Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8373 вица, разпределени в 559 под-страници.
1. Ако си крадец и са те заварили на местопрестъплението, в най-лошия случай ще ти се наложи да правиш любов с домакинята.
2. Изнасилването и паркирането в подземните гаражи са взаимно свързани.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. Във фирмите всяка успешна сделка завършва със с*ксуални оргии.
5. За да ти направят орален с*кс е достатъчно да помолиш за огънче някоя мацка.
6. Ако вървиш из парка и видиш двойка, която се чука, смело можеш да се присъединиш - те много ще ти се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са в действителност нелегални публични домове.
8. Сега вече знаем, защо учителките оставят някои свои ученици след часовете.
9. Водопроводчик е най-с*ксапилната професия.
10. Ако живееш в хотел, задължително трябва да преспиш с камериерката.
11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.
12. Докато правиш с*кс, задължително трябва да коментираш на висок глас и възторжено това, което се случва.
13. Всичко, което се предлага в с*кс-шоповете, може да се изпробва на място.
14. Полицейските участъци са конспиративни садо-мазохистични бардаци.
15. Зъболекарят и гинекологът са едно и също нещо.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона, докато правят с*кс с шефа си.
17. Всичко, което си мислим за манекенките е вярно.
18. Силиконовите гърди са се появили още през средните векове.
19. Ясно е вече, защо тоалетните във влаковете са винаги заети.
20. Статистическите 16 см. са лъжа и измама.
21. С*ксът в гората през зимата е нещо най-обикновено.
22. Надзирателите в мъжките затвори са предимно жени.
23. Сватбите обикновено завършват с всеобщо "консумиране" на булката.
2
Полицай патрулира по тъмната улица и гледа: паркирала кола и в нея момче и момиче. "Аха, сега ще ги глобя" - мисли си той. - "Непълнолетни, а правят с*кс на обществено място".
Приближава се до колата и пита момчето:
- Какво правите вие тука?
- Ами аз чета вестник, а тя плете чорапи.
- Ти на колко години си?
- На 19.
- А тя?
Момчето си поглежда часовника и казва:
- След 15 минути ще стане на 18.
0
Влиза жена в с*кс-магазин цялата тресейки се.
- Виии-брааа-тоори прооо-дааа-вааа-те лииии? - пелтечи тя.
- Да продаваме - отговаря продавача.
- А кааак се изключваааааат?
1
С*кс без връзка може, но връзка без с*кс не може!!!
0
М: Не сме ли се срещали някъде?
Ж: Срещали сме се. Работя във венерологическия диспансер.
М: Някъде съм ви виждал.
Ж: Да-да, именно затова и не ходя повече там.
М: Това място свободно ли е?
Ж: Да, и моето ще бъде свободно, ако седнете и вие.
М: Е, у нас или у вас?
Ж: И на двете места, ти у вас, аз у нас.
М: Бих искал да се пъхна в панталона ти!
Ж: Там има вече един задник.
М: Ще ти се обадя. Какъв ти е телефона?
Ж: Потърси в указателя.
М: Но аз не знам фамилията ти!
Ж: И фамилията ми я има там.
М: И с какво се занимаваш?
Ж: Преобличам се като жена?
М: Искаш ли да преспиш с мен тази нощ?
Ж: С удоволствие, но няма какво да си облека..
М: Под какъв знак си родена?
Ж: Не паркирай.
М: Стига сме си губили времето, и двамата сме дошли в този бар за едно и също!
Ж: Абсолютно, да забършем две девойки!
М: Ще изпълня най-дивите ти с*ксуални фантазии.
Ж: Ще намериш ли муле и дог?
М: Знам как да доставя удоволствие на жените.
Ж: Тогава изчезни.
М: Искам напълно да ти се отдам.
Ж: Не ми трябват евтини подаръци.
М: Ако те видя съблечена, ще умра от щастие.
Ж: Да, но ако аз те видя гол, ще умра от смях.
М: Миличка, ще се разходим ли по горещите точки?
Ж: Не се интересувам от общуване извън моя биологичен вид.
М: Цветът на косите ти ме побърква.
