал-Човек който кани приятелите си на Бал

ЖенКар-мъж, който обича да разкарва жените с кола.

РомАнтика-Възрастен циганин.

Клептоман-Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.

БалКон-Кон, с който се ходи на бал.

гладиатор-човек които глади с радиатор

негьрче-дете което не живее в Гьрция

противник-човек който просто е в голяма степен противен.

Арматурефенди-Робокоп

ЕКСКУРЗОВОД-Бивш завод за мъжки полови органи .

Робокоп-Тенеке бабаит

хъркане-спане на висок глас

родители-същества хранещи деца и илюзии за тях.

Кърпичка-Жена която работи на полето.

КонДом-Където живеят конете

Идиот-Човек пълен с идеи.

Човекарници-Жилищни блокове

прос*итутка- жена, която е проста и се тутка

Космонафт-Човек, който си маже космите с нафта.

ДоЦент-Човек, който си харчи всичките пари

Килиманджаро-Човек, който яде килими

Корабокрушенец -Човек, който превозва круши с кораби.

Хороскоп-Човек, който скопява хората, които играят на хоро.

Паралелепипед- Човек, който пипа парите на леля си

Геврек-Смъртно ранена питка

Добавен преди 10 години 17

Младо семейство. След първата брачна нощ. И двамата не могат да готвят.Той:
- Жена, какво ще ядем?
Тя:
- Ще правим с*кс.
Така за закуска,обед и вечеря те правили с*кс. На другата сутрин жената, вече примряла от глад, гледа мъжа си застанал с лице към прозореца си сложил оная работа на парното. Тя го попитала какво прави и той отговорил:
- Не виждаш ли? Топля ти закуската!

Добавен преди 10 години 2

- Защо вегетерианките мълчат по време на с*кс?
- Защото не искат да признят, че парче месо може да доставя такова удоволствие.

Добавен преди 10 години 1

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Добавен преди 10 години 1