Ж: Благодаря, това е боя номер 17 от магазина на ъгъла.
М: Твоето тяло е храм!
Ж: Уви, днес няма да има служба в храма!
М: Бих дал всичко за теб!
Ж: Отлично! Да започнем с банковата сметка.
М: Заради теб бих отишъл на края на света.
Ж: Да, но ще останеш ли там?
1
1. Да си намериш самостоятелно жилище
2. Да започнеш работа
3. Да разбереш какво е с*кс
4. Да се научиш да караш кола
5. Да престанеш да даваш прането на майка си
6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си
7. Да престанеш да искаш пари от баща си
8. Да правиш с*кс в кола
9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти
10. Да се научиш да задържаш преждевременната си еякулация
11. Да си изживял любовна мъка
12. Да си си счупвал някой крайник или кост
13. Да си се научил какво е, защо е и къде е кли*орът
14. Да си се научил какво е, защо е и къде е простатата
15. Да си гледал стрийптиз
16. Да си стрелял с пистолет
17. Да си имал хомос*ксуално преживяване
18. Да си наясно със с*ксуалните си предпочитания, желания и интереси
19. Да видиш кумира си (ако е жив)
20. Да си написал стихотворение
21. Да започнеш да слушаш класическа музика
22. Да захвърлиш тесните си кожени панталони
23. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума
24. Да си спал с много по-младо момиче
25. Да си спал с много по-възрастна жена
26. Да си спал с омъжена жена
27. Да си дал пари за благотворителност
28. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци
29. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш
30. Да си присъствал на погребение
31. Да си присъствал на 4 сватби
32. Да си прекарал данъчния инспектор
33. Да си бил завързан за леглото
34. Да си си купил компютър
35. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка
36. Да си посетил шест европейски столици
37. Да си посетил три континента
38. Да си правил с*кс по време на пребиваването си на трите континента
39. Да си участвал в тройка
40. Да си се научил как се ядат стриди
41. Да си се напивал с баща си
42. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско
43. Да си правил с*кс на открито
44. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив
45. Да можеш да говориш с брат си/сестра си
46. Да си бил уволняван
47. Да си си подавал оставката
48. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот
49. Да си спасил човек или животно
50. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети
51. Да си спал с известна личност
52. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш
53. Да знаеш поне един световен език
54. Да си изпратил цветя на жена
55. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти
56. Да си разплакал жена
57. Да те е разплаквала жена
58. Да се научиш да губиш
59. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото
60. Да си виждал мъртъв човек
61. Да можеш да танцуваш добре
62. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си
63. Да си се съвзел от несподелена любов
64. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си
65. Да си имал кожено яке
66. Да си пил текила....
67. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това
68. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета
69. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален
70. Да си участвал в сбиване
71. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима
72. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент
73. Да можеш да се смееш над себе си
74. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна
75. Да се научиш да се бръснеш прилично
76. Да си правил с*кс с колежка
77. Да си правил с*кс в офиса
78. Да си давал кръв
79. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш
80. Да си бил на опeра или балет
81. Да си карал мотор
82. Да престанеш да си гризеш ноктите
83. Да се научиш да лъжеш добре
84. Да определиш политическите и религиозните си възгледи
85. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго
86. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш
87. Да си кумувал
88. Да си правил с*кс с девственица
89. Да си имал домашен любимец
90. Да започнеш да мислиш с горната си глава
0
Французин, американец и българин си споделят по мъжки. Темата на разговора е "От какво се дразнят най- много жените им?"
Французина:
- Моята много се дразни, когато първо я лижа и след това правим с*кс...
Американеца:
- Моята жена пък се ядосва, когато първо правим с*кс, и после я лижа...
Българина се почесал по главата и казал:
- Мойта откача, когато след с*кс се избърша в пердето...
1
- Никога няма да осъществиш с*ксуалните си закани.
- Откъде си толкова сигурна?
- Мама почина.
0
Късна майска вечер, младеж води девойка по стъпалата към своето таванче. Влизат вътре и още не затворили вратата и започнали полудели от страст да хвърлят дрехите си, и тъкмо се запътили към спалнята, която била просто легло в единия край на таванчето, когато младежът забелязал, че девойката била доста окосмена по гърдите. И той моментално загубил вскакво желание за с*кс и се зачудил как да я разкара. Разгорещената дама продължавала да го тласка към леглото,
когато младият но кален в десетки трудни ситуации младеж казал:
- Абе миличко тия косми по гърдите ти пречат ли ти да бягаш?
- Не-е-е. - отвърнала по възможни най-категоричния начин
дамата.
А нашият герой веднага отвърнал:
- Ами тогава бягай, бягай, бягай.
0
Тинейджърски бисери 2007
1. Той е готов да умре, отколкото да се намира между вази.
2. Кучета-силна дума за хъшовете, но това показва, че не са достойни жители на майка България.
3. И така всички застават мирно и мълчат докато Странджата свърши.
4. В тази кръчма се пуска само БГ музика за да си спомнят за родината.
5. Доброто и злото за Странджата вървят винаги ръка за ръка заедно като дупето и гащите, но чрез единност и всеотдайност доброто винаги побеждава злото.
6. Странджата е ръководител на екип.
7. Турците са терористи.
8. Странджата идва от Странджа и размахва знамето на победата.
9. Странджата бил болен от левкемия, но по това време няма химиотерапия. Единственото спасение е да умре за свобода.
10. Хъшовете тихо пиянстват в кръчмата и чакат да пукне топчето, за да започнат борбата.
11. Странджата може да е беден, но поне има лъжица в ръката си.
12. Макар да са заклети алкохолици, хъшовете са борци за свобода и трябва да се уважават.
13. Всеки българин трябва да се радва, че пияните хъшове са го освободили от робство.
14. Странджата казва, че те са скитници и голтаци, но българите са по-зле, защото са нескопосни роби.
15. Турците събличат и глобяват народа, той пищи от мъка и чака със скръстени ръце хъшовете да го освободят.
16. Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви
пита: "... кажи ми, сестро де е Караджата".
17. Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...
18. Един път седнахме да бягаме (по повод бягство от учебен час)
19. Кирил и Методи са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.
20. Лодката плавала по живописните брегове на реката.
21. Героите на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости.
22. Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
23. Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения.
24. Алеко чул приближаващия се водопад.
25. Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.
26. Смирненски с юмрук в ръка.
27. Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература.)
28. Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
29. Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море.
30. Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
31. Прабългарите са имали конска флота
32. Славяните ловили риба и други горски животни
33. Pека Силистра (по време на устен изпит по география)
34. Баба Илийца напъна кола...
35. Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.
36. Янко музиканта сам си правел свирки. (Из ученическо съчинение)
37. Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи.
38. Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
39. Баба Илиица помолила лодкаря да я прекара, но след като той отказал, извадила кола и се прекарала сама.
40. И Райна Кабаиванска развяла знамето... (от кандидат-студентски изпит по история)
41. Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... (Из съчинение)
42. В бедрата на земята се крият... (Из ученическа тетрадка)
43. Донки Ход... (Дон Кихот)
44. Още през 1762 г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история
Славянобългарская.
45. На луната живеят лунатици. (Из съчинение по литература в III клас.)
46. Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички.
47. Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
48. Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.
49. Бай Ганьо е с*ксуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.
50. Бай Ганьо говори аЕрогантно.
51. Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.
52. В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
53. Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.
54. Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.
55. Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.
56.Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол.
57. Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.
58. С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба "Радецки", се сбъдва заветната мечта на Вазов.
59. Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.
60. В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.
61. Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
62. В Йовков всичко хубаво е положително.
13
Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален с*кс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли. Само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.
0
- Никога няма да осъществиш с*ксуалните си закани.
- От къде си толкова сигурна?
- Мама, почина.
0
- Мамо, вече мога ли да правя с*кс с Ирина?
- Не.
- Е защо бе мамо?
- Галина, казах че не може да правиш с*кс с Ирина!
0
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.
0
Попитали радио Ереван:
- Може ли родителите да разговарят с 15-годишната си дъщеря на с*ксуални теми?
- Да, ако искат да научат нещо ново!
